拍攝地點／時間：Glenelg beach of Adelaide 2010-05-31
旁白：從前種種造就今日生，現在滿足開心的自己，是由過去那個抑鬱、怨對的自己，才能完美成就的。
第一次聽到劉若英的「繼續 - 給15歲的自己」，不知為什麼有種心有悽悽之感，然後就喜歡上這首歌。
曾看過某段話，意喻是這樣的：
如果你滿意現在的自己，那麼要感謝從前的你；
如果你不滿意現在的自己，那麼要怨怪從前的你。
因為現在的你，是由從前的你造就而來的。
猶記得在十幾歲那個晦暗的青春期，因為家庭的不和睦，加上生活環境、經濟的不穩定，造成心中很大的陰影。
甚至在十八歲那年，畢業的前夕，不知打哪來的勇氣，試著要去結束自己的性命。
慶幸的是我並沒有成功，最後老天爺還是伸出祂慈悲的手，不然就沒有今日的我了。
十八歲之前的自己，是個很自卑、很沒自信的人，也沒什麼知心朋友。記得每次的畢業典禮，有的人哭得一把鼻涕一把眼淚，我卻高興的不得了，一點感傷也沒有──因為，我又長大了。
十八歲那年，太多的外在家庭因素，使我想到外地念書，遠離那個煩囂的世界。
幸運的，考上苗栗育達技術學院，當初我還是第一屆喔！
台北與苗栗其實並不太遠，我卻沒有每個禮拜回家，頂多二個禮拜、一個月回一次，慢慢的演變成一學期才回家一次，足見我多想逃離那個世界。
每到週末，室友幾乎回家或是見男友、有節目之類，而我大多一個人孤零零的待在宿舍。
做些什麼呢？現在的我已不大記得，但我猜，不是看書就是在那一個人自得其樂。
記得大二有陣子很迷網路聊天，常把時間花在那些未曾謀面的人身上，天南地北的聊著。
忽然到了大三，卻沒了興趣。
應該是大二下吧！？那時對文學有興趣的我，獨自去參加了一個社團「編輯研習社」，因為我問遍身邊的人，沒一個想去的，那好吧！我就自己去了。
沒想到，那確是讓自己漸漸培養自信的地方。
首先是學校初辦的文學獎，意外得了名，讓我在文學的路上，獲得某種肯定。
再來大三下，竟當上了社長。兼又在學校的刊物「育達時報」工讀，幫主編去採訪寫稿。
大四卸下社長身份的我，較少進出社團，開始拼了命的打工。
然後破天荒的，大學的畢業典禮，竟是我人生中第一場落淚的畢典！
大一入學遇到九二一，大四畢業遇到「沙思」，差典連畢典都取消，多麼受苦受難的一屆。
畢業後，因為還不想回台北，便和室友去台中奮鬥了半年。
那段時間，在從學生身份變成上班族時，非常的不適應。在低得可憐的一萬八薪水，工作上又不被賞識。
為了讓自己有另一個不屈服工作的理由，每天下班後，我開始在電腦前創作小說。
一天兩千五百字！寫在A4紙上，貼在書桌前。每天在看完張娜拉的「開朗少女成功記」，十點到十二點，創作兩小時。
好像兩個月吧！終於把十萬個字給它生了出來！
第一次寄去，因字數太多被退稿。後來才搞清楚，十萬個字是包含空白，實際上大約七萬多字即可。
於是我就把十萬多字刪到剩七萬多字，再一次寄去給出版社。幸運的，完成了我人生中的夢想──出一本書。雖然只是一本言情小說。
再來很開心的著手馬上寫第二本，不料慘糟滑鐵盧，檔案到現在還被我塵封著沒改過。
原以為寫小說可以當個兼差，因緣際會後來台中的工作也辭了，便決定回台北。
回到台北，之前困擾我的那些家庭因素，因為已有能力賺錢，決定自己的人生，因此不再困擾著我。
那時很想當編輯，陰錯陽差下，也讓我完成夢想。之後陸續做過一年的出版社印務、二個月的雜誌社編輯、五個月的雜誌物流助理、一年印刷公司的業務助理。
不馴的我，幾乎年年換工作，又趁著換工作的空檔，去國外遊玩。
攢了一些錢，還清了學貸，也漸漸看清了一些什麼。
曾經的我，以為夢想跟工作是可以相隨的，然而現實卻是殘酷的。
二○○四年，八月十九日，我在這個新聞台，寫下了一篇名為「夢想與現實」的文章，如下：
人們
總在夢想與現實二者間
不斷的尋求平衡點
現實是殘酷的
夢想是美好的
不過
我們總是會選擇
生活在殘酷的世界
而將美好摒棄在外
這是整個大環境造成的
好比
我們也在工作與夢想中
不斷的妥協
有人說
在工作中追尋夢想
但是我相信
漸漸的
夢想將會被工作一一蠶食
到了最後
我們會為了工作
而不得不放棄夢想
那麼
為什麼在我們辛苦的工作以後
夢想卻無法達成呢？
這樣
我們是不是本末倒置了呢？
當初
我們是為了達成夢想
才辛辛苦苦工作的
不是嗎？？？
不是嗎？？？
不是嗎？？？
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我真的很幸運，當別人還陷在工作與生活中的泥沼，夢想也在遙不可及的遠方時。
我卻能夠放下一切，飛越到另一個國度，過過不同的人生方式。
身邊沒有任何一個人，有著打工渡假簽證的經歷，只有一個已待在澳洲二年拿學生簽的朋友。
