無處告別
從廈門到上海，2004年2月14日，火車在南方的丘陵中蜿蜒地爬行。
雖然是冬天，但是車窗外依舊是滿山的綠色，似乎剛剛被冬雨洗滌過，越發惹人喜愛的大片大片的綠色。
你還記得嗎，我說我們要住到這些南方的大丘小山中去，那裏有我們小小的白房子，青瓦的屋頂上，煙囪開始冒煙，是你在爲我燒飯。儘管一切都那麽樸素，卻有我們無窮無盡的甜美。
春天的時候，我爲你采來滿山的野花，儘管都不知道它們的名字，但是我想把最美的一朵別在你的頭髮上。
夏天的時候，我爲你搖一夜的扇子，我們在蚊帳中瘋狂地擁抱和接吻，讓蚊子們找不到下嘴的時機。
秋天的時候，我帶你到山頂看大雁，它們整齊地排著隊，從遙遠的你的家鄉飛來。我們傻傻地對著天空微笑。
冬天的時候，我們依偎在彼此懷裏，站在窗前看冬天的雨。它們細細密密下滿了整個世界，你輕聲對我說開春後我們要一個孩子吧。
你還記得嗎，我說我們有的是時間，要讓大把大把的青春，都在這漫山遍野的綠色和安寧中揮霍掉。我們要告別塵世的枷鎖和喧嘩，讓彼此的心被對方完全佔領，不顧一切地相愛。我要讓我們的孩子不再如我們一樣，爲生活中不屬於自己的東西而奔波，未脫稚氣的肩膀上有太多太多壓力。我們要自由自在地飛翔的。
我坐在狹小的座位上，想著我們在大山裏的生活——就在昨天，一切似乎還是我們苦心經營的理想。可是，爲什麽……爲什麽現在它們都夭折了，都破滅了。你告訴我爲什麽，爲什麽，爲什麽。
還記得第一次見面的前夕，我坐在從學校開往市區的大巴上，心裏好象有無數的小松鼠在跳躍，我按捺不住自己激動的心情，不停地發消息給你。
親愛的，我上車了。
親愛的，車子出發了，我開始靠近你。
親愛的，我在黃浦江上空，你在做什麽。我好想你。
親愛的，我已經到桂林路了。
親愛的，我就要見到你了，我要把你狠狠地擁抱在懷裏，久久凝視著你，吻你。
上海的夜色降臨，華燈四起。你站在百貨商廈門口，我看著你修長細緻的身影和烏黑的長髮。你就是那個讓我用五百個日日夜夜來魂牽夢縈的女子。我該用什麽來壓抑我的激動，我在心裏呼喚你的名字。我慢慢朝你走去，你慢慢轉身過來。那一瞬間，我是世界上最幸福的男子，我的呼吸停止在夜上海最繁華的角落裏，停止在世界上最動人的女子身前。
初次相逢的我們，羞澀得好象情竇初開的少年，面紅耳赤地站在一起，什麽話也說不出來。我們在商廈的最頂層往下張看，熙熙攘攘的腦袋和漂亮的星星氣球。我偷偷地看著你，看你在那不知所措地笑，看你赤紅赤紅的耳根，聞你身上的芳香。
我走到你身後，張開雙手環抱著你，把腦袋輕輕貼著你的肩膀。我告訴你，我等這一天，等得好辛苦。
我們終於找到椅子坐下來，在商廈的觀景窗前，看車水馬龍，彼此心裏都想著什麽呢？
我們真的好辛苦。四五個小時的時差，日復一日地隔離在大海的兩頭，斷斷續續的電話和無數次在鍵盤上苦澀的敲打。多少喜悅多少淚水，每一次任性地互相傷害後緊緊的擁抱，每一次狂烈的高潮叠起後愜意的呢喃，你趴在床沿哭著說想我，我站在窗邊喊著說愛你。新年到來的時候，我們對著所有的人大聲說出那神聖的字眼，回家後卻摟著冰冷的枕頭各自感傷，無聲無息地落淚。
這個冬天原來卻是我們的結束。我在火車上顛顛簸簸。身邊有陌生的男女在說笑。我呆呆地看著窗外的景致，只聽到心碎的聲音。
原諒我的固執，原諒我的任性，原諒我眼裏常含著淚水，原諒我愛你愛得那麽深沈。
我卻原諒不了自己。爲什麽要無能爲力，爲什麽不鐵石心腸，爲什麽要沈淪毀滅，爲什麽不浴火重生，爲什麽腦海中總都是複雜的愛恨別離，爲什麽不傻傻地做不懂事的嬰孩。
我在情人節裏，看玫瑰凋謝。
