在城市的剪影下
漸行漸遠
合攏了的五指可以擋住流水，卻停止不了時間，哪怕用這挨得緊緊的五個指頭攔了又攔，它終究還是一去無回。于是人就慢慢地老了。我常常檢視自己的雙手，就算再用勁，指頭之間的縫隙依舊大得可以飛過夏天裏常見的的那種花腳蚊子。所以我絕對是老得更快一些的。人在變老的過程中，青春與激情越來越少，衰敗與頹靡越來越多。這樣的過程使人産生煩躁，産生感傷，産生渾身的不自在。頓時覺得生活裏了無生趣的事情和人物忽然多了起來，而且怎麽都擺脫不了。哪怕是原本相當親密的人，也很容易隨著時間的推移，漸漸隔閡起來。大概是因爲原本就是有一定角度的非平行線，剛開始的時候靠得攏，看不出有什麽出入來，只是慢慢地延長了，伸張了，于是這樣的差異竟顯著到這兩個人如同陌路一般了。
我把這樣的情形，都歸結到是時間流逝的不好。其實是冤枉。角度原本就存在，時間只是按照自己的職責不斷地推移，絕非是沖著擴大差異的目的而到來的。時間的宗旨是恢複大同，也就是叫所有的物質在足夠長的時間之後，通通趨向于一致的混沌。對立的事物越來越得以突顯其區別，其實恰恰是由事物原始差異所導致的。說簡單點，就是人自己把自己和別人隔閡開了。
成長和分道揚镳的多年夥伴絕不在少數，而且分離之後，彼此的生活也似乎更好過一些。但是在心裏卻留下了一大個窟窿，那是在我們的記憶裏被剝離去的濃厚情感，我們在很長的一段時間裏曾經賴以爲精神支柱的情感。這樣的情感窟窿總會在意識裏閃現出來，叫人覺得分外的孤單，分外的無奈。
我時常處在這個孤單而無奈的窟窿裏朝外張望，我不知道是不是還有一個契機，能讓彼此找回昔日的互相依仗。日出而作，日落而息的生活平靜地延續，假使有一天，我習慣了這樣的一種空洞，難道不是一種可悲嗎？
漸行漸遠的事情一次次光臨我的生活，究竟是我們錯了，還是我錯了。
愛誰誰的熱鬧
和Kim的女朋友一起過生日，在一個小小的聚會上來了很多朋友，滿席的觥籌交錯。談笑風生裏眼波流轉，熱鬧非凡。
我在這種場合，有時會把自己設想成在一部電影之中。導演策劃的場景是這樣的，熱鬧的場面，喧囂的聲音，有個人在那裏放聲大笑，大口大口地把酒往肚子裏灌進。然後，畫面的色彩逐漸淡去，聲音也隨之減弱，最後成爲一片寂靜的黑白，只有依舊的表情和動作在笑著喝著……這個人自然就是我。
這樣的電影效果會使人物心裏的苦楚清晰地展現出來，而且，具有一種穿透喧嘩的強悍力度。我也試圖在幻想的過程中，翻起自己心裏最深處的感受。三年之前的冬天，我在一家咖啡館裏這樣做了，于是我無比哀怨地寫下了這樣一句話：“熱鬧是別人的”。一年前的冬天，我再次和人說起這樣的感受，不料卻得到深刻的共鳴。原來要找到完全屬于自己的熱鬧，也是很艱難的。
哲學家說，人是喜歡孤獨而又害怕孤獨的。
可是這樣的狀態漸漸得到改觀了。雖然很緩慢，但是我一直在積極地努力，努力著使自己不會再感慨。只要是熱鬧的，那麽就是美好的。無論如何，沈陷在寂寞中比什麽都可怕。
我不是一個擅長于接受改變的人。很多時候，都是時間流逝地足夠遠，迫使我習慣了新的狀況。我想這次也不會例外。愛誰誰的熱鬧，管他呢。
流光飛舞
疲憊，無休止的疲憊。
我一直相信人的忍耐力是很強的。這是我的原則之一。無論遇到什麽樣的情況，我都會提醒自己，堅韌，隱忍，只因爲我知道，不這樣做的話，會更麻煩。
