朋友分享的文章
http://www.how01.com/post_1407.html
媽在...兄妹是一家人；媽不在...是親戚！
這說的當然是媽媽在孩子心目中的依戀，孩子累了第一個想到的當然是回家、緊要關頭想到的也是媽媽………如果你對這說法毫無異議，我會說：我真的好羨慕你喔…………
拿著行李在車站卻不知道該去哪裡？我曾有過這樣的經歷，我的媽媽不是不好，我也曾經對媽媽那麼依戀，可是，現在的我對這樣的母愛卻是「不敢要也要不起」我絕對是肯定母愛的重要性，可是我能做的不是改變我的母親和我的婆婆而只是能要求並期待自己當孩子的精神支柱，讓孩子想到母親感覺是幸福的而不是避之唯恐不及…………
我不願意說有這些經歷讓自己可以思考很多事情並且不去重複那種會讓自己和家人都後悔莫及的事情是一件幸運的事情，因為那些都成為我不願去想起的回憶，我只能說有這樣的經歷會不斷的鞭策自己，不要偷懶！不要懶得去思索怎樣才是更好的相處和對待家人的方式，因為我的媽媽和婆婆都犯了一些錯誤，總想用最省時省力的法子來解決家事（家人的事和家庭的事）好比只叫叫得動的人、只坑最心軟的那個、只想自己認為的那樣、只愛自己比較愛的那些、只想要看到眼前的平靜、只有要求沒有理由……………
所以我對朋友分享的這篇文章內文一點興趣都沒有，但是那標題卻刺到我的心「媽在兄妹是一家人；媽不在……是親戚！」你對這標題感到恐懼嗎？是的！我覺得非常恐怖！
我媽和我婆婆兩人有異曲同工之妙，我媽是這個挖沒有再挖那個，需要錢的時候（不管是哪個人的需要）她就去挖所有人，我媽大概是認為家人之間「互助」是應該的呀！誰沒有個急用？可是我媽都不想通常都是「誰」的「需要」？需要的原因和理由值得幫嗎？以前當學生的時候我媽來挖我已經讓我的同學瞠目結舌了！直到如今，那個坑還是永遠都填不滿，真的是需要嗎？還是只是揮霍和不知節制？家人之間當然有互助的道義，可是媽媽沒有想清楚的是那些總是需要幫的人有因為被幫助了而得到真正的「幫助」嗎？媽媽想要幫這個卻得罪了其他人，所以我一直都不覺得被愛是因為我很「自私」的顧好自己不去給人添麻煩可是媽媽卻覺得我可以，所以她總是來要的那個媽媽，至於我需要的愛卻是得要連他人的帳一起「買單」我才要得起，因為本人能力不及，所以我只能逃………
我逃了！所以我和那些總是有「需要」的手足除了我媽便沒有連結了！我和二姐時有聯絡，我們是自動聯絡的，可是我跟其他姊姊是沒必要不聯絡有必要也不一定要聯絡，所以，如果沒有媽媽這個介質，我想，我跟其他手足應該也只是親戚而已了吧…………
至於我婆婆也不惶多讓，只不過我媽是金錢勒索而我婆婆是情緒勒索，恐怖程度是一樣的，旗鼓相當哪！
婆婆當然是重男輕女，不過她愛的順序是老大再來是老么女兒再來才是我老公。我和老爺出社會後在婆家住了大概一個月，那個月家事當然是待業中的我的工作，我是覺得還好，因為住在這個地方當然得要有貢獻，大家同住在一起分工合作也是理所當然。但是老大甚麼事都不管這種態度讓我很火大！可是婆婆除了無能為力也不以為意，家裡的事情大家都不管的話我搬出去就好了吧！所以我們搬出去之後，婆婆便會交代小姑得要洗家裡的碗筷，下班的時候要問看老大幫他張羅晚餐，如果小姑抗議婆婆就會不爽！
家裡的東西壞了總是要住在外面的我們回家去搞定，不管是水龍頭、水塔或是洗衣機甚或燈泡更換還是電視遙控器都是我們的工作，去婆家婆婆還會催促老大趕緊去買工具或更換物品，趁著我家老爺在這裡趕緊要他去做這些。我印象最深的就是婆婆不停地趕老大去買水龍頭這樣我家老爺才可以去幫，因為老大夫妻房間的廁所水龍頭壞了，然後家裡的燈管也需要換，要老大去買水龍頭順便買燈管，老大心不甘情不願的出去買回來的只有自己要用的水龍頭而已…………
