現實即為幻界，我在虛度光陰。
在靈感未來之前，我生活在陰間，沒有主權，沒有自我，完全是一副行屍走肉。
老師前來教學，而我不專心，或者雙眼疼痛無法睜開，在放映室內，我放棄了。
情人給我愛，但我覺得很墮落，生出一個男孩，他在臨行之前帶走了。
群眾迴響，但是我不能再前衛下去了，因為我很脆弱，無法面對叛逆的盛況。
有時候我認為自己出生於黑暗，是陰間的神明，有時候我卻覺得自己會偶爾變身為畜牲，被異性勾引，然後展開一場追逐的戲碼，最後無疾而消失，如鬼魂一般。
我的夢是深層的地獄，從來不曾溫暖，一度以為自己可以選擇存在，卻一直在無辜的休眠中度過生命，我不要這樣，但是這容不得我自由，我是罪惡的母親。
我生了一個智障兒，他是單純的，但是我恨之入骨，恨我自己怎麼會讓他出生在這樣充滿恨懟的世界裡，害他受到傷害與歧視，想到這裡就悔不當初。
我的情人是個教授，具有高度的思想素養，卻生了這麼一個唐氏兒，一切都是業障所導致，誰也沒料到上天跟我們的愛情開這種玩笑，讓我墜入痛苦的深淵。
還好他被帶走了，放置在寄養所照料，每個月要花費美金兩萬元，只有我的情人付得起，我這個沒有婚約的媽無能照顧他，只能在暗地裡傷痛哭泣。
我嫁給别人，是一個不要孩子的作家，但是他索愛無度，甚至把我當作謬思的女兒，向我討要靈感泉源，我只好不斷的活在陰影中，胡思亂想。
沒辦法跟他相處的日子裡，我用伊媚兒跟他的父親聊起他的種種生活，他說到訓練大小便的過程很累，而且他在吃飯的時候也不知道食物的名稱，他不知道要怎麼跟他溝通，只能對他發脾氣，搞到最後自己也很累。每次帶他出門就覺得很丟臉，好像矮人家一截，他曉得要用無限的愛心對待，但是卻對自己沒輒。
我開始學習寫童書，希望打字做好一本本的書，寄給我的兒子看，即使他看不懂，但是我還畫了插圖，或許能幫助他成長，至少學會生活起居的事情。
我寫了「美公主與醜王子」，作家丈夫卻嘲諷我，說醜王子是沒人要的，我好傷心，又開始恨起老天。要不是在懷孕的期間患了重感冒，需要服用大量的藥劑，否則我是不會生出一個喜憨兒的，如今我可能跟教授續前緣，在香舍大道喝下午茶或到處旅行，享受一個高級知識份子家庭的禮遇，過著幸福的日子。
我所活在的陰間，是介於自虐和煩惱之間的痛心地帶，作家丈夫不能瞭解，以為我只是個無生殖權的被剝奪者而已，事實上，我是國立大學畢業的，心想至少也能生出個小天才來，但是現在我卻不想攻讀研究所，我對知識的負荷很失望。
人生不能回頭再重來，我的幻想只是在壓迫自己，我每天都作惡夢，夢見同學來向我炫耀她們生了多麼健康又漂亮的寶貝，而我卻在家窮唸經向佛祖哭訴。
實際上我是無神論者，我的丈夫也是，一感到虛無的時候，我們就做愛，不管天塌下來，或是被雷劈，我們密集而狂熱的做愛，只為了逃避現實。
我們很窮困，作家老公常常拖稿，人家跟他邀的稿經常被他寫得文不對題的，但是有關他自己的靈感，卻能洋洋灑灑，寫出一部書來，但是卻被出版社拒絕。
我經常喝酒，我的身體內部是一個胡作非為的靈魂，不奢望明天會來拯救我，因為每個隔日都是我不想面對的陰霾。我時常昏迷不醒，因為酗酒使我不覺得性交的痛，所以我就以此麻痺自己，然而我也有清醒的時候，但那是沒有酒錢的緣故。
