都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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孩子越來越大怎麼感覺日子像快轉一樣，一年一年在過好快呀！轉眼又快進入冬季了。每每遇到不是很熟識的人得知我是家庭主婦都會很羨慕地說「真好！都沒事做………」我也很懶得再解釋什麼，我很難講清楚的是，對啦！在這種景氣家裡有家庭主婦是很奢侈的事，我不否認是老爺讓我們家能夠有這位置，但那也是我的個性我也願意要不然其他女人問問自己要妳乖乖在家待命，妳能不吵不鬧？再者，很多人說家庭主婦都沒事做，那要看妳怎樣「做」，妳如果擺爛當然「沒事做」呀！可妳沒事做不知要做啥那是妳個人的問題和看法，不代表別人就當是享福不是？所以當其他家長邀約我加入宗教團體時我說我沒空他們回我說怎麼可能沒空又沒事做，我都很想問他們：妳們家裡的事情都做得完喔？真是羨慕…………

 

我覺得我在家一點都不無聊呀！為什麼會無聊？我有太多太多想做、要做的事情了，一堆家事（洗衣、整理清掃）、煮飯（買菜、挑菜、洗碗、整理）、接送孩子上下學（五點半要起床）、幫忙送貨……………之外，我想寫小說、寫記錄生活的部落格文章、我喜歡編織、縫紉這些手工藝………有這麼多這麼多的事情要做可以做又怎麼會無聊？我會這樣想，會覺得別人不用做事的人若他在我這位置上他就是個不做事的人吧！要不然他怎麼可能會認為家庭主婦是很閒的工作？會認為在家怎麼可能不無聊的人就表示他是個不知道如何獨處也沒有任何想法的人吧！要不然有這麼多有趣的事情可以做他卻不知道可以做甚麼？

 

人好像都是以自己的想法在想像他人的生活喔？妳不認真生活不盡責不會生活並不表示別人也跟妳一樣不懂得生活，妳覺得自己要上班很累，羨慕忌妒家庭主婦憑甚麼閒在家？哈囉！妳還好嗎？任何事情都是有代價的，要說不用做不用付出就可以安適的待在某個位置那真的是不可能的，有時也不都是錢的問題，表現不好也是會被掃地出門的，很多事情不是憨人所想的那麼簡單好嗎？

 

……………嗯…………其實很難說得清楚時我也很想耍賴的說「啊我就是這麼好命沒辦法妳咬我呀………」可還是會心軟不想傷人的說「沒有啦！該做的還是得做呀………」我也想跟那些人說不用去羨慕別人的生活啦！其實我們不知道的是人家一定有他付出的但妳看不到還有就是也有人羨慕我們的生活只是我們不知道，所以囉！把自己過好才是正事吧！

 

其實我最近不太想碰婆媳這話題，因為我一直在想這婆媳關係在現代真的還是那麼要緊嗎？就我自己來說我盡量把婆媳關係看成一個普通的姻親關係，不過那當然也是幾百回合相處之後的結果，現在老爺在說到他媽的事情時我感覺就像我的好友在說他媽的事情那般，聽聽而已，好像不干我事，但需要幫忙的話我會幫把手可已經不是我的事情，是這種感覺。

 

唉呀！我有點不太了解我現在究竟該把老爺的媽擺在什麼位置，雖然我覺得那也沒什麼，但也是得顧及老爺的感受，所以我盡量用持平客觀的態度去看待老爺的家人，只要不再犯到我，在老爺提到他家人時我不會把以前的那些情緒帶進來去聽他所說的，我是覺得自己理智也公道啦！不過聽起來好似別人的事情當然也比較沒溫度，我想我自己能做到的也只有這樣吧！

 

最近得知婆婆的消息都是老公轉述的，說婆婆最近會去市場幫認識的攤商做事，有人可以聊天又可以打發時間，小姑家裡最近發生些事情很忙，老大搬了出去，每個人都有自己的日子和工作要忙，似乎是沒有能掌握在手裡的人了，所以老公的媽才有辦法把心思放在自己身上，就像那些無法理解他人在家要做甚麼的那些無頭蒼蠅似的女人那樣，不把心思拉回自己身上就沒辦法知道該怎樣生活、如何過日子、找什麼樂子去充實填滿自己的人生，我聽到老公說起他媽的事情都是真心祝福的，我也想著如果繼續處在婆婆控制的混亂裡，「祝福」與「真心」這種事情會發生嗎？

 

我想人是這樣啦！處在被傷害又無法逃脫的環境時為了保護自己人必須築起城牆有時甚至得反擊，在這其中互相傷害又怎麼可能不傷害感情？我對婆婆有陰影，我看見她就像見到我的陰影，所有不愉快好像都歷歷在目，忘不掉這些我也很困擾，因此我覺得自己一直在逃，只要覺得有可能會見到老公的媽時，我就開始想著該怎麼逃！以前老爺會在去婆家之後問我要不要去逛街？老爺當然不愛逛街，可是為了補償我乖乖去婆家他願意犧牲自己帶我去逛街，可是現在逛街的快樂（可能是現在逛街對我來說也是件提不起勁的事吧！）完全支持不了看到婆家人的窒息感，我也想當個很好哄的女人，可是在婆家人這個問題上目前似乎是無解，或許老爺本來也是想著別逼我太緊或許還有可能挽回什麼，可事情卻不如他所想的那樣發展，我是順著那條路越逃越遠了……

 

我覺得我很需要一些說法和理由告訴自己其實我真的可以這麼做，不要再被罪惡感綑綁，就像大家都在期待一個離婚的女人和前夫破鏡重圓似的，為了別人的期待和老公的媽想要的那個結果（我不認為是期待一個情感，因為我覺得她並不需要我，不知道她想要的是甚麼？不知道也不想知道）我需要勉強自己去面對自己的陰影嗎？我可以嗎？

 

我一直要自己看開很多事情，有時候我不知道這樣的看開對我自己到底好不好？可我知道有一點是沒錯的，那就是我比較不會對無法控制的事情自怨自艾，不想勉強他人意志只為了我自己的期待，想著我既不要別人強迫我去面對我不想面對的人所以我也不要去要求或者以情感去勒索他人去完成我自私的期待，我覺得這是一件好事呀！

 

還好我有這個格子讓我抒發，其實我要怎樣想怎麼做也不用向別人交代，只不過我還是得顧慮老公的心情，要閃要拒絕也要花點心思，想些好的說法去婉拒，別人對我的心意存在期待讓我感覺好累！在別人想開之前，我好像能做的也只是逃，一直逃………不要覺得我很狠心好嗎？如果再回到過去綁在一起已經是不可能的事情就別再期待了吧！接受各自圓滿也是很棒的事，不要有過多幻想也別試圖試探我有沒有可能回心轉意，不管是覺得有遺憾或者感覺對我有虧待的人別那樣想了，如果要彌補我最好的做法就是放過我，看在老爺的情感上，「逃」已經是我對這些人這些事最大的寬容了，就算同情我些吧！其實我逃得很辛苦呀……………