都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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上回聽婆婆說婆家某個親戚姑子又跑去算命，算自己家的也順便算其他人，每次算出來的結果好像都不太一樣（不知道是師父自己算到忘了還是搞混了！）說到這個老爺聽到時覺得感慨，一是覺得每回算的都不一樣的話，去算的人是想從中又能從中得到甚麼咧？二是覺得與其總是隨著算命師的話來左右心情與人生不如自己想辦法把不能控制的交給上天，能控制的放在自己手上，也就是說天命既由不得自己，至少人可以選擇該怎麼過才不會辜負來這世界走一遭還有與最愛的人共度美好的時光，這樣不是比較實際嗎？

 

唉～說的是親戚的老么有罕見疾病，身體健康常有狀況，孩子的父母當然非常緊張，飲食作息都很仔細照護，深怕一個不注意就失去他了，可能也是太過在意所以我看著會覺得在這個孩子不確定的生命期限之前他都要這樣過日子嗎？因為根據現有的病例看來其實真的不是很樂觀，時間殘酷的有限……換個想法看就是除了小心翼翼的過之外要不要豁出去好好的玩它個盡興呢？他們的家庭有兩個孩子，因為老么還沒發病之前媽媽也是比較疼老么，老么發病之後媽媽更是全心放在老么身上，實際上這也是人之常情，但看這個似乎常常被忽略的老大我是覺得心疼，孩子的爸爸對於這個健康的老大限制頗多，打個球甚麼的都要限制碎念，看到這孩子時總見不到他的笑容……

 

我看著他們家最感慨的就是他們家老大上高中之後他們才和婆婆搬開住，在這之前婆媳同住的日子都是烏煙瘴氣的，婆婆和媳婦經常在冷戰，你覺得這樣的家庭氣氛會好嗎？生活在這其中的家人會過得好嗎？在一個孩子即將離家出外求學以後出社會工作或許也不會再一起生活，而另一個孩子身體狀況非常不理想的狀況下，回想以前生活在一起的時光，快樂的時候多嗎？會不會覺得遺憾呢？

 

我不是那個媳婦我不能完全了解她是不是也會可惜從前的日子，就我和老爺媽相處過的那些日子，跟老爺媽見到面的時間有九成五是我一點都不想再想起的那些，沒有跟她見面的時候也會因為那些婆媳問題延伸干擾我家氣氛那樣的時期也有好幾年，就現在來看那都是浪費掉的生命哪！人生裡面空白了一大段一點都不想回憶起的時光我真的感覺超級可惜的，人為何要糟蹋這些時間在這樣的不良關係裡不想辦法跳出來呢？

 

我的好友住在婆家就在我家後面，這一兩個月來他們家總時不時傳來巨大噪音，前幾天我實在是忍不住賴她問問你們家究竟是甚麼怪獸在作怪呀？她說是脫水機，其實有一台新的放在家，可是婆婆就說要等現在這台修到不能再修才要換下來………我聽了快昏倒了！本來我還跟老爺打趣說我乾脆跟他們家說我幫忙出一些錢贊助你們換一台好嗎？那噪音有夠大聲，一天還要吵個好幾回呀！可是聽到她說根本可以換只是婆婆勤儉持家所以大家（連我們家和左右鄰居們）就這樣跟他們家一起共體時艱吧！我暈～

 

報導說現在的年輕人很多都跟父母住（因為經濟或媽寶問題）和長輩住在一起通常是長輩主導這個家，有些長輩會覺得她出錢出力可是同住的孩子們也會覺得自己也是有付出，但大家的感情總是被「感覺不公平」打敗，就說好友吧！他們夫妻會覺得他們出了哪些哪些，其他的手足也會說另外的甚麼甚麼是他出的，你覺得沒必要的或者偏貴的婆婆偏偏要，所以你會付得不甘願甚至抵制，可你認為該汰換的該改變的婆婆又認定那個不需要………但，你好像沒有想過的是你是真的沒有能力搬出去還是根本不想搬出去？雖然你明明住得不痛快？

 

