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新的心情錄
前面的

滿了






新學校的日子




我們活着只為相互溫暖

太多人其實一個朋友都沒有，幸好妳們還有我，我也有妳們







06年假期　　前



翻閲日記，每一葉的心境都在變更。文字隱喻的成熟，逐漸強烈。
而你的容顔，印畫在張張像上。


十四嵗的少年。
白皙而稚氣的臉龐。因被強迫拍攝，而顯得無奈。


十六嵗。
濃眉大眼。卻略帶疲態。曬得發黑的膚色。齊整的須胡。精心打理的頭髮。



一切的一切。
都在驗證他的改變。
即便還是笑顔，眼裏的疲倦與世故卻是無法抹滅。










經常性地失眠。

起身穿上黑色踢衫。
煮沸整罐的水，泡上滿滿的阿華田。翻出糕點薯片。進食。



隨手翻開蓮花，就段閲讀。直至天明。



















5/27　囸


對於穿條紋型衣服的人
我真的完全沒有任何抵抗力

但
今年未免太多了
到處都是










我一直都很怕事
有時候在想

我找伴侶
也應該會找安分守己之人



恩
安分守己

也是
我根本不想與人有牽扯的原因

多一些接觸
多很多麻煩












這世間有許多享受世俗幸福的人
會覺得別人若與他們的生活有細微不同
便也是極大的罪孽









是
我寂寞

精神乃至肌膚

無不冷到讓我顫慄
但不是缺乏溫暖
亦不是人群

已經到
身邊站些不是很要好的人
就渾身不自在的地步

不想交際



我只是
一直是
想要擁有個

知己兼愛人為一體的人












面對　Cicely
我想跟她聊Cobe

面對其他女人
亦然
寧願講他們的男人

或許
是想從話裏嗅出愛情
填補

或許
不是













天真的
終究還是我們自己啊













這個禮拜幾乎都在學校

但是
我卻發現
我根本就已經不屬於那裏了

就連位置
也因為久未經人動過
而蟲蟻遍佈

很失落的感覺
不知道為什麽















燒掉了許多信件


















麻木的感官，借由人的氣息掙扎著。
往返學校、住所之間。吸取著過往頽廢氣息。行屍走肉。祇有音樂徘徊周邊。其餘祇是砸碎。關注的人，對自己露出不屑的神情。沮喪的感壓。回以不屑。冰冷的目光。觸及。可笑。討厭對方。厭惡對方。彼此沒有認識的需要。

親愛的。你們的目光好冷漠。我覺得。






































即將轉季。冬天就要到來。對季節沒有太多的概念。只是偶爾會在某個季度留下遺憾。
遺憾，總是在回憶往事時。悄悄進入你的思維。感覺像是遠處有人彈奏起悲涼的樂曲。隨著曲子，那一幅幅畫面被勾勒出來。記憶猶新。

記憶是可以回溯的。時間卻是不能從來。
時間總是分秒必爭地前進。不會因為誰而停頓。
春天過去，夏天便到來。夏天逝去，秋冬便跟著來。這已經成為不變的定律。連所謂的上帝也不能變更。



而我呢？
走在時間的馬路上。沒雅致像別人一般細細品味周圍的風景。更別提紀錄、拍照。只是靜靜地走。自己一個人走。

偶有胡亂踫撞，狂奔行走的人，撞了我。我不曾計較。只是漠然地看他，看他短暫而又輝煌可笑的人生。即便我沒資格。
不會有休息站。每個人或快或慢地走。有些在中途倒下。化為白羽。飄散。有些則走也走不到盡頭。

在時間的道路上。我留下了足跡。淺淺的。似沒有。前面的人。卻留下一個個深深的印。
我在想，這些足跡。應該便代表一個人一生的價值吧？

那我的價值呢？

對於。虛度過去的時間。有時，我會覺得後悔。可惜，這個想法在腦内稍縱即逝。









也許。我真的，活著就跟死的一樣。

































白癡。在家裏的發洩文




我為了什麽坐在這裡？是為什麽？
只要想到學校裏，每個人這個時段都在睡眠著，明天他們還要繼續努力著。我就覺得好可笑。我呢？我在什麽？我能做什麽？我能為我的七月一日做什麽？它對我還有什麽意義？我根本就不用顧慮了。我都已經不用繼續讀高中了啊。根本不用再想這些的。不讓人覺得可笑嗎？





就算手機開機。不也沒人會聯係。根本不會有人來聯係。很早就知道。根本沒人會在意我的消失。我只不過是一樹葉。消失與否都跟人沒幹係。
會面對電視。而想起好多人的面孔。會回憶和他們做的事情。我很想再和丁聰達玩一起的。但是我好蠢，我燒掉以前的那些日記。我才發現。我當時也根本沒想錯。他不會沒人找他玩。但是我自己呢？我卻沒人。那段時間是什麽？多慘，似自己多重要一般。其實根本就沒重量。沒人要的。







變態。無聊。當時我怎麽那麽傻。沒有在意別人對我的稱呼。沒有識趣。搞到現在這樣。很多人都討厭我。看不慣我。
我自己也一直在犯傻。一直在做白日夢。以為一些不可能的事。總是自作多情別人的一些小動作。多可笑。多沒用。



到底。是怎樣。我要怎麽做。
我好渺小。以前做的。玩的都似白紙。以前那些日子是為了什麽而產生？
不管當時笑得怎樣。現在呢？還笑得出來嗎？






我瞎吧。我去死好了。我不要想東西。

也有的時間在圖書館
也看到很多很感觸的話






人生在世便要做想做的事

敗亦樂
成亦樂
盡興而活

盡意而生
才不枉此生











沒有人比自己多一些什麽
都是母生

我們該狂時亦便狂
該醉時便須醉

長歌亦當哭的感覺雖然還不能夠體味
卻只需放開一切世俗的束縛

活得自在便是最大的心願











人生便是如此
誰能夠解釋得清呢？

悲亦人生
喜亦人生
人生蒼茫

百年易過
何必強求它美滿呢？

自己活得開心
活得心安
活得自在

又有什麽遺憾呢？





相忘于江湖
真的忘得了嗎？




人終究不過是禽獸的一種。冷暖自知，如此而已。
人的寂寞，有時候很難用語言表達。



夜闌靜，有誰共鳴？
想找一個人，說一聲愛，可是左看右看，也只剩自己。

理由是說給自己聼的，解釋是說給別人聼的，能説服自己就足夠了。




天涯思君，終不可忘，共此明月，如隔參商
昆山何闊，弱水何長，承君此諾，但守天荒




小松崗，月如霜，
人如飃絮花亦傷。
十數載，三千年，
但願相別不相忘。






天涯思君，終不可忘，共此明月，如隔參商
昆山何闊，弱水何長，承君此諾，但守天荒




小松崗，月如霜，
人如飃絮花亦傷。
十數載，三千年，
但願相別不相忘。
















不讓每一天虛度
不讓生命中的空虛和潛在的恐懼感將心腐蝕