都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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好像從開始寫部落格到現在這回是隔最久才發文喔？一個月了耶！我這個人喔！應該說念舊還是有耐心，像那個旅娃吧！大家都一時興起玩了一下新鮮感過了就解除安裝了，知道我還在養蛙都覺得不可思議？！還有一款甜點餐廳遊戲我應該也玩了……有沒有十年哪？另外那個寶可夢我也還在抓以及Candy Crash我每周等更新（我可沒有開外掛喔！），我想我會依賴遊戲應該是為了填補一直在「等待」的那些瑣碎時間吧？接送小孩的空檔玩玩小遊戲，清晨五點起床打擂台來提神醒腦，要不是這樣我覺得自己很難撐過來呀！不過我最近卻覺得自己「沉迷」遊戲，因為要………逃避情緒………

 

今年夏天我家老二高中畢業了，我人生的階段性任務也完成了，https://www.facebook.com/JudgeAd/videos/1651817034912722/

「媽媽的畢業典禮」從媽媽畢業成為自己

我正準備與我的孩子們一起展翅飛翔哪！

 

起飛之前哪……最近的我很忙，身體累心裡也很累，我有很多想寫但不知道從何寫起，我想了很多很多，關於親子、夫妻、父母……各種的人與人之間……

 

前些日子和我的閨蜜聊了好久，其實是我有滿肚子的話想跟她說，想想我很過分，其實我才該安慰她的，和丈夫分居回到娘家的她還要聽我倒垃圾，我和老爺最近好多事情要忙，工作上、長輩問題還有孩子升學問題，其實事情多就是一件一件處理就是，但是最麻煩的就是這些事情產生出來的情緒，而情緒也有分有必要和沒必要的，可是老爺就是常會陷入負面思考讓我心煩，好比孩子填志願不理想老爺就開始無限放大他的擔心，至於我，難道我不擔心嗎？我當然擔心，我當下當然很難接受，但是我隨即想我要怎樣才能讓自己好過些？既然目前是這樣就期待下一步吧！成績這樣結果應該不會差到哪裡，這是科學思考是吧？但如果結果真的不理想，人生的路這麼長，又不是讀不了好學校就注定怎樣的人生不是？有時候想想我們自己也不是那麼優秀為何會這樣期待孩子會是「愛」讀書的？這不是很怪？

 

老爺就是會一直鑽牛角尖想著是不是備審資料哪裡寫得不好？我說有時候個人觀感不同也不是我們能控制的，往前看不用再去想當初沒有建設性。老爺又會想若是填不到好學校就去當兵或是學手藝算了！我說還不知道結果不用多想這些船到橋頭自然直，老爺一再跳針說他認為不是國立學校都不好如果第一名的私校都填不到的話就別讀了！因為他怕孩子學壞又學不到東西，老爺這樣說的時候孩子沒有反駁默默的接受了……這讓我好心疼，想說一切等確定學校之後再說吧！怎知老爺就是會一再提一再提，那天只有我和他兩人在家又是挑吃晚餐的時候（我說過吧！韓劇這句台詞「狗在吃飯都不可以打的」就不能好好吃飯嗎？）又在說如果填不到好學校就別讀了，我不耐的說知道了，他覺得我還是不完全認同，又繼續解釋說明就是擔心學風不好學生素質差……巴拉巴拉……老娘回他就說知道了別再說了！……然後他就暴怒說我都不讓他說！說都不能說喔！………（我說老兄你已經說過很多遍了還不夠喔！）……就這樣這晚餐當然就不用吃了，老娘都還沒開動哪！………就只能當減肥了………

 

好啦！再來換他媽，去他媽家又跟他媽一言不和然後又來跟我盧因為我不跟他去他媽家讓他覺得難做人，而我去他家表現不熱絡又讓他難過……然後在電話裡我們兩夫妻為了他媽「大小聲」…………

 

我算是變相安慰我的閨蜜，其實在婚姻裡的人也不一定比離開婚姻的人快活耶！這樣有安慰到妳嗎？哈！我覺得最近我卡關就是卡在情緒裡面，我每晚睡前都會多思多想以至於一直鬧頭疼，我告訴自己不許哭，哭什麼咧？哭又沒有建設性！哭了就鼻塞，晚上就難睡，明早起床眼睛腫又頭痛，何必咧？我會一直思索怎樣轉念來緩和當下的情緒，當我剛安撫好自己老爺的情緒就會來攻擊我，我通常會開解安慰他，但有時我真的是忍無可忍！妳媽的人生與心情為何要我來負責？老爺覺得他媽總說他計較，他心裡覺得委屈但又看到他媽的眼淚就內疚想找出口，他以為他老婆回去扮演稱職的媳婦就是讓他媽高興的解藥，可是我並不想犧牲自己去「拯救」他人，他一直都誤解了他媽的解藥在自己身上，正所謂「解鈴還需繫鈴人」，她自己不想好好過的話多吃幾顆「媳婦」當解藥不但不會有效而且只會犧牲兒子的婚姻和家庭幸福，在想著你媽總是所有事情都拽在一起講的時候問問自己是不是也犯一樣的錯誤呢？