生活是不以我的意志爲轉移的，我已經承認如此。“命中注定”這樣的話語我開始學會接受。在已經注定的命運之下，我順從，但是我仍舊在爲自己而爭取——這是上蒼賦予我的正當的權利。
因爲這個世界有太多美好的事物值得去追求了。跟有情人，做快樂事，別問是劫是緣。
以前，我不知道在自己苦苦所謂追求和爭取的東西裏，最重要的是不是感情，或者是其他。我已經深刻意識到自己生來就是一個情緒化的人，愛情對我的生活而言，曾經占據了莫大的分量。在愛與不愛之間浮沈，那是青春年少記憶。如果能夠仔細梳理思緒，也許就能發現，或許是自由，那才是我最終的向往。只有在自由的世界裏，財富、愛情與其他，才是真實而可以觸及的。
自由，這裏沒有束縛也沒有禁忌，這裏有不受任何限制的自由。
于是開始做夢。夢的主題是那麽鮮明與強烈，而使自己動容。
飛。
這個崇高而美好的字眼，竟成爲靈魂最深處的奢望——否則，我怎麽會在每一個寒冷的夜晚裏展翅，否則，我怎麽會在每一個清冷的早晨流淚著醒來。
在夢鄉裏，那種歡樂與暢快，竟是二十余年的歲月裏絕不曾感受的；那種自由的感覺，熟悉而陌生得可怕。
我可以緊貼著地面，不厭倦塵囂的喧嘩；我可以直上九重，不敬畏青天的高峻；我可以東飄西蕩，不留戀在水的一方；我可以隨心所欲，不在乎真謬的爭執；我可以了無牽挂，不去想念，不去負累，不去躊躇，不去悔悟，不去恣睢，不去決斷，不做窮無盡的掙紮與抗拒，沒有難休難止的惘然和沈睡。漫漫年華隨流光而輕逝，滾滾紅塵因飛舞而忘懷。
我多麽願，我夢的世界裏，一直一直這樣地與流光共飛舞。
在城市的剪影下
從來沒有一次，如此艱難地在書寫我的思緒。我曾經那麽擅長于在水面上漂浮，站在摩天大樓的頂層去俯視自己的生活，去思考這個日益喧囂的世界。當我試圖深潛到自己的內心深處時，當我試圖再一次撩動我最沈重的痛楚時，卻發現語言已經蒼白如死魚肚腹，無力如腐敗枯葉。
恐懼，惶惑。
某年月日，我站在上海的城市中央。夜色降臨的同時，大把塵土從滾滾車輪下，衍生到了霓虹燈的光暈裏。我和我的朋友在路上慢慢走著，我送她回家。這原本是再平常不過的事情，卻有一個意料之外的結局。同她道別後的一刹那，我仿佛又回到了兩年之前的那天。我從我的前女友家中走出，在徐家彙的許多角落裏欲走還留。走不是告別，而是倉皇逃竄；留不是留戀，而是無所適從。那一刻我清晰地看見了自己心靈裏最大的痛楚，那是無處告別時的巨大不安。兩年後這樣的窒息再次降臨到我的身上， 我竟左右張看著無數冷漠的面孔忍不住要潸然淚下。
我終于像受驚的鴕鳥一樣，飛快閃進路邊的餐廳。在進門的時候我甚至沒有看見它的名字，只曉得奔上階梯，把自己的腦袋狠狠埋沒在滾燙的沙漠裏。
我看到了我與生具來的恐懼和惶惑，它們在瘋狂扣擊著我自保的蟬殼。這個擁擠卻又離疏的，用數不清的高架馬路和四處班駁破碎的路沿拼湊起來的遠東之都，在我眼裏永遠是那樣的冷漠和絕決。
請原諒我在文字裏如此繁多的驚嘆吧！在我一步步接近我的苦的時候，我唯有依仗它們，才能支持住我千瘡百孔的靈魂。究竟在哪裏才有我的安全感？是那個靜靜等候著我回歸的海島，還是某個女人風情萬種的溫柔？
堆積起再多的解釋，充其量不過是被嘲笑的借口，作爲人類這個最高智慧的物種的一員，我卻甩不開天性裏的怯弱和委瑣。
我在城市的剪影下丟掉了自己所有的驕傲和信仰，我跪在它面前，痛苦流涕，不能自已。
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