前幾篇不是講到跟大外甥女與中部姊姊去台東嗎？這三天兩夜的行程中間發生了一個狀況，我後來想到自己的反應，越想越覺得自己這幾年的修練都白搭了………
（紅字部份太瑣碎，但我要碎念發洩一下，大概就是說我沉不住氣發脾氣這件事情而已，所以你可以跳過不用看）
話說去台東前一天我是從南部去中部辦事的，所以我的行程其實是四天三夜的，第二天跟她們在台中會合然後先到我家讓我帶換洗衣物，接著我們再開車到台東，到台東那時應該是晚上八九點了，算一算折騰了六七個小時也是累了，我姊跟她男友來回訊息，重點就是台東必吃的美食資訊，我知道談戀愛的人約會起來很帶勁的，但是對我來說，就算是去旅遊我也不重視吃食，要我吃泡麵還是麵包也是可以的，可是我姊就一定要去她男友搜尋到的在地美食，儘管到台東已經這麼晚了，她還是要去夜市買東山鴨頭還要去買滷味水煎包，可能我還不夠累，所以也沒多想，這晚就這樣算了！
隔天早上跟東部姊姊在飯店聊了好一會兒之後我們才去給東部姊夫捻香，之後大家一起吃過中飯，東部姊姊跟她的孩子們去忙事情，分開之後我們便去海邊走走，又去海岸線繞繞吹吹海風，回到飯店已經是晚餐時間了，大外甥女開車很累了說晚餐她不管了喔！中部姊姊興致沖沖要去她男友推薦的地方買晚餐，我也是累極了！可是放姊姊自己一個人去買晚餐也說不過去，而且她說地圖說走路只要十分鐘，我想十分鐘就撐一下好了，於是我就跟我姊出去買晚餐了。
可是，可是走了二十分鐘還沒看到買晚餐的那個夜市，我的心越來越涼，因為現在走多遠就表示回程要走多遠哪！好不容易到了夜市，好多攤還沒開攤，姊姊很堅持男友的推薦品項，買了好多攤之後來到蚵仔煎攤位等了15分鐘就為了兩個蚵仔煎，我都已經快爆發了可是我姊竟然還想著路尾的那攤知名滷味………，我說我不行了咱們走好嗎？回程還在清原買了飲料，我真的快走不動了，好像挑戰極限似的，我覺得我已經瀕臨爆發邊緣，我努力克制自己不要發作，還好外出要戴口罩，我的臉臭到不行我自己清楚，回程的路上我就是悶著頭走憋著氣，我雖然沒有對我姊發脾氣但她也知道我超不爽，我告訴自己在進飯店之前一定要把氣消化完，不可以帶著氣進飯店，因為那太幼稚了！
快到飯店的前五分鐘是走跟去程不同的巷子，發現其實距離飯店走路不用五分鐘的這裡根本要吃甚麼都有，我整個氣累積到最高點，於是我故意在飯店對面的飲料店買了一杯我根本喝不完的珍珠奶茶洩憤，順便在等飲料的時候把自己的氣順一順，就這樣，進飯店之後我趕快進浴室洗澡，趁這時間再把氣收乾淨……………
我真的不知道自己怎麼會這麼沉不住氣，我後來想想，這是我這幾年發的最大脾氣，為了這種芝麻小事發脾氣，我這幾年的成長好像都被打回原形，我有點害怕，我是怎麼了？我想到曾經看到的句子，大概是說「不是你忍不了，你是太累了！」對！首先是這幾天我真的覺得好累，身體心情上都是，再來就是我實在是不能認同一定要吃甚麼不遠千里一定要吃到到底是怎樣的心態？或許談戀愛的人像勁量電池一樣電力超強，但我畢竟有點年紀了而且我打心眼超級不認同非要吃到這種堅持，再來就是，甚麼鬼地圖啦？來回不算買東西的時間要一個小時，我走路不算慢的，我真的累到想哭，而且我更想扁自己的是，又沒有人逼你去買，對！我是自找的，所以我不能怪誰………
我年輕的時候脾氣不好，因為我不會處理情緒，十幾年前去泰國或是去金門遊玩那時我都發過脾氣，一起去的要不是真的好朋友可能早就跟我絕交了，但是這幾年，我覺得我有成長，旅程中很多以前會計較在意想不開的點都會輕輕帶過，不致於破壞旅程。生活上也是這樣，很多事情我不會胡思亂想，比如以前老公跟我說要我賺錢買雙B給他開，我會生氣認為他嫌棄我沒有在賺錢，但現在我會很高興跟他說沒問題！前幾天講到跟朋友們前幾年去日本自由行很好玩，老爺說你們幾個胖女人這麼會玩，要是以前我會不爽你嫌我胖喔？那天我笑著跟他說對呀我們玩得好高興喔！
我自己有所成長我自己是清楚的，在婚姻中有所成長對自己是好的，對另一半我認為也是好的，但他認為這是好事嗎？好是好在我變得更好相處，但壞處就是我不再那麼願意犧牲自己去配合了。