婆婆非常希望她的孩子們可以相處融洽感情和睦，她的做法是不要叫那個叫不動的因為這樣會動氣所以她便會去要求那個叫得動的，只要這個家表面上沒有紛亂就是一團和氣了，反正看不到的人的內心波濤洶湧她都選擇鴕鳥的視而不見。婆婆覺得老大都叫不動她無能為力她沒想過的是自己從小對孩子的教育就是有問題才導致如此，因為一直以來的扭曲已經無法改變，因為無法改變所以也就不需要改變了（很阿Q的想法喔！挺樂觀的！）只要其他人來容忍就可以相安無事的話那就是最好的相處模式了！
我是不知道婆婆為何會自我感覺如此良好？她覺得她的孩子們相安無事嗎？也是啦！無事不來往當然就不會有事呀！除了婆婆的期待要大家綁在一起會擦出衝突火花之外，沒有婆婆這連結當真是相安無事──形同陌路………
對於原生家庭幸福的人來說，你有個好範本，你可以按照這樣的步伐去經營你自己的家，但儘管如此，每個人都是特別的，即便有了範本還是得要因人而異的修正是嗎？你很幸運人生路上有個安心的支柱，這不是每個人都可以有的幸運，但不可以因為自己沒有經歷過就以為天下無不是的父母便掉以輕心，對待我們的孩子還是得要謹慎，不要認為很多事情都是自然而然且理所當然，試試去理解有人為何不認同自己的母親不是因為仇恨而是必須認清事實才會知道錯誤在哪裡？對於無法改變也改變不了的人或她的行事以及已經攪臭的家人關係既無法挽回，我可以做的就只是做好我自己，尋找如何當個媽媽的路，怎樣讓我的孩子不只是血緣手足更是好朋友，因為朋友是自己要的，而不會是沒有母親這個連結就只是法律上的親戚這名詞而已，是真真正正有在交心的朋友，而不是母親規定的長幼以及只能以母親所規範的那種相處而敷衍的那種手足。
兄弟姊妹之間的相處原本就會有摩擦多少都會有問題，媽媽當然希望自己的孩子們相處融洽，可是很多媽媽都只是在幫倒忙，妳以為可以讓孩子們相安無事的只是最省事偷懶的法子而不是經過思考過的公道和基本的是非，妳總是看不到問題的癥結在哪裡？妳的處理老是治標不治本！妳每每說的都是長幼有序，好像尊重這種事情只要規定就會發生，這種很表面的東西根本不會進到人心裡，所以孩子會看在媽媽的份上，只是希望不要讓媽媽不高興所以才容忍掉的，媽媽沒有想過的是，孩子的容忍若只是不想讓妳難過而已，那當妳不在的時候還有必要再容忍嗎？還是只要妳看得到的時候是這樣也就可以了呢？
就我現在已經是個母親的時候看看我的媽媽和婆婆，我真的覺得－－「妳們好傻也好殘忍！如果別人都會心疼妳的孩子為何就妳不心疼呢？」妳們做了甚麼讓孩子們除了妳沒別的連結？真心希望孩子們是真正的手足而不是只是親戚，妳的作為幫了多少倒忙有想過嗎？我總是覺得發生在自己身上的切身之痛以及看到這些媽媽的作為傷了孩子們的行為真的是讓我戒慎恐懼，我好怕自己會做錯！我不要自己重蹈覆轍，因為這些反作用力讓這些孩子們沒了媽媽這連結應該是沒事不會有聯絡，這是一件多麼可怕的事情呀！
我對我的孩子講公平和公道，我對孩子們的愛是無條件並無止境，所以孩子們不需要爭寵也不用擔心自己比較不被愛，對於孩子提出的異議我試著靜下心好好思考，如果有道理那又為何一定要以我的意見想法為依歸？好比孩子要洗自己的便當盒時，如果另一個孩子的餐具也在水槽裡，他不順手洗起來我也不會去說甚麼，因為第一，便當盒是自己的工作範圍原本就是要自己洗起來；第二，不順手洗起來有甚麼問題？沒有嘛！可是換成我的婆婆便會指責這樣叫做計較、不互相幫忙沒有手足愛！拜託喔！又沒有甚麼事也能扯這麼遠？
