我和我追逐的夢
飄流已久 在每個港口 只能稍作停留
喜樂和哀愁 今生不能由我 任風帶我停停走走
孤獨依舊 多希望你能 靠在我的胸口
卻不願癡心 得到你的溫柔 人群之中裝作冷漠
淚不敢流 讓命運牽引著我 南北西東
看世間 悲歡離合 難分難舍 而誰在爲我守候
我和我追逐的夢 擦肩而過 永遠也不能重逢
我和我追逐的夢 一再錯過 只留下我 獨自寂寞 卻不敢回頭
（一）
一直喜歡小小的城市，比如廈門。因爲小，顯得乾淨而溫暖。尤其到了夏天的黃昏，適合在城市的每個角落遊走。路邊是初上的華燈，車子偶爾駛過帶起的風，會把姑娘們的碎花長裙輕輕掀起一角。透過高樓間的縫隙，有時能看到紅彤彤的夕陽，碩大、美麗而鮮豔。生活的節奏輕鬆而散漫，似乎有大把大把的時間去精心消磨。自我放逐和夜色下的隱秘，無所不在。
那一年，終日無所事事，提著一個透明的盒子書包到處招搖。我清楚地記得那家咖啡館架子上的每一本書，常常可以看見斷章的金庸小說和沈重的聖經相互依靠著，最角落的位置有一排小人書，幾乎不斷地在變換彼此的順序。CD唱機裏傳出舒服的音樂，人們輕聲交談，或按捺不住咯咯地笑。還有一隻名叫桂蓮的貓，總靜靜地依偎在我腳邊。
也喜歡去打籃球，對她說過，然後彼此都覺得可笑——曾爲了最初愛的那人，如今倒可以用來換取暫時的忘卻。但無論如何，的確，這作爲一種美好的東西留了下來。
在上海的時候，會很深刻地想家，把家裏的每個場景都在腦子裏久久放映。我想念陽臺上那些堅強的花草，想念床頭綠色的小書架，想念在陽臺上看那條繁忙的公路和穿流的車輛，想念樓下的石頭桌子和夏天裏燒烤的炊煙，常常在那裏喝酒，然後醉醺醺地爬上四樓，捂著枕頭哭。
在廈門有很好的朋友，有一個屬於自己的小小的圈子，直到有一天離別到來，一切支離破碎。於是獨自寂寞，卻不敢回頭。
（二）
張家港和廈門真的好像。我坐在上島樓下的花壇上等她。夜很溫暖，不斷有漂亮的男人和女人路過。我一根接一根地抽著煙。陌生的城市卻沒有陌生的味道，那些挂著蘇字招牌的車輛在有些空蕩的街道上行走，拐彎，消失，宛如我在家裏陽臺上看到的那樣。然後看到了她。雖然她母親的出現讓我顯得拘謹而慌張，但轉瞬即逝。
一起逛街。邊走的時候我還是很細心地看著這座城市最繁華的街道，一年前的這個時候，獨自一人在嘉興，我也看過一樣的場景。
我們在KFC裏聊天，我說廈門的KFC經常打折，引來她的一陣羡慕。然後我們繼續著各種各樣的話題，鄰座有一個可愛的混血小男孩。她說將來也要生一個，我說我也會的。其實，對於將來我們都一樣惶惑無所適從。經歷著記憶的牽絆和現實的無奈，然後決絕地選擇。一再地告訴自己，要學會堅韌與隱忍，然而事到臨頭，總是無助。有些人和人真的好像。
過了午夜，我找到一家小酒吧，便一頭紮進去。有來自上海的樂隊在演唱陌生的調子，然而精致的旋律是我所喜愛的。酒過三巡，出了酒吧，走幾步路便一個停留，把各種各樣的食物都收容到身體裏。在無名子吃三杯雞，沒有想象中的好，然後睡覺。也睡不深，迷迷糊糊地做夢，一直到天亮後被趕了出來。繼續走，我又鑽進永和，一杯甜豆漿催生新一次的睡意，哪管憂愁與悲傷。