那個有著家的感覺的咖啡館，那個神奇得不可言語的BBS，讓我們的生活開始碰撞，一發不可收拾。一段臆想出來的小說，只因爲沾染了上海的氣息，就讓寂寞的你被它吸引；一句心不在焉的親愛的，只因爲你溫柔的調調和嫵媚的笑，就讓孤單的我難以釋懷。上天啊，你爲何這麽縱容我們。你可知道，這段時空交錯的愛情，要把我和她的所有心神燃燒怠盡；你可知道，我們就好象柔軟的蝸牛，漸漸要背不動愛情的硬殼；你可知道，我們都是驕傲的刺蝟，不把對方紮得頭破血流，就不知道悔改……你爲什麽要這樣折騰。
我們開始在QQ上觸摸彼此的靈魂，我清晰地記得，我們是這樣開始的。
好夜色啊。
夜色在你心裏。
爲什麽，我們一開始就這樣默契，莫非我們都那樣地寂寞和孤單，都那麽空虛無助地渴求彼此的體溫和柔情，莫非我們真的就是被劈成兩半的那個原始的人兒麽。
忘記第一次寫給冰藍，是在什麽時候。但那一定是在一個躁熱的夜晚，我對著空白的電腦螢幕，心裏有太多的話語要像你傾訴。多少日子以來，又有誰肯如你一樣，靜靜地聽我像頑童一樣抱怨著一切。天氣，家庭，噪音，學習，記憶，身體……天啊，你就好象我的雅典娜女神，你就好象我的太陽，在我最最陰沈的日子裏，用你溫柔的手幫我舒展眉頭，用你潮濕的嘴唇灌溉我心靈的焦渴。
我歇斯底里地愛上了大洋彼岸的這個女子。我開始和身邊的每個人訴說我的激動，我搖著我最好的朋友的肩膀，喜形於色，我坐在媽媽身邊，向她介紹這個奇特的上海女孩。我關注新西蘭的一切，從港口的帆船到你居住的那種屋子。我向往起到上海去讀書的生活，因爲我相信終究有那麽一天，我會和你手拉著手，漫步在黃昏的外灘，尋找上海最好的烤肉店。
我路過了一個又一個的車站，大大小小，有名無名。車上的人上上下下，只有疲憊的面容不變。火車拉著響亮的汽笛聲，離開了連綿的丘陵，離開了熟悉的紅土地，開始有了江南的氣息。
我知道上海就要到了，那座擁擠卻又疏離的big city，已經沒有人在那裏等候著我。
我始終覺得自己仍舊在夢中。
是什麽力量如此強大，強大到讓彼此的距離無限增加，讓一點一滴積累起來的感情瞬間崩潰。
我無法相信，直到今天，我還無法相信。
你就忽然這麽決絕地走了，連告別的機會都不給我。我愣愣地放下電話，有大片大片的黑色的雪花落到我的世界裏。
其實，什麽原因，在這樣的結果産生以後，都不再重要。我身心俱焚，已經無力再去掙扎和辯解，我就在你熬出來的苦不堪言的黃連汁中融化了，消逝了，永遠不再出現了。
我已經記不起來，自己有幾次在那繁華之都的中心城區找不到方向。每次意猶未盡地和你告別後，我就迷失在那些絢爛的霓虹和川流不息的車流人海中。臘月的寒冷的上海，我像小丑一樣無家可歸，還要忍受心中那份苦楚的煎熬。你冰一樣的表情和言語在我的腦海中揮之不去，仿佛過去的那些日子裏你的微笑和關懷都是我可笑的幻覺。
你坐在我身邊，一言不發地喝著你的飲料。每當我張口欲言時，就似乎看見一屢厭煩爬上你的面容。究竟這是怎麽了，莫非穿越了螢幕，穿越了電話，穿越了海洋和天空之後的我們，就不再是我們了麽。
我承認我難以忍受。我想我是該對你發火了，只是我真的累得一塌糊塗。
你說，哪怕你不愛我了，你也永遠不會離開我。
你說，我們分手吧。
你說，是我逼你的，太緊了你受不了。
你說，我永遠不該相信你。
這算什麽話……
你刻錄在那張新年CD裏的話語和歌聲，依舊有熟悉的味道。你可知道，當它們第一次在我身邊響起的時候，我有多麽地自豪。哪怕這個世界都將我遺棄，我至少還有一個安慰所在，我至少還有人願意來照料，願意來體諒。只要有這個人，空白的世界或者混雜的世界，都算得了什麽呢？你可知道，對一個人的愛意轉換成無止境的信任和依賴之後，你再將它冷冷地撕碎，我會如何。