 

我知道安慰丈夫是做人妻子的道義，可是有時候家人之間不像專業的諮商師那般客觀，因為你抱怨的那人也是我的家人哪！好比老爺常說只要跟我說到孩子的事情我好像都不認同都有意見，我覺得問題就是在於說詞與態度，老爺總是會宣洩情緒的口不擇言，可是你現在說的這人「也」是我的孩子耶！有人用我認為很不堪的字眼說我的孩子時你叫我情何以堪？我知道人情緒上來的時候理智會斷線，但人就是這樣，只看得到自己的痛卻看不到別人也傷著，我一直告訴他不要總是負面思考我們自己也沒有那麼優秀可是我們現在也不錯不是？孩子沒有變壞孩子也不可能沒有缺點，包容與教導就是我們之所以為人父母所應該承受的，要不然你憑甚麼成為人家的父母？這就是責任義務該的忍耐不是嗎？再說了！你只覺得自己情緒很重要說甚麼都不加考慮，你沒有想過的是關於學校和人生，身為當事人的你的孩子他的心情還有焦慮會亞於你嗎？

 

我覺得人喔常常庸人自擾這是真的！就說婆婆在老爺面前感傷說老爺計較人家老大都不會這樣………結果後來小姑去刺探說婆婆心情根本很好又沒事？結果老爺自己傷懷半天連我也要跟著在陰天裡過，神經病嘛！不是？男人一直沒辦法看開的就是你媽真的就是有她最愛的那個孩子不是你，為何要介意這個？我知道他可能會說又不是妳當然可以說得這麼無關痛癢，可是親愛的老公，人總是要想辦法讓自己好過點哪！你既然無法改變她的思想成為你媽的「最愛」，你當然就只好承認這個事實不要在這上面抱期望不是？要知道人就是有他的偏愛呀！不成為他的最愛又不是世界末日？不要老是想要做白工也別妄想把媳婦進貢給婆婆就能改變什麼？有啦！你想離婚就繼續這樣盧吧！煩不煩哪？

 

我的閨蜜跟我說的一個情境讓我好心疼她，她說她跟她老公分開之前那段日子，她下班回家時會先瞧瞧屋裡有沒有燈光（她女兒住學校宿舍不住家裡）只要有開燈（表示老公在家）她就覺得心情非常不好………我覺得喔！婚姻…不！應該是任何關係吧！讓我覺得窒息的關係又何必呢？我想起我只要去老爺媽家，在大門口我都要做好幾個深呼吸我才有勇氣走進去……我有時也會想我為何要過這種人生？老爺這兩年要去他媽家總要問我，我通常就是說知道了但我就是很拗的絕口不說「好」因為我就是打心裡幾千幾萬個不願意呀！我會去是因為我知道你需要我，但你又不滿意我去你家的表現，可我就是做不到做不到做不到……你聽見沒有？人很奇怪就是你媽因為這樣不高興然後呢？你有的選擇就是不要叫我跟你去你媽家要不然就是不要期望我有很熱絡的表現這根本不可能，很奇怪耶？你為何會期待我去對一個我討厭她她也討厭我的人熱情如火？我又不是在賣的？我相信只要我有一點軟化，老爺媽就會開始認為媳婦又可以開始「教」了，我不要呀！

 

我就是不解人為何自己不要好過也不讓他人好過？拜託！學著點好嗎？學著讓自己快樂、學著轉念、學著正面思考，還有就是其實你自己一直想像他人對自己怎樣又怎樣然後自苦，後來才發現其實人家根本沒有這樣根本活得好好的，你又何苦來哉？更何況有時他人自苦也不是別人能解的，看開點吧！我們都這個年紀了！不可能再一直犧牲自己去回應他人無邊無際的需求，也不應該傷害愛自己的人去餵養他人的貪念和自私，靜下心來理智的想，事情就算真是這樣那又怎樣？只要大家健康平安其他都不要一再的鬼打牆好嗎？每個人都有自己的人生，就算是自己最親愛的孩子都這樣了何況是根本不受你控制卻一直想控制你的父母？