451愛的鼓勵 0訂閱站台

每個人都是個性的獨體。都有自己的世界。
但有些人便是喜歡侵犯。侵佔別人領域還外加踐踏。那便是無恥的犯賤。根本容不得別人跟他們的生活有任何不同的那堆人。


別人喜歡吃魚。你喜歡吃菜。那各吃各的不就好了。幹嗎要別人跟你一樣你才順眼。真好笑。難道還要你管別人會不會吃坏肚子嗎？













在很雜亂的窩内睡到自然醒。即使眼睛酸痛也會起身洗漱。
起身走到冰箱旁，取出冰凍好的牛奶。進浴室，拿夾子把劉海全往後編。完畢。把臉用洗面奶洗淨。擦干。用凍牛奶擦拭兩次，再敷一次開始刷牙。爾後，沖洗。拍上收斂水。再均勻擦上保溼霜。


下樓。喝花生糊。通常不食佐料。


續而網絡。周末九點至十一點則看金鷹卡通《數碼寶貝- 第一部》。
午間會睡眠，無論如何。已成習慣。周末晚間十點半看《加油！好男兒》。晚間網絡、電視。現今增了娛樂。卡拉Ok。有兩万之多曲目。

伴晚會做柔身運動。跳繩。壓腿。仰臥起坐。俯臥撐。



十二點過後。洗澡。定刷牙，嚴格要求。眠。






前段時間沒進去。日子差不多就這麽過。













人亦總是很無情。曾經形影不離的人。分開。再出現。也可以視若無睹。







我似乎一生都要在女人的圈内成長。與男人的無法融合。注定要沒有男性朋友。即便厭煩女人的矯揉造作。卻也更輕視男人的暴力。
雖然可以和任何人建立關心。但卻似乎無法建立穩固扎實的友情。

或許。與自身排斥、不信任人與人的情感。也有關聯。











強烈的欲望席捲、膨脹。眼裏容不下任何事物。口腔不斷乾燥。水不能滿足它。
只想把那些連夢中都牽挂的人。撕裂、占為己有。那渴望的舌尖啊，舔拭乾裂蒼白的唇。意欲將之吞蝕。













普通到極致的男子。











到底還是痴戀著嗎？恍若從無間斷過。見到還是瞬間窒息，心跳停頓半拍。
我明明是真的不想看到他了。亦很少想起他了。為何遇見又顯得那麽狼狽？


或是在逃避吧，還是真的在騗自己。
算了。少遇到便好了。都快各奔東西了。


上述者『泡面』











只道。他眼神飄忽不定。眉梢堅毅。眼波清澈，似有淚水模糊。那麽亮。那麽令人移不開雙眼。
舉手投足，那麽拘謹。似永遠低垂的眼睫，彰顯他的眉目。卻無一絲女氣，反倒灑脫。有著成年男子的早熟穩重。