你不知道的，你是冷漠的。我接受這個事實，我的體溫連自己都溫暖不了，又怎麽陪你度過漫漫冬天的夜。
在福州的那段日子，不正是如此麽？儘管你一百個一千個不願，我依舊倔強地離開。其實我又怎麽捨得扔下你，只是我已經不得不把自己放逐。你可知道，當我已經不能再做一個哭泣的小孩時，我只能做流浪的人。我帶著無比的歉疚，帶著你沈默的責怪，我一意孤行。
也許從那時起，我們之間的裂痕就已經擴大，最終難以彌補。錯都在於我，忘記了你同樣需要撫慰和照料。
我的肩膀扛不起你要的未來，對不起。
然而，就是這樣麽？如果真的是這樣，那有該有多好。你告訴我吧。
你卻不肯告訴我，你讓我瞪大著驚恐的眼睛，卻看不到一絲光明。
Nowhere We Can Say Goodbye
列車進站。寒冷的夾雜著異地氣息的空氣充斥了我的全身。人人有說有笑地拿起行李，消失在各自的方向。我裹緊身上的衣服，我又回來了。
我朝地鐵走去。就是這條軌道線，一次次把我帶到你的身邊，又一次次把我獨自送回。你答應過我，你要到學校來看我。我卻似乎拒絕過了。我害怕，害怕你面帶倦容地出現，怕你情緒不佳，怕我只能把你的手握住放進口袋，卻不知對你說什麽。
我更害怕，你是違心的，你只是爲了履行自己的話語，不得不如此做一番你不喜歡的旅程。跨越了大半個上海，我們辛苦的相逢卻走了味，這是多麽地悲哀。我不要，不要的。
我們最後一次見面……或許我該說它是最後一次吧？至少在以後，我們或許真的天各一方，直到音訊全無。
我裝著一書包的CD，除了這些，我不知道我能給你什麽，又不被你所厭倦。我站在你家樓下，不時地擡頭看你的窗口。
短短的一刻鍾，我不知道你在做什麽，我來回地走動著，腦海空白。
我該對你說什麽呢？我無助地問著。
把東西給她，給她一個擁抱，然後轉身離開，再也不看她一眼。S在短信裏說。
你終於下來了。你似乎是笑著朝我走來？我已經印象模糊，我大口大口地呼吸，卻仿佛被釣起的魚，徒勞。
你居然會這樣。你試圖把我之前給你的所有CD都退還給我，卻不管我書包裏還滿滿的要給你。你是知道的，你是故意的嗎？難道你以爲這樣就是所謂的了斷？
好，如果你覺得歸還可以讓我死心塌地——你要歸還的，又何止這些。
把我的笑容還給我；
把我的陽光還給我；
把我的堅強還給我；
把我的奇迹還給我；
把我的玫瑰還給我；
把我的體溫還給我；
把我的自由還給我；
把我的記憶還給我；
把我的愛情還給我；
把我的冰藍還給我。
你還得了多少？
其實不是這樣的，我又能向你索取什麽？愛情不論虧欠，心甘情願地付出，理所當然地接受。
我們一起支起的帳篷倒塌了，我拿什麽來責備你。
我對你說，我不要的。我不要你還我這些東西，相反的，我這裏還有一書包的，都給你。無論你喜歡不喜歡，我甚至要說，如果你討厭這些東西，就把它們都抛到馬路中去吧。
我沒說罷了。我不想最後的關於你的一點記憶，在苦澀中還有血腥的氣味。
然後，我們話別。只有短短的五秒鐘，你最後一個背影消失在我的視線裏，不再回來了。
那個在暑假的夜晚和我呢喃的著人，不再回來了。
那個在電話那頭無休止地撒嬌的人，不再回來了。
那個一字一句寫滿一紙的思念的人，不再回來了。
那個在CD裏自言自語感動我的人，不再回來了。
那個和我一起以傷害彼此爲樂的人，不再回來了。
那個和我一起編織了無限未來的人，不再回來了。
不在了，不再了，不再回來了。
2004-4-13，寫在某人22歲生日之時。
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