有一回在談話性節目聽到來賓開玩笑說：「結了婚就是家人，跟家人做愛是亂倫。」我跟我的閨蜜們說的時候，她們笑得東倒西歪。這種玩笑話可能就是要像我們這種資深太太才能理解的吧！想到韓劇裡有段台詞是這樣的──岳父對未來女婿說：「能打敗愛情的就是婚姻。」婚姻喔！常常會讓人搞不清楚，跟自己結婚的到底是愛人或是家人？親家還是冤家？
我最近喜歡看那種家庭親情之間還有那種沒有壞人的戲，我常疑惑為何韓劇總能演出我的心情，我那微不足道的心思有人關注的感覺，很不可思議！從「我親愛的朋友們」、「我們的藍調時光」到剛看完的這齣「了解的不多也無妨，是一家人」，我都有被療癒的感受。
看完這齣「了解的不多也無妨，是一家人」我就迫不及待的想寫我的心得，以下有雷，如果不想被劇透，追完再來接著看喔！
劇情講述李真淑想要跟老公金相植卒婚，因為她再也忍受不了曾經對不起她的老公總是動不動發脾氣又對她言語挖苦，偏偏這時金相植發生意外，記憶回到22歲，那時剛好是他們要結婚的時候，漂泊無依的相植在大學校園送牛奶時遇見當時在讀大學的真淑，這時候的相植非常喜歡真淑，所以記憶回到當時的相植對真淑變得溫柔又體貼，但這些殷勤都讓真淑覺得可笑，忘記婚後這些年到底做了甚麼讓真淑對自己這麼失望的相植覺得自己這麼愛真淑，怎麼可以讓真淑傷心難過？恢復記憶之後，相植與真淑的誤會一一解開，相植的外遇和他懷疑真淑一直跟孩子親生爸爸藕斷絲連都是誤會，相植開始重新追求真淑，兩人重修舊好，但結局並未如觀眾所想的那樣夫妻再度一起生活，而是各自重新找到自己的人生。
其實這齣戲是以真淑與相植的二女兒為主延伸出去的劇情，劇情中關於親子之間的描繪也很有其獨特的呈現，這部分我想寫在另一篇，這篇就只寫真淑與相植夫妻之間的部分。
「卒婚」就我自己的解讀就是，雖然沒有離婚但是各自去做自己想做的事情，去完成自己想完成的那些事情，不互相干涉，可以是朋友也可以是家人當然也可以還是夫妻。
夫妻之間喔！我有很深的感觸就是，太親密到沒有空隙的生活會讓人窒息，我有兩個朋友，因為丈夫工作的關係，他們夫妻見面的時間比起一般夫妻大概少一半以上，有一對是假日夫妻，另外一對是老公常出差，一個月有半個月不在家，這兩位太太都曾經跟我說過，如果不是因為不常在一起的話或許早就離婚也說不定。
就算是夫妻也不可能想法都一樣，爭吵或不理解都很難免，更何況還會有故意作對或者存心不讓對方好過這種意氣和幼稚行為，我和老爺剛結婚那幾年，我們都是把對方當成情緒唯一出口，對方的安慰很理所當然，我一直都以為自己有很多愛可以給，給丈夫給孩子，無限量供應，絕不吝嗇。可是我後來發現，我給出太多，我可以自產的愛入不敷出，漸漸的，我供應自己都來不及，哪有多的可以分給人？尤其是老爺，他所需要的愛的份量實在太大，後來我會很疑惑？可以這樣一直要又不付出嗎？我實在是自顧不暇，所以這兩年我自己也有感覺，因為我不想再寵他所以我們之間變得冷淡許多，對於他的抱怨我常常聽而不聞，他對我的抱怨就是我講什麼困擾他會說他比我更傷腦筋的種種，我講完會更阿雜，所以我就乾脆都不說了，反正我也沒有期待從他那裏得到什麼安慰，大家各自處理自己的麻煩也就是了！
這幾年我與老爺之間的不愉快跟我的閨蜜說了，之前她推薦我看「告白夫妻」，她希望我回想當初兩人相愛的初衷，想想當初是怎樣的愛他，能不能把當時愛的感覺找回來？那時會選擇這個人，再回去一百次，那選擇應該都是一樣的，既然也不是不愛他了，為什麼兩人關係會至此呢？
這齣「了解的不多也無妨，是一家人」，真淑看到相植的筆記本，心疼起那個努力養家認真工作的相植，只是有時候男人的心魔會讓他變得不可理喻故意找碴，總是用尖酸刻薄的言語來惹怒羞辱太太，甚至摔東西讓人心生畏懼，這樣的行為把兩人之間的感情越磨越薄，女人不是不知道男人有自己的辛苦與情感，但是男人表現出來的幼稚行為無理取鬧，真的會讓女人崩潰無法承受，所以要說女人無情是太苛責了，女人自己也會想，既然在一起你辛苦我也難受，分開不是最好的選擇嗎？
