都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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疫情翻騰了這幾年，前一陣子我也中標了，其實我一直認為自己應該早就染疫過了，大概有被害妄想症，只要有點不舒服就會認為自己一定是確診了，也許是疫情剛起時因為未知感到恐慌，所以才會有點感冒症狀就會疑神疑鬼的吧！但說起來，疫情尚未完結，不安定自己的心是要怎樣安然度過這種未知的恐慌呢？除了確切落實自己的防疫動作並維持自身健康之外，祈禱大家都平安健康還有保持正向樂觀的想法，也是讓自己舒緩放鬆些的法子吧！

 

說到正向樂觀，我覺得對我這搞操環的處女座來說，這就是下輩子才能做得到的事吧？總是煩惱在事情發生前，認為是未雨綢繆，這是我被人生經驗教訓過的後遺症，我是這兩年才忽然想到，為何我求學時代半工半讀會如此焦慮？盲點就是，我明明是有家人的呀？我有父母還有好幾個姐姐耶！但為何我沒有想到向他們求救反而還要被借錢不還卻無法拒絕？

 

我總是在擔心現在打工的工作如果中斷了或是錢不夠的話，下個月的生活費和下學期的學費怎麼辦？（後來才知道其實可以申請學貸的）所以我時時在盤算各種狀況，我會先想起來放，我擔心我沒有辦法應付這些開銷，有時我好羨慕那種只管今天不顧明天的人，像我娘家有些人只要看到錢，不管是哄是騙或是貸款都敢拿，後續要怎樣還都不是他們擔心的問題。可我呢？曾經有老同學夫妻願意無條件投資我們夫妻兩百萬（我認為我就算坑了他們，他們也不會要我還錢的）我心存感激的收下他們的心意，但不敢拿別人的錢開玩笑。就算我今天要貸款，我先想的都是我要怎樣還錢？銀行要我多貸點我都不想。想到金錢觀與自己娘家人有天壤之別，有時也會覺得很沒力，到後來除了無情的築起防火牆之外也別無他法呀！

 

一直都在擔心明天這種習慣有優點也有缺點，優點是可能可以避免困擾發生或是把傷害降到最低，缺點就是，我多煩了好多不會發生的事情，就像我寶可夢裝道具的包包，雖然我還有金幣可以擴充，可是我覺得包包已經夠大了，再擴充實在沒必要，可是不擴充就不能再裝其他道具，這時才有機會整理包包裡的道具，但這斷捨離就很難呀！對我這種有選擇困難的人來說，很貪心的都不想放就很難清理沉重的包包，但是想要讓更好的道具放進來就必須思考哪些是可有可無的？哪些是不會缺乏的？事情好像都是這樣，不到臨界點，不到放不下的時候，就會鴕鳥地想著先放著先放著，到了不得不處理的時候才會去處理。

 

總是把事情先想起來放也是這樣，腦子裏要煩的事情多了，我才有機會開始想，什麼事情是可以先不要煩的呢？目前存在的事情裡，就聽人家說的「能解決的事情不用煩，不能解決的煩也沒有用」，放寬心放了自己，那，還沒發生的事情之中可以先不要拿來煩的有哪些呢？好比擔心孩子的未來這件事情，如果對自己的孩子有信心就不要多擔心些有的沒的，就算孩子的工作不是父母所期望的那樣，只要身體健康精神爽快，到底有什麼不好呢？

 

我家老爺可能是壓力大所以他越來越比我搞操環，欸！他可是水瓶耶！不知道是不是成長環境的關係，他總是負面思考，他的負能量越來越強，偏他又很習慣對我倒垃圾，對！夫妻當然有互相訴苦的權利義務，但是一直傾倒給我，我真是招架不住，要知道，因為是夫妻，他倒的垃圾裡有一半以上也是我的煩惱，也就是我的垃圾還要再加上他的。然後他在批評孩子時他沒有想過的是，我是孩子的媽耶！你在批評的是我的孩子，有時過分了我也是會生氣的。

 

父母的盲點就是「過度的關心只是為了消化擔心」，他擔心孩子我知道，但是他的用字遣詞就是比較刺耳，就是故意要說給我聽來發洩，但是他丟了是減輕自己的負擔可這負擔卻是變成我在背負，我還沒有進化到聽而不聞這境界，所以有次談話，我這種京都人再也受不了，直接跟他說：「你的負能量真的太強了！」我這樣說了之後感覺他楞了一下，我說，事情還沒發生我不想先想起來放，更何況這是孩子自己的人生，我控制不了，而我也不一定是對的，所以我覺得這種擔心很多餘………

 

前幾天，老爺又再說想跟廠商說怎樣但又擔心說了對方會不高興，我說既然想知道就問哪！不問又一直自己內心戲沒有用呀！然後他蹦出了以前鬼打牆最常說的那句：「說都不能說嗎？」我正想著「又來了！」結果卻是他自己閉嘴了！對！我知道他一定覺得我這人很沒義氣，都不聽他抱怨，在家裡都不能說話嗎？我真的是覺得自己狀況不好的時候實在是收不了他的垃圾，而且你的垃圾難道不能先做一下分類嗎？有些垃圾你丟了又自己撿回來再拿來砸我，對你對我都沒有益處不是？你丟給我，我如果有地方可以直接丟也就算了，我如果有能力把垃圾變黃金給你我會這樣做的，但我如果沒法處理，丟還給你我覺得也是剛好而已不是嗎？畢竟你並沒法處理我的垃圾，我都自己處裡了，你能不能也學著自己處理一些呢？