這天夜裏收到了很多消息，從不同的地方來，說著陌生或者曖昧的話題，不知道自己回了些什麽。這是一個放逐自己的夜晚。夢裏有風，還有精致的珍珠耳墜，她長髮上的芳香和彼此緊緊相扣的手。
（三）
我看著身邊的女子抽煙喝酒，卻不懂得如何阻止她們，常常話到了嘴邊卻說不出來，總是繼續愣愣地看。我一直很害怕女人的哭泣，尤其是一個喝醉了而哭泣著的女人，會讓我忍不住去安慰。看女人哭泣和醉酒的時候我心很痛，心痛的時候卻還要想著怎麽安慰她，對我來說是種莫大的艱難。我總以爲，女人應該一直生活在幸福中，無論這樣的幸福來自自己或者別人。
我也曾經喝得爛醉，倚靠在海邊的欄杆上胡言亂語。只有在那個時候，我才看得見自己心底寫著什麽。如今那樣的生活已經許久不曾遭遇，莫名其妙地懷念起來。
回上海後，我筋疲力盡，身體搖搖晃晃地上了六樓。整理好行李和自己，才慢慢恢復過來。當天晚上就又來了精神，夜深人靜的時候溜出學校買煙買酒。
早上開始想寫字，腦子裏的東西不斷地倒出來又倒回去，宛如走在一條沒有前方的路上。一直拖延到傍晚，邊寫的時候邊和她發消息訴說我的痛苦，換回來的安慰蒼白無力，我亦無可言語。桌子上開始有越來越多的空罐子，我陷入昏沈沈的幻覺中。
醒來已是天黑，我翻開文檔繼續寫著。家裏不斷有電話打過來。不是我厭倦他們的關切，只是這樣的關切會讓我哭出聲來。媽媽說包裹已經寄了出來，連同他們的思念和我期盼。
心裏湧起好多傷感的東西，不知何去何從。我大段大段地寫著，又旋即刪除，慘白的頁面有種讓人窒息的感覺。很長一段時間以來，我都害怕寫字的過程，覺得它漫長而苦澀，好象和錯誤的人談著一場更加錯誤的戀愛。然而終於是一直寫下去，反正只是又一次的自己和自己的無聊問答。BBS上有人在組織聚會，離我好遙遠。
（四）
生活中有些人離開，有些人到來，我站在旋渦中不斷迷茫惶惑，又不斷掙扎解脫。然而，我依舊不知道該何去何從。
那天你喝醉了，你牽著我的手邊走邊哭。你說把我當成了另外的人，你說對不起。我想，的確只能是如此。
可此情此景，叫我怎能不動容。
送你回家後，我一夜未眠，天一亮，便匆忙逃回上海。我們早已不再稚嫩，也不再試圖掩飾或者妄加揣測。我害怕太近的距離，會將彼此灼傷，刺痛敏感而脆弱的心，依靠成了分離和決絕。
那天夜裏，我坐在你的房間裏上網，心神不寧地擔心著你的境況。在bbs裏上上下下，說一些莫名其妙的話。不經意間翻開了一個朋友的網站，隔離多年的熟悉的一段旋律。
心裏有種說不出來的酸楚。
窗外，夜色漸濃，空氣冰涼。我一遍又一遍地聽著，他在1991年的《我和我追逐的夢》。我想，一首好歌之所以被長久地記取，不僅僅因爲它唱出了心裏的呼喚，更因爲它到來的時間，總是這麽地恰如其分。
孤獨依舊 多希望你能 靠在我的胸口
卻不願癡心 得到你的溫柔 人群之中裝作冷漠
淚不敢流 讓命運牽引著我 南北西東
看世間 悲歡離合 難分難舍 而誰在爲我守候
2005年5月
文章定位：