說到離婚，我想到我的一位同學，幾年前她離婚了，離婚後的她，臉書上滿滿的都是美食旅遊打卡，常常家庭聚會，我知道她娘家是她最大的支柱，她離婚之後不用擔心無處可去，娘家也不需要她養，所以她自己貸款買了個小單位住。雖然我知道離婚都不是件容易的事情，但是對照我來說，我沒有什麼本錢離婚，我考慮的是我還要拿錢回娘家，我又不可能回娘家住，老實說，與其回娘家住我想不如去流浪，壓力太大了，當然也是我自己無能，我不能怪誰，但就是，沒有後盾，我沒甚麼本錢說大聲話要離婚，所以之前我是下定決心（死心）才跟老爺提離婚的。但其實在我的閨蜜眼裡，她覺得我家老爺已經是非常好的老公了，我猜她說不定覺得我是夭飽吵，這我真的可以理解，因為我要去日本玩還是要買些東西都是OK的，妳知道那樣有多迷人嗎？那些錢可能就是我朋友辛苦工作一兩個月才能賺到的錢耶！到底妳在不滿意什麼？
但是，別人可能忘了一點，像我這種嗜錢如命的人，寒心到願意放棄這樣的生活，就可以想像我有多絕望了吧！人家說現在的人很浪費，東西壞了是丟不是修，對待婚姻也是如此不珍惜，但我的疑惑是，到底要修到甚麼程度才可以丟呀？一直修到自己壞掉才能罷休嗎？可是我很想保有自己，這樣算自私嗎？
在臉書上看到這則貼文超有感──
https://www.facebook.com/shanliaohuang/posts/pfbid02e1L6iAjxqkshneS9nSyQaKkWsoCouCdTExAz566bUyq47nzmdfR5q2p1brSezUnAl?__cft__[0]=AZXBTZArK-9CpAs9B1Hg06dWMfz2PJx_zeAbIa-SFb_LjtO2CrTREESleefX8jKdneYtEew7IWBloUKqZo3U9FtsdbY9sNSpTNOawmpf1YKRN22WQmOghyPlSOcsFt0KydM4qbuEXfRm9yD4udcGY3c3l_06dozu_psHe0BW92SEEPcIEO15Rg008BHw0a25a8NFRc2IY27g2Ar5yiQyPajB&__tn__=R]-R
我就是那種孤僻的人
結婚也想分房睡
訊息不會秒回
不喜歡一整天黏在伴侶身邊
每天需要大量獨處時間
10天不見面也OK
總是希望在乎我的人
允許我擁有與他們無關的時光
我覺得理想的婚姻應該是保有個人空間的，除此之外有要有處理自己情緒排解自己的能力的，我常常會挖掘自己的內心，我為什麼會這樣做？我會什麼會那樣想？我想要知道自己的問題在哪裡？我是那種搞操環的人，但我會學著把煩惱分類，先放下一些多餘煩惱，不用煩起來等的不要煩，煩也無用的不需要煩，真的很煩就沉迷一下小遊戲，我覺得找到能讓自己生存得下去的法子是人的本能，也算不上逃避啦！只是跳脫一下，人才能得以喘息。
我自己想到的排解方法也會跟老爺分享，我知道他多少有聽進去，如果因此幫得到他我真心感到高興，因為我總是覺得他就像把我當媽一樣甚麼事都會丟給我跟我說，不只期望我是垃圾桶，還寄望我可以把垃圾變成黃金再還給他，我確實有時可以開解他讓他舒緩心情，但是一直一直這樣，有時發洩還帶著不理性的情緒或是惡言相向甚至發脾氣動手砸東西，這些都讓我感到好負擔甚至心生恐懼，我沒有那麼堅強無敵，我很俗辣的不想面對那樣的衝突，所以我越來越冷漠，我不想惹事，所以我忍我不想做反應，我只想，要不就各自管好自己互不相干就算了。
這則貼文說得真好，
https://www.facebook.com/HeidisTHERAPY3/posts/pfbid02SUxrWc89NuQJGsSuKLg8MkPVJXEmHUN9qpT5wKz5DwC67WPnsNVuW26o2tim8Wial?__cft__[0]=AZW8SL4_E9UjLaCS8aHiWCsRopftgb0787mNwCqNGA5pqUIt5JJIu9rOx44yeybCj7Bm8tLcyQk8Q8P4-OWLwk_tk7mCOypGDO3PJYDBCe8yuWdiO9s4z3ujk5JriKdyaTVWZhcf2bhxOxpcRlaATK7qDyaNhLKkuvrJtjEBS4xOctBDsjhfaNSZ5Lf_5w-RE9fIEbG1kDMzHKZIMTM3DJTm&__tn__=R]-R