算算看喔！在我們這邊租一棟房子大概八千到一萬，去租遠點的大樓應該更便宜，他們夫妻月入應該有六七萬，每個月付房租是不成問題的，但我們總是不太會換算金錢與人生的價值，跟婆婆住他們家就只有一個房間，一家三口就只在這個房間生活，孩子大了也該有自己房間不可能還跟你們夫妻睡一起吧？跟公婆和其他老公手足與他的孩子們一大家子住在一起，同住的問題和摩擦與擁擠的生活空間難道不值房租這個錢？從表面上來看，忍一忍每個月就可以省幾千塊的房租真的很划算嗎？其實這在婆家有些支出也沒有比較省喔！（因為有些是不要錢的最貴喔！）

 

當我們從婆家搬出來自己租房子住的時候婆婆就總說我們很傻，住在家裡可以省房租存錢為何要搬出去？其實我很想跟她說跟妳和妳的孩子們住在一起我會短命的，我覺得和我的命與我的婚姻以及我的自尊人格比起來，房租相對便宜很多很多呀！我要是還繼續住下去可能不用半年我和老公就會分手了！為何還要在火坑裡水深火熱呢？傻啦？

 

最近我想起我的麻吉，之前為了她和她老公之間的很多事情搞得我凍未條不願意再聽聞她的婚姻和她老公，我最後問了她這樣凹不願意離開這麼自虐到底癥結是甚麼呢？她也說不出甚麼，就我當時認知的「值得」或許就是飛蛾撲火的愛到卡慘死，所以我問她還愛老公是嗎？她說愛，然後我就沒說甚麼了，愛情嘛！有甚麼道理，既然是我愛的麻吉就算看她執迷不悟也只能是在一旁守護，要不然咧？

 

可是我現在突然想到我犯了一個很大的錯誤呀！我不應該這樣問的，我也陷入一個盲點了！其實當時我不應該問她還要繼續這樣凹不管是為了孩子還是為了還愛老公，不過就是個逃避的藉口吧！對於偽天秤座的她我也是束手無策，她太容易平衡了，所以她人緣超好，她能力也很好，她很容易因為一個小好平衡掉很大的不好，可是後來想想，這種太容易平衡的特質放在感情上是好的嗎？回到我認為既然還愛的話繼續凹也算個不算理由的理由吧！可是我想想這樣不對呀！很多情侶夫妻分開都不是因為不愛了呀！而且妳還愛他是個支撐妳陷入泥淖的理由（藉口）但我應該要問的是──「嗨！親愛的，那妳愛自己嗎？」

 

人的一輩子很長嗎？並沒有喔！前幾年老爺那跟我們年紀差不多的同事喪偶了，孩子都還在讀小學吧！當時我們聽了真的超震撼的！但這兩年麻吉的姊姊、去年學妹的丈夫還有前一陣子聽到學長的太太（同屆的同學）就這樣和這個世界說再見了，人生真有很長嗎？我自己都會想我這個年紀是不是也該來整理自己的物品了？就是因為不知道人所謂的「以後」是還有多久？尤其是我覺得自己人到中年，不應該把浪費時光在不值得的人事物上面哪！不要再回想過去的時候才發現──啊！怎麼乏善可陳哪？怎麼遺憾這麼多呀？人生與金錢的價值是甚麼？帳面上看到的或許只是很表象的價值，有形的無形的妳有算進去嗎？

 

我現在想想還是會怪自己太晚覺悟，浪費太多時間在無謂的婆媳問題上，回顧以前很多家人相處的時光因為婆家的陰影以至於成了我不願意想起的那些垃圾，其實這樣不是很心酸嗎？有時我們會以為目前的自己沒有選擇，但應該要深入探究自己，我到底是沒有選擇還是不願意選擇？因為有時候要選擇離開現在的軌道是恐懼的也是需要付出代價的，不知道自己行不行？不曉得自己會不會後悔？所以一定要等到太痛了或者無能為力才會逼不得已的放手或離開這個現況，之後或者到最後回想起的時候那些後悔與遺憾會不會更讓妳痛徹心扉呢？

 

我知道人總是會陷入迷惘無法脫身，因為有很多不捨或者無能為力還是根本是沉淪，但是，不要待太久好嗎？不知道自己和別人的以後有多長也不知道能在一起的時光有多少，但至少盡力讓這些都是美好的好嗎？人總難免陷入「D槽」可是別陷入無窮無盡的無力輪迴吧！我覺得我們應該都可以為自己做點甚麼的，若妳現在在低潮，儘管人生難免，但請記住記住──別待太久好嗎？