二○○八年一月底，決定來個大逃亡的我，升起了去澳洲遊學的計畫，那時從沒聽過什麼打工渡假。後來覺得可以打打工、賺賺錢也不錯啊！
然後二○○八年五月初，一個人從台灣搭飛機到澳洲。現在回想起來，才三個半月吧！短短的時間，我就把一切給搞定。
初到澳洲的我，由於語言的問題，有段時間的我，是很不開心的，但不服輸的我，硬是「ㄍㄥ」下去。
Homestay的一個半月，加上草莓園三個月，初期的路，我其實走得並不順遂。
尤其是草莓園的三個月，是我在澳洲最大的灰暗期，幾乎不曾對人提起。
三個台灣人、一個日本人，四個女生同住一屋簷下，表面上平安無事，私底下卻是暗潮洶湧。
其中一個台灣女生，不知為何從一開始就看我不順眼。後來我發現農場其他的台灣人在聊天時，我講的話像空氣，沒人在聽，於是我開始變得沉默。
室友三人開心的互相替彼此做便當，特挑食又沒廚藝的我，一人料理、一人吃飯。
中間更因為發生一些事，有一陣子，我回到住處，是個完全沒有聲音的人，沉默是我唯一的語言。
室友不會對我說話、也不理我，當我像個隱形人，那時甚至想有跟農場主人說，讓我搬走的衝動。
在那段極度痛苦的歲月裡，我常去住處附近的公園，聽著張韶涵「隱形的翅膀」，給自己力量，讓自己撐下去。
所以每當我聽到「隱形的翅膀」，都會感觸良多。
終於草莓園的工作要結束了，我才知道所有令自己痛苦的緣由的始作俑者，竟是我那──日本室友！
當初和我比較好的一個台灣室友，說那個日本室友，從一開始就很討厭我，而且她是「討厭（hate）」，不是「不喜歡（not like）」！
之前她曾在背後，說另一個日本女生的壞話，在那女生走後，換成在我背後，處處說著我的壞話，無論是工作上、生活上。
我只能說，不是自己太愚鈍，就是那個日本女生太會裝，我完全感覺不出來她討厭我。
在這件事上，我發現「人言可畏」。當甲說著乙的壞話，間接是會影響到丙、丁等其他人，對乙的感覺與想法。
而我正好是那可憐的乙。
在那草莓園同居的三個月，屋簷下竟有兩個人討厭我，一個明示、一個暗攻，這還算不夠悲慘的遭遇嗎？
但我還是熬過來了，如果沒有當初的執著固執，只怕烏雲過後的那片蔚藍天空，與炫爛霓虹，我永遠沒有機會見到。
現在的我很知足、很滿足，僅管人生中經過了些風風雨雨，我卻已能回頭感謝當初的那個自己──那個一直不肯輕易妥協、放棄的自己！
因為無論何時的我，任何一個不同的決定，都會改變現在的我。
就像劉若英這首歌，最後唱的一段：
有一天 我將會老去 希望你會覺得滿意
我沒有 對不起那個 十五歲的自己
我會這麼的對自己說：
有一天 我將會老去 希望你會覺得滿意
我沒有 對不起那個 曾經的自己
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繼續 - 給15歲的自己（劉若英）
作詞：施人誠
作曲：Angela Aki
知道嗎 我總是惦記 十五歲不快樂的你
我多想 把哭泣的你 摟進我懷裏
不確定 自己的形狀 動不動就和世界碰撞
那些傷 我終於為你 都一一撫平
那一年最難的習題 也不過短短的幾行筆記
現在我卻總愛回憶 回憶當時不服輸的你
天空 會不會雨停 會不會放晴
會不會幸福在終點等著我和你
會不會是我忘記 還能勇敢地去淋雨
我們繼續走下去 繼續往前進
繼續走向期待中的未知旅行
感覺累了的時候 抱著我們的真心
靜靜 好好地休息
這些年 我還算可以 至少都對得起自己
謝謝你 是你的單純 給了我指引
遇見過 很多很多人 完成了一些些事情
你一定 還無法想像 多精彩過癮
誰說人生是公平的 它才不管我們想要怎樣
很感激 你那麽倔強 我才能變成今天這樣
我們繼續走下去 繼續往前進
看這條路肯讓我們走到哪裏
我們想去的地方 一定也有人很想去
我們都不要放棄 都別說灰心
永遠聽從刻在心中那些聲音
感覺累了的時候 請你把我的手握緊
沒有地圖 人生只能憑著手上的夢想 Oh~
循著它的光 曲折轉彎找到有光的地方
Lalala Lalala Lalala 那年的夢想
Lalala Lalala Lalala 人要有夢想
勇敢的夢想 瘋狂的夢想
繼續走下去 繼續往前進
路旁有花 心中有歌 天上有星
我們要去的那裏 一定有最美麗的風景
Oh~ 都不要放棄 都別說灰心
不要辜負心裏那個乾凈的自己
痛到想哭的時候 就讓淚水洗掉委屈
我們要相信自己 永遠都相信
來到這個世界不是沒有意義
我們做過的事情 都會留在人心裏
會被回憶而珍惜
有一天 我將會老去 希望你會覺得滿意
我沒有 對不起那個 十五歲的自己
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