1．
夏天，開始下雨。
我已經記不清，在奉賢我已經經過了多少次的雨天。上海的雨和我的遠在南方的那個城市的雨有很大的不同，奉賢更是如此。
南方的雨到來之前總是會異常地悶熱，天空的烏雲驚人地壓下來，在和地平面交界的地方是陰霾的可怕的深藍色；我總覺得那裏會有一道耀眼的霹靂閃過，然後暴雨即來，一刹那間，天與地是一片鬼哭神號的雨聲，極短暫的時間裏，那雨勢仿佛要把整座城市都淹沒，叫人看了膽戰心驚；然而又很快很快地止住，雲散天清，陽光四射，路面也很快恢復成乾燥的灰白色——一切就好象沒有發生過一樣，除非你能感覺到空氣裏泥土的味道，格外新鮮清爽。
這裏的雨不多，似乎也比較平和。下雨之前當然還是有陰天，有颳風，只是這樣的陰天和不下雨時並無太大的區別，不鹹不淡，一點要下雨的意思都沒有；雨來的時候也是慢騰騰，一滴一滴逐漸變大——不過也大不到哪去，就這麽很簡單地下著；或許這就是江南的黃梅天？冒牌的吧？一點都不如想象中的纏纏綿綿搖搖擺擺和不屈不饒不休不止，總給人沒有什麽下雨的底氣的樣子；風也不見得特別，不涼不急；時間不長不短下個小半天後，雨停地也一點性格都沒有，又一滴一滴逐漸變小，然後跟隨而來的是潮濕和繼續的悶熱。
我刻意地比較了奉賢和廈門的雨，顯然，我對廈門的雨感情更爲深厚，因爲它太激昂了；可是不表示我討厭奉賢的平淡的雨，因爲我曾經在激昂中向往平淡。
2．
轉眼來到這裏已經快一年，我也適應了這裏的生活，而且有很多是我在廈門所找不到的，那種單調中的安寧，那種格式化了的，卻又給人安全和保護的平凡生活。有人說，對我過去的那種生活姿態甚是好奇，其實大可不必。那裏的生活和這裏的生活界限清晰地有點苛刻，一趟火車或者飛機，就是兩個時空，兩個世界。離開廈門我就回到平和，離開奉賢我就投入激烈。它們宛如我生命裏的兩道平行線，不可交叉，又都不可或缺。我好比候鳥，在兩個世界裏穿梭著，往往忙碌卻不知疲倦，偶爾迷茫又不失理智。我愛這樣的日子，很愛很愛。
生命是需要反差的，一個能夠完好生存下來的生命，就要上得天堂，下得地獄，一邊是火，一邊是海洋。
於是我在奉賢的生活也依然很愜意，清楚記得也是在一個飄著小雨的晚上，我在田徑場上和某人一圈圈地散步。我們一起看公寓樓的燈光，發出有趣的感慨，一邊討論在奉賢的各自的生活。顯然她要比我忙碌許多，也有諸多難過的地方。相比之下我是多麽地幸運，我井然有序地度過每一天。我說時間是可以利用也可以消磨的——於是時間可以過得飛快，我們的生活可以充滿溫暖。無論是在學校的BBS上和每個熟悉的ID噓寒問暖，還是在籃球館裏和每個青春的夥伴熱情碰撞，無論是在我的電腦鍵盤上不知疲憊地敲打心情，還是在電話短信裏和我的朋友們親切交談……這一切都仿佛王家衛的影片，美麗曼妙，包圍著我，幸福著我。
不知道什麽時候起，走在學校的每條路上，都可以遇見相識的面孔；不知道什麽時候起，對每個食堂的飯菜都了如指掌；不知道什麽時候起，校園裏對我再也沒有神秘的角落；不知道什麽時候起，我似乎已經漸漸淡忘了在廈門的那些激情澎湃，我沈陷在安逸之中，你可以說我是蹉跎，可以說我是墮落，都無妨，我明白我，我愛這裏的生活。我相信我已經成爲奉賢新鮮泥土裏的一分子，無可非議，不能剝離。
3．
有一天，小孩對我說：“愛你，在神的眼前，愛是唯一的榮光”。於是我開始和她用書信交談。每過不長不短的一些天，總有幾張可愛或者簡樸的信紙，越過遙遠的路途來到我身邊。我把她寫來的信靠在臉頰輕輕摩挲，仿佛可以聽見她落筆和喃喃自語的聲音。那個如棉花糖一樣柔軟又甜蜜的小孩，那個勝過于血親的妹妹，她也和我一樣，堅強地生活在年輕的苦惱中，卻也快樂地享受年輕的精彩。
這使我回憶起那些用原子筆和大白紙書寫的年紀，每到無聊的課堂或是胡思亂想地難以自抑時，我就趴在課桌上給朋友們寫信。信的內容早已經忘卻——這並不重要，重要的是寫信的感覺記憶猶新。面對著信紙，就是面對著他們的微笑和傾聽。
我會用我的一生來感激那些陪伴我一起走過的夥伴。比如口口（他正在福州爲他的CET4奮鬥著，願上帝保佑他能夠PASS），比如森森（希望你早日找到你的真愛，帶她到澳大利亞看袋鼠做愛），比如S（我把她穩穩放在心裏的，上課時我總喜歡坐在後面遠遠看她的背影，想象她在傻笑），比如小孩（我也愛你，你要更堅強，哥永遠在你身邊），比如小藍（實在受不了他就離開他吧，不要管你的媽媽怎麽說教），比如Lise（儘管她已經將我徹底從她的生活中抹去，然而關於和她的愛情的記憶卻是她給我的最好的告別禮物），比如CTZ（Childish Teacher Zhou，給她這個有切實有趣的名字是因爲看了“GTO”），比如……
4．
我承認我好久沒有寫字的欲念了。
記得在廈門的時候，幾乎每天我都會固執地在紙上或者電腦上留下點什麽，那時候也往往有許多積聚在心裏的話語試圖表達出來。我想或許是因爲生活的變化使我日益減少書寫。我也不知道這是好還是壞——就好象我不知道現在的生活對於我，更長遠地來說，是好還是壞。儘管現在我心情舒暢，儘管現在我朝九晚五，但是是否只是一種正在迷失自我的幻象？不久或者很久以後的我再來回想現在的生活，是否會更留戀在廈門時的繽紛色彩？原諒我總是愛想得太多，我不喜歡這樣的，其實也因爲我害怕去想，所以我會改的。
我會做一個儘量老實的孩子，在奉賢認真地過我的太平生活，看我的太平雨。
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