在婚姻中一定要配合到失去自我才叫做愛你嗎？我看到很多女人在婚姻中配合到沒有自我，犧牲奉獻之後覺得自己很虧的是沒有得到回報，以前的我也會認為自己忍受婆家那些也是為了可以成為一家人，只是後來覺得這只是自己的幻想就不想再忍受了，我並不想犧牲奉獻出全部的自己還被莊孝維，既然如此當然就不用「假裝」了不是嗎？假裝賢慧、假裝不計較、假裝自己很寬容大度、假笑，這些都很噁心不是嗎？我願意「假裝」隱藏自己的本性沒有惡意，這是討好，想要一段好關係的，但顯然婆媳這段關係畢竟還是讓我隱藏不了本性，因為實在是太痛苦了！痛到我不得不放手實在是假裝不下去了！
我家老爺最近去他媽家都沒有再揪過我了，我看得出來他的失落，我不是不愛他，我真的不想再讓他和他媽有不必要的幻想，以為我還可以，這太可怕了！我常會想到我進廠維修後，某年老爺媽說她有許願我開刀平安，一定要我回鄉下去還願（對！我很不知好歹，我很感謝有人為我祈福，但明明不是我許的願哪！），偏偏那天我重感冒暈到不行，老爺一定要我去還願，我待在婆家鄉下房子的後院望著天空時，我想哭，我明明不舒服到極點，感冒到鼻涕眼淚直流，兩個鼻孔都塞，四肢無力頭暈目眩，但，我卻不能拒絕這要求不能在家休息，到底是為什麼？這明明是個有人權的國家，可是我卻不能拒絕婆家的要求？
我越來越覺得婚姻其實不是很人道的制度，我有時會有很奇怪的想法，比如我覺得如果婚姻中有人很希望有自己親生的孩子但另一方不孕的話，如果我是不孕的一方我會放對方走。又或是，如果老爺現在喜歡上別的女人感到愛情的喜悅，可以拿到一些「退婚金」的話我會願意成全他的愛情的。雖然婚姻有些法律的規範什麼的，但主要還是在其中的人要感到幸福不是？每個人對家的責任和工作雖然是做不完的，但是還是可以保有自我的不是嗎？
我覺得自己在對婆家的事情上失去了太多的自我，我想要做自己，不跟他去他媽家，老爺一定覺得我很殘忍，難道我不愛他了所以見到他的失落也不願意去拾起嗎？嗯……我在其他地方補償對你好可以嗎？畢竟我們各自的原生家庭都挺奇葩的，這幾十年來的折騰才走到今天這地步，我們的原生家庭我們各自處理吧！不要因此覺得不被愛，在後院只能無能為力的看著天空這樣的事情我不願意再讓自己被這樣對待了，我希望你可以早點釋懷，不要再揪結，其實仔細想想也沒甚麼事的，話說回來，如果老爺認為婆媳關係應該是互相的話，那為何總是勉強我的意志就為了讓你媽高興，是不是也應該試試勉強你媽的意志讓我高興高興如何？
跟朋友談起在台東我失去控制那個心情，我說我感覺很不舒服很不對勁，想了很久才想到那種很熟悉的不安感受就是年輕時候常常有的心情，那種隱藏不住生悶氣的感覺，自己覺得並沒有對他人惡言相向但身旁的人知道你就是在對他生氣呀！這種行為很幼稚，是一種知道自己不願意但是必須要配合卻又裝不來綜合作用下的使性子，就是不能拒絕又不甘心但在其中無法脫身的發洩，就好比跟朋友們去金門家庭旅遊那次，老實說金門我一點興趣都沒有，就是配合著去的，可是偏偏那時的金門熱到不行，每個景點的遊客都很多，身心都覺得很不舒服，老爺不知道問了我甚麼我把氣都出在回答的這句話上，老爺被我惹得很不爽，一回家就吵架了！
我知道自己這樣很不好，應該修正這樣的行為，我很感謝我的閨蜜們，她們是我的榜樣，她們很包容我，我學習她們的寬容與願意付出以及好品德，我一直在找自己無法平衡導致的討好不了別人也討好不了自己的狀態，我可以做的就是好好檢視自己，找出問題點在哪裡？我要自己凡事想開一點不要鑽牛角尖，常常跟自己對話給自己鼓勵，看看不錯的文章分享並且思考不同的觀念，我有時會消極地告訴自己不要跟愚蠢的人計較（我這樣貶低他人只是幼稚任性的洩憤以此讓自己好過點，但沒惹我的人我不會這樣想的），幾十年來我認為自己真的有很大的長進，所以在台東這樣使性子的那種感覺才會讓我這麼在意，我到底怎麼了？那種很久不見的無法控制既熟悉又讓人感到恐懼的究竟是甚麼？
對！就是陷在其中無能為力的感覺，為什麼會無能為力？就是不懂得拒絕的問題。