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=414966267386815&id=100066203365370
夫妻，是選擇彼此做作為家人的人。
即使沒有愛了，依然是家人。
而家人，就是再氣憤、再惱怒，也會願意停下來，等待對方的人。
我願意停下來等他，但我不願意被「拖下水」，不願意兩人一起墜入深淵，我覺得這不是自私而是不願意「同歸於盡」。我承認自己對丈夫某種程度來說很冷淡，在我看到劇中的相植的心情和他的努力時，我想到的是自己的丈夫，我知道他是好人也是好爸爸，但是我沒法再負擔一個兒子，看著他使性子、故意作對說些違心之言，想要抱著他秀秀，但我覺得自己好像動不了，反正這次安慰了下次咧？無窮無盡的讓人沒力，會想著要不換你對我死心好嗎？不要再寄望從我身上得到安慰，你也試著自己抓住自己好嗎？因為有些開解的說法和擁抱安慰也得你自己想開你能一直保暖，這樣對你來說才是屬於你自己的東西，與其把這些都寄放在我身上，不如自己保管才是對自己負責的態度不是嗎？
對於探索自己內心這件事情，我常常說給老爺聽，他聽我說自己的心情時，我希望他也能去探索自己，我們常拿一些道德綑綁自己，不允許自己對親情提出質疑，好比對自己的父母，我後來敢用看待外人那般的分析我和父母之間的關係，去批判我父母許多行為的不適任而不是我不孝順，要不然我就只能鬼打牆的指責自己或者去向別人要我要的那個答案，就算要到那個答案我還是不停的質疑，就怕不孝會被雷劈。
但是這樣的「大逆不道」對老爺來說還是很難跨出的坎，就只是試圖用看待一個女人的眼光客觀地去拆解老爺媽，這樣老爺都做不到。所以我常常分析自己給他聽，告訴他我是怎樣去思考我父母與我之間，我就像分析不相干的人那樣的去想為什麼我父親這個男人會如此不負責任，說穿了那是他個人的瑕疵不是我的問題，既然不是我的問題，那麼該承擔後果的就是他本人不該是我，而我們總是會去背負該是父母自己承受的那些，直到我們承受不了之後才發狂的怨恨自己的父母，再也無法再愛他們也無法真心的對待他們，所謂家人可怕的地方也是在此吧！極致的忍耐承受而決裂死心讓我們變成比陌生人更不如的仇人，那真的太可怕了！
我在看這齣的相植的時候總是想到我的丈夫，他也跟相植一樣很認真很努力，也很拗甚至我認為是情緒障礙，我也知道他可能覺得孤單，但我因為對婚姻疲乏故意無視他的失落，對不起！想不到一段婚姻卻是兩個人的孤寂，其實我是心疼他的，看到愛哭的相植我也是心軟了，老爺，振作一點吧！對於我的付出好歹給些回饋吧！
上次我跟老爺說到關於我娘家爸爸的事情，我覺得他是個很任性的男人，其實我不想多為他想甚麼他可能的內心世界，因為這樣我就不能理直氣壯地怪罪他的不負責任，但我也為我的姊姊想放棄父親的想法感到有種無法怪罪的傷心，這卻觸動了老爺，他說以前他父親生病那時，因為照顧病人讓全家人都筋疲力盡，他想到曾經對生病的父親有不耐過，他怪罪自己為人子女怎麼可以這樣？太不應該了！情緒激動的他竟然這樣哭了！記憶中，我家老爺只有哭過一次，就是他父親生病那時，他覺得很無助哭過。我當然是握住他的手安慰他，因為在車上我也沒法抱住他給秀秀，但是我告訴他父親是不會這樣怨恨子女的，而且由此我們也該想到年輕不懂事就是這樣，對於孩子就多些包容和寬容吧！誰不是這樣走過來的呢？哭出來很舒暢吧？說出來很痛快吧？很多事情不要悶在心裡之外也不要胡思亂想，不要總是往壞的地方去想，這麼悲觀有礙健康，人生在世不要這麼自虐虐人吧！現在的我們其實比很多人都幸福，真的應該好好珍惜的不是嗎？
我的閨蜜和老公分居了，兩個人會分開也不是因為沒有愛，而是因為相處不來，我當然還是愛我的丈夫，只是那個愛可能跟年輕時候不一樣，有點「變質」，變得想順其自然，希望不要勉強，不會想要占為己有，如果有人可以更愛他讓他感到愛情的歡喜，我會願意成全的。我是覺得這不是不珍惜，是想要讓彼此都保有自我吧！但如果想還想要好好在一起，我願意等，但請你要跟上來，因為不管是親情還是愛情都不可能永遠無條件在那裏等待的，你知道嗎？我看到了相植的愛、真心與執拗，不知道老爺能不能也看到真淑的感情與嚮往呢？
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