 

啊！完全離題了！想到之前跟大外甥女和姊姊見面那回，一見面我就開始罵老公發洩，然後和三外甥女會合時，換三外甥女開始罵老公，我跟她說，剛才我才罵了老公半個小時，現在換妳接著罵，哈！難怪人家說「罵完孩子都會後悔，總覺得應該做個溫柔的媽媽；每次罵老公也很後悔，總覺得還有哪裡沒有罵到」

 

我要說的是正向樂觀哪！就說染疫後味覺嗅覺都出了問題，做菜嚐不出鹹味，我跟老爺說這樣怎麼做菜？老爺說我是想逃避煮飯是吧？沒問題！妳煮好我來嚐味道就是了………挖哩咧！完全聞不到味道這症頭也是詭異，往好處想，突然沒了味道「干擾」也是神奇，臭味香味都讓我焦慮，現在聞不太到好像有點另一個空間的特殊感受，上完廁所聞不到不好聞的味道，覺得頗清爽！洗衣服也無法計較柔軟精效果不好，剛好最近想換洗衣機，賣場人員有建議我戒掉柔軟精還比較能讓機器保持乾淨………

 

欸！這我沒想過耶！沒想到一個味覺嗅覺暫停，還有意想不到的另類說法！保持社交距離與隔離也有意想不到的面向，就說中標那陣子根本不用掙扎爭執要不要去婆家的問題，人家怕死妳了，真是十分清靜安心，這是隔離之中讓人最興奮的事情了！疫情期間有探病規範那時有親戚住院，剛好也不能去探望，我也鬆了一口氣，想到我進廠維修那時，如果可以規定不許探病，我也不用應付不想應付的人，可以落個清靜就好了！還有客戶或是親戚要宴客，也因為那期間有宴客規範，所以大家都有藉口可以不出席，雖然紅包還是得包，但是不用去應酬人覺得莫名的痛快！

 

當然疫情受害的程度大家各不相同，並不是每個人都有辦法樂觀正向，但日子總是要過的，可以正向面對，某種程度來說也是幸運的吧！現實有時也是讓人不得不忍受許多不便，要忍受的事情也很多。疫情嚴峻那時，我兒與女友好幾個月無法見面，為大家的健康著想也是必要的忍耐。好友跟我說她去探望九十多歲的祖母也是只能在門口說幾句就走，擔心傳染給老人家也只好這樣。我確診那時也是要住在宿舍的小兒子這幾個星期不要回家，雖然上學期間他在外面被傳染機率也很高哇！但是總不可能因此就認為他回家又沒有關係呀！

 

說到這個，我突然想到一件事情，忍了好幾天還是忍不住跟老爺抱怨，說起我生小兒子那時回娘家坐月子，巷子後面有一家人在治喪，那種傳統儀式只要時間到，時不時就是音量開到最大的敲鑼打鼓，幾十分鐘到一小時都有，我又要哄孩子又得休養，可是那噪音根本讓人無法休息，我真的覺得好折磨好想哭！然後我就聯想到有一回，我的孩子還很小的時候，婆婆常要我們回婆家，那天到婆家巷子，一下車我就好傻眼！狹窄的巷弄中間那戶人家搭棚子堵住整個巷子在做法事，我們車子無法迴轉搞半天才退出去，因為儀式真的太大聲，我只好先帶孩子到附近的商店先待著等老爺停好車再一起去婆家，在商店的時候，我趕緊打電話給孩子也還很小的小姑，想說他們看要不要先別回來或者給孩子帶個芙蓉葉還是茉草，誰知道姑奶奶竟然跟我說她知道婆家鄰居在辦事，她有給孩子帶個紅包鎮鎮…………

 

妳知道我當下聽了，整個火都上來了！啥米呀！妳媽有跟妳說卻沒有跟我們說？我很氣的是，這天又不是甚麼節日得回來拜拜什麼的，一定要我們回來就為了吃頓飯？！巷子這麼小，法事的聲音震天價響，如果我是母親，我要我的孩子孫子們先避避都來不及了，為什麼還要他們回來啦！

 

我有時真的不能理解這些長輩在想什麼？有些事情要怎樣就一定要這樣，看情況看事情，該忍耐的真的不能理解嗎？在疫情期間，保持人與人的社交距離卻是讓我覺得有點感謝的事情，在這非常時期大家都辛苦了，除了希望祝福大家都平安健康之外，因為疫情實在拉太長了，保持精神健康的重要性並不亞於身體上的，在這期間做些轉念還是趁機自私一點，讓自己放鬆一些，是我「獎勵」自己的法子，當然啦！要這樣看開不是容易的事情，因為內疚和情緒勒索並不會因此消失，想讓自己好過還是得努力並不簡單，但就當是個契機也不錯，如同我上一篇說的，有時就……「厚顏無恥」的活著吧！這也是一種本事吧！