我一直覺得婚姻真的是個道場，一結婚就是修練的開始，在婚姻中我一直在破關，關於自己的家庭、老公孩子、各自的原生家庭，關於情感、金錢、各自或夫妻的人際關係種種，但就是看不到自我，我覺得自己一直在配合，配合他人的需要與心情，我高估了自己做不到的狀況，就說在台東發脾氣這件事情，我如果像外甥女那樣知道自己很累表達不想去買晚餐的立場，也不至於在體力不濟時使性子，其實我若不願意一起去我姊應該也不會說甚麼，就算她有怨言，大不了大家現在都不要出去買，等晚一點有體力再出去買或是叫外送都很方便哪！我認為這樣讓姊姊一個人去買很過分，是我自己覺得這樣說不過去才一起去，所以我會生悶氣就是在於我知道是自己不懂拒絕導致的不能怪別人只能怪自己才這樣使性子的，我想我姊也會覺得自己很無辜吧？
我的問題就是我想討好別人，我很想面面俱到卻總是因為自己的狀態跟不上這樣的理想而讓自己陷入窘境，因為平衡不了而造成情緒無法控制，我必須放棄討好所有人的想法，可是拒絕是需要能力的，我怕讓他人失望也怕拒絕帶來的衝突所以會硬著頭皮去配合，可是發現配合不了的時候往往都是身陷其中無法離開的時候，這時候一肚子的怒氣在滾，掩飾不了怒火當然就會表現在臉上行為上，別人會認為被遷怒了，而我自己也控制不住外溢的怒氣，所以我隱忍自己的配合並沒有讓別人感受到我的心意反而是認為我在作對「表現不好」，想想這樣的狀況並沒有讓自己與別人好過，那又何必呢？
我後來覺得在台東發脾氣這件事情，如果我當時就耍賴撒嬌說我也不行了，相信事情就不會是這樣了，之前看網友分享的句子「自從不要臉之後，生活輕鬆多了」真的，我就是太在意不這樣好像對他人不好意思，但其實人與人的來往如果總是硬去配合不懂得表達自己的需求，認為自己的委屈卻以使性子表現的話別人也不會認同你的心意的。
就說去老爺他媽家這件事情吧！由於我立場很強硬，所以老爺也不再想揪我了，我知道其實他還是想用以退為進打悲情牌，試探我會不會心軟跟他去他媽家，但我還是堅持不為所動，我想幾次之後他應該就會習慣了吧！反正我去就是坐在那裡，你媽說甚麼我不愛聽的你就不用擔心我聽了不爽，你們可以不用在意「外人」盡情的說不用顧慮我，這不是很好嗎？
我覺得壓抑自己去配合是還有多餘的體力、夠多的愛才有辦法做到的事情，但我現在真的覺得好累，配合自己的丈夫孩子不夠累還得去配合我不愛的他媽，臣妾真的做不到哇！但敢拒絕也是需要勇氣的，在我不怕離婚之後我才敢拒絕，這樣的折磨太久太久了，我真的太累太累了！我不想再勉強自己了，我好害怕我連自己都失去的話我該怎麼辦？我好害怕像我電器行的姊姊一樣逆來順受，每天忙得團團轉累得像狗一樣別人卻都認為那是應該的，能平衡自己的只有寫經文，我不願意這樣我不要哇！
拒絕我不想做的事情原來是現在的我最需要修練的功課呀？因為總是好配合，所以別人對我的期待就會越來越高，做不到就會被指責，忘了其實這些事情我給了是人情不給是道理，就是因為自己不懂得拒絕，以為付出去討好可以讓別人高興讓人喜歡，其實也只是給人軟土深掘壓榨你的理由而已，而且拒絕不了卻又配合不上會讓好意全白費真的是不聰明的做法。
我自覺現在才開始學著拒絕是真的遲了點，如果早早學會掂量自己的斤兩，不要硬撐著去配合，或許也不用搞得這麼難看了，我一直都想錯一件事情，其實拒絕人不是無情而是有智慧夠理智才有辦法做到的事情，我總以為拒絕人很無情，尤其是拒絕婆家的事情，但無法拒絕其實也是不想讓老爺為難，老爺曾經跟我分享一部電影的對話，老公對一直生活在一起的老婆說「我好想妳」，意思是以前的妳去那兒了？我知道他也是覺得我變了，但我想跟他說，就當作是我自私好了，我好想念我自己，你也做你自己吧！其實婚姻不應該讓我們都失去自己的，不管是對家人親人或是朋友，讓我們都做自己好不好？如果一定要失去自我才算愛的話，那我就……不想要愛了………
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