完全被折服。完全喜歡。
無論臉型。眼睛。體形。找不出任何缺陷。似完美，非完美。


上述者『未知名』













倒也是用心良苦，可惜啊！這麽個癡情兒。


上述者『Cobe』












有個穿得很休閒很有感覺的男生從我右邊走過
腳步聲卻異常地沉重

等他返回
原來
他的右腳有缺陷
只能右腳很重很重地走


我看著他走遠
仰頭灌了口水


對自己說
一直地
都有人比你更不幸的












發現
那一聲聲轟隆不止地搖滾樂
帶給我的

還有安定
它可以強制性地控制住我胸口那驚慌感


那我每每靜下來就產生的感覺
整個人顫慄不止




只能不斷喝水
不斷重復聼重金屬楽

直到耳膜感到壓力
產生耳鳴為止





所以
不管什麽時候
我都一直插著耳塞












在外面
就看到好多食物
每一樣都讓人覺得很有胃口

但是每當我點了后
吃沒幾口
就覺得胸口充盈著噁心感

不知道為什麽



我亦很少吃東西



只是喝水
不斷地買礦泉水
喝完整瓶





6月10日





03年到現在的日記　　全部燒掉了

買了眼鏡　　度數現在是　　左眼450　　右眼575

覺得　　好男儿裏面的十強的某些還不錯　　超級女生喜歡　厉娜

6月12日





美少女戰士眞人版　　已到23集　　蠻好看的

海賊王還在繼續進行中　　不失所望　　越戰越勇　　越來越好看了　　開心　　就是每集都要等太久　　悶


6月14日




每晚都要翻騰很久才睡得下去呢　　昨天因為周笔畅的一首　　只剩我一個 　　哭到喉嚨都乾啞　　 想的還是丁氏 　　每次哭得嚴重點 　　都是因為他　　 好好笑







05月/13囸 　前




你抱住了我
像當初你感冒時我抱住你一樣

你吻著我
那樣地深那樣的沉



你的身體
還是像以前那樣
散發著熱


那樣地迷人



我們又那麽地自然地玩閙對話了
好像我不曾失去過
仿若你還是在我的身邊


這我想一直延伸的夢境阿
它終究還是醒來

給我留下的
是真實

真實后的回念
無盡地回念 …











夢境它反照出的是
自己内心渴望、恐懼的事物

但夢境它又是那麽地真實那麽令人陶醉
讓我不禁懷疑
到底是夢境還是真實發生了



好多
每晚的夢境都是好多的片斷
連裏面那份觸感
醒來還是可以憶起





還是渴望著的阿
原來
還是戀著
還是期盼著




多麽令人憐憫的阿












路上
前面一個男人

穿卷起褲腿的粗布褲
微黃變短的襯衣

臂膀圈著個矮胖的女人
並不漂亮


兩個人都拖著鞋
很隨意很開心地逛著






誰說的呢
胖的女人沒人要？










每次呆在書店内
都不説話地
看安妮寶貝的書

偶爾會擡起頭看別人走動著
偶爾看著書面

而想到很遠很遠


想一些瑣事
想一些感悟

安妮寶貝的文
讓我很有共鳴




偶然擡起頭來
面前背對我站著個穿著純黑孕婦裝的臃腫女人
拖著鞋隨意地看著


她找了一本書
光腳著把拖鞋摞到一旁

她腳板碰觸著地板
偶爾蹺起大食腳趾
偶爾安撫肚的表皮
偶爾拉松緊綳的安全褲








有時候
我甚至都快忘了

時間它
原來還在流動著






我討厭動物
看著會很開心

偶爾也會想養只寵物陪伴
但最近發現
我很怕它們


甚至連碰都不想
感到很厭惡





我是真的很自私
愛計較錢
寧願熱也坐公交省那一兩塊錢


總是被說小氣
其實我也反駁不了什麽


想想
思
至少比我好了許多
從給我的洗浴巾
到早上的袋花生漿

她從來都沒有跟我拿過錢吧
雖然我自己也沒有

但我很省那些小錢
何況是大數目


而思
卻不計較那些小錢
這點她就做得比我好了



我應該更努力
當然
前提是我的錢包必須更鼓點










我的任何的想法
都成為空白













05月/02　　之前




人
有時候會很明顯地在意一個人
就算怎樣
都還是希望與之同樂


相較于不在意

那
嘴上再怎麽好聽
行動再怎麽做

神色還是一般


不在意





說實在的
說這些
只是我最近對於*（不是局限于一個人）的一些感受



但是
想想
我不在意他人
何求別人在意我？









男人？女人？

對於現在的我來説
都已經沒差別了







06/3/11　之前




發現些事情


所以






絕望了
徹底














夏天要來了
我想要穿單件衣服


我怕冷 …









有點不知道該說什麽
反正我只是個沒人愛的小鬼

很多缺點
很白濫

恩說那麽多我也都聼得進去

不管我在他們面前出現幾千幾万次
確實

不認識還是不認識
不打招呼還是不打招呼

不愛我還是不愛我









但是
人就是犯賤

說那麽多
明白了

還是想出現在他們面前






最近看到很多喜歡的型
雙子座很容易一見鍾情






















開心不開心
都是自己受

說出來
還是一樣的　　不會開心












既荒唐又愚蠢


想起以前自己所做的事
就顫抖欲嘔










心情抑鬱到想跳樓
想自殺




但卻還他媽的要負責
考慮家人朋友
考慮怎麽死才能好看點



人真的很沒用
想死卻沒勇氣

沒勇氣還找藉口













感覺
好像又回到了初二
好難受
憤怒卻不知道該怎麽發洩



全部都去笑好了












厭煩了
承受能力喪失了可以吧

說我嫉妒好了
說我羡慕好了


開始厭煩了
一些事情

既然我的事或什麽都那麽無關緊要
既然只是要來陪
就算了



受夠了

反正我喜歡什麽
我喜歡誰
都不管你們的事
你們都不會管

反正你們都感到作惡厭煩





可以了吧
滿意了吧













各為其主，各謀其事
説到底


最後還是路人






有些痛苦只有自己能夠體會，別人的安慰，別人的關心根本無關痛癢。
因為是我們自己的傷，痛只痛在我們自己身上。

誰也無法體會，無從了解










女人
真的
只要漂亮點
就很受用










我就算已經這麽省了
還是一樣沒錢

真的很好笑
那麽省是為了什麽






以後
見不到我的牙科醫生了

怪
只能怪自己的愚蠢






不再信任人的感情
並開始遺忘一些東西