你覺得我這樣做會讓孩子們形同陌路嗎？並沒有！只要在水槽裡的餐具（自己的便當盒例外，當然有時候也會「誤」洗啦！），洗的人會覺得就是順手洗起來而已；收下來的衣服要拿去房間，拿得了的話就全都拿上去了；孩子們房間要喝的水，誰看到沒水就會下去拿，關於各自的事情自己管理好，但若是對方順便把我的事情做起來時另一方就會感受到那種不計較，反正順手就做得到做掉就是，那是我願意的沒有人逼迫，「互相」就會是很自然而然的事情了根本不需要去規定不是嗎？關於他們兩人之間要分或不分的各自職責和工作，我和老爺基本上不會介入，既然是你們兩兄弟之間的事情當然是你們自己去協調，除非是需要父母幫忙要不然自己就有辦法搞定的父母介入幹嘛？
我們的長輩好像很怕孩子們「計較」，那是因為長輩們不認為公道公平是重要的，好像講了傷感情，既然是一家人何必「計較」？殊不知，不講公道才最傷感情！有了公平才有發展情感的立基點，你我既是公平的發展出來的才是感情而不是只是要給長輩交代的事情。孩子們的「計較」若是有道理父母為何不理解？孩子有自己的想法就會思考怎樣做會是兩人都可以接受的模式，那就會是針對他們兩人的需要發展出來的相處模式，而不是父母期待的那模式，但這樣有不好嗎？就算是兩人有磨擦和紛爭，父母也要看有沒有介入的必要，如果他們需要一點時間消化就別急著去喬，父母能做的不是喬感情而是溝通和引導孩子如何處理情緒還有提供自己的想法和經驗讓孩子去思索，而不是為了得到快速的平靜和表面上的和平而使用權威或是帶入自己的情緒和主觀看法介入甚至規範去處理孩子之間的問題，就如同婚姻吧！你可以要人結婚但沒辦法要人相愛是一樣的，所以，媽媽老是在要求那種看起來的和平卻看不見那種平背後的沉默和冷漠，妳以為的手足之情其實只是應妳的要求而存在的「畫面」而已………
我總是疑惑媽媽們既然希望孩子們手足情深卻總是在幹破壞手足之情的事情？問題就是在少了設身處地和深層思考還有不了解每個孩子都是特別的，只用自己所想的那樣去對待，在遇到孩子反抗異議時總是壓抑，把自己當成是管理者而不是教養者，以為自己是老闆忘了自己是媽媽。心理專家說「不會做人當母親就更難了！」其實如果在對待孩子時從「心」出發，問問自己，這樣被對待如何？也許也不會錯得太離譜，但是還是要成長充實自己多吸收點知識和嘗試還有接觸親職教育觀點，時代進步得很快，觀念老是跟不上真的很可怕！關於那些跟不上時代也不尊重個人的觀點繼續沿用不會增進親子關係而是破壞來的。
我知道婆婆很疑惑為何這樣帶孩子以前可以現在卻不行？因為以前的人不覺得孩子是有感覺的呀？反正看不到的就認為沒有，好比現在的手機也沒有接線為何可以通話？沒看到不等於不存在呀？從前沒有人告訴妳現在既然知道了就不應該這樣做，而以前無論是看不見或者是視而不見都不是不思考不設身處地為人設想的理由，當了媽媽，責任重大，是無意的或者認知錯誤都不是可以自圓其說的理由，不要拿「孝順」當成不思考的盾牌，如果妳有構築期待的那種家庭和樂和親子關係的話，請妳當個真正盡職專業的母親，母親的處事和樣貌即便各有不同，但愛而不是傷害卻是準則，如果對孩子有要求和期待那麼請同樣的要求且期待自己。要知道，不只「野蠻女友」不可愛，「野蠻老木」同樣令人討厭！妳有想過是這樣嗎？沒有！因為妳只想到妳自己……………