我活得昏天暗地的，自責又怕被譴責，很是矛盾，當然我時常會頭痛欲裂，但是呼天喊地的也沒有人能替我分擔，我只好服用一顆又一顆的止痛藥，貪圖暫時的止疼瞬間會有幻覺出現，但是我就是連幻象也看不到，所以才痛恨自己。
我幻想一群又一群的鬼魂，嘶啞喊叫，把都市的空隙給填滿，這樣我就聽不見自己痛斥的心聲，然而我總是支離破碎的，將苦悶往胸口的黑洞裡塞。
人家說母子連心，為何我聽不見他，他是無聲的啞巴嗎？
我放縱自己，在黑暗的房間裡拔頭髮，甚至有撞牆的衝動，但是我抑制我自己的瘋狂，我覺得自己的未來早已被這個社會謀殺了，我還能歡笑過日子嗎？
我的兒子是個怪胎，我則是個被懲罰的母親，一個擁有羞恥過去的弱勢女人，我沒能生出小天使來，是我的罪過，我寧願帶著這個錯誤去自殺，也不要讓三個男子聯繫著我的業障生存著，可是我不敢這麼做，因為我怕死。
我不知道他是怎麼想的，如果有一天他學會了埋怨於我，我該怎麼辦。我還愛著教授，誰會陪他度過，當他在寂寞的時候，或者他有朝一日想通了，要把他棄養，我該當何罪？讓一個可憐的孩子流落街頭，他狠得下心嗎？當有一天我們都年老了，死了，他要往哪裡去？這個社會容許他存在嗎？
想到這裡，我就覺得難過極了，造物者真不公平，偏偏讓我的小孩受苦，讓我們做父母的滄桑，他在烏托邦裡天真，而我們卻在承受果報，真是不公平。
我生育黑暗之胎，我的心在暗潮洶湧裡翻攪，他已經五歲了，還不會自己穿衣服，
他真的是我生出來的低能兒嗎？真是造孽啊！為何當初不用保險套呢？
如果躲得過，我今天會是何等快意，不必受晦暗的眼光，讓別人在背後指指點點。
可是我必須負責，對他付出養育的責任，所以我就負債飛到美國看他們，從出生到現在，我都未曾照顧過他，教授也放棄了羅蘭巴特的研究，轉到社會學的領域，為的只是替他的兒子爭取更好的福利，這一點令我很感動，也很感激。
想當初懷孕的時候，他有多開心，我是他唯一有過的女友，但是他在孩子出世之後違背了誓言，說好要娶我的，到後來他寧可帶孩子走，奔赴他鄉，也不要在台灣出醜的過一生。我不恨他，因為我愛他，但我不相信我們的愛竟帶來苦果，還要分隔兩地，他不知道我有多麼想念他的一切，但是卻瞞騙著作家老公。
我帶著那些手繪本來到異國，但是他根本就看不懂，只是傻乎乎的指著圖片和字詞笑鬧。我的苦心全白費了，原來他學的是基礎英文，連溝通也不行，我怎麼告訴他我是生他的媽咪，他那純潔的傻笑，觸動了我的心痛，我好想抱著他哭啊！
當我想面對現實的時候，他接納了我，答應讓我做孩子的照顧者，我就背著婚姻不管，住了不到一個月，辦理了美國簽證，拋棄了作家老公。
直到現在，他還是一樣保持著童稚的心理，而我已經五十幾歲了，他永遠都是我的陰間兒子，但是我卻恢復過來，體認到自己的生孕殘障，從此活在日光充足的陽間。是他讓我回到心愛的教授身邊的，又能夠住在美國的良好環境裡，我該從心底感謝他才是，怎麼能繼續恨他。如今，他會做一些小紙藝，討我歡心，我也疼愛他，他是我的孩子，儘管他心智殘缺，我已經不會再嫌棄他了。
我從陰間生活中復活，又認養了自己的小孩，我是最幸福的母親。(完)
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