都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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這幾年總是常在新聞社會版看到一些父母告子女要求撫養卻敗訴的新聞，對於我們這種傳統長輩恆對的社會而言，這是一個很大的改變，這些長輩敗訴的原因大都是他們年輕時候是拋家棄子的，當初狠心的拋棄孩子沒有盡人父母的責任，等到年老時才來要求子女「負責」，現在已經沒有這種「優待」了！

 

年輕的時候有些人為了自己的愛情而拋棄所有，覺得全世界只有他的愛情最重要，沒有愛情他會死，所以為了追求愛情拋棄當時認為不重要的東西，可是年老的時候才發現精神上空虛、經濟上拮据卻沒有任何人可以來幫助，然後才想到自己的前半生「好像」還有債可以討，以為可以理所當然地回來討，可說穿了不過精子或者卵子的付出而已，有這麼偉大嗎？

 

我不知道是不是每個人對家的概念或對家的依賴其程度上天差地遠，可是不管年輕時候是怎樣的不在乎，但是年紀大了之後就會很希望有家人互相關心彼此照應，可是人往往都只看到當下不會想到未來，所以，關於「家」的需求還有如何成就一個美滿的家庭，很多人是不懂得經營也不認為要緊的，但是事情往往是這樣的，當你覺得想挽回的時候通常都已經是追不到了！

 

相信很多人都會提早去掃墓，今年婆家也是這樣，因為老大還要準備段考，所以我便有「藉口」不回去婆家，其實也不需要藉口啦！老爺不會勉強我要不要回去，我雖然可以選擇要不要回去，可是我就算選擇跟著回去那都是想著陪伴老爺而已，可我心裡都是不願意的。

 

清明是這樣，其他節日也是一樣，不想回去的心就是不願意。我想到我的一位朋友，婆婆總是對她挑剔嫌棄，幾年之後她也拗著不回去婆家，所以後來他們家過年是分開過的，除夕夜那天她老公回去跟婆婆圍爐，而她和兒子兩母子在他們自己家吃年夜飯，想著都覺得心酸，如果大家都可以一起圍爐這不是很圓滿？婆婆跟她兒子過，媳婦也跟自己的兒子一起過，這算什麼？

 

獨自待在家的那天我有很深的感觸，其實縱使我家老大要溫書，可我們若是有感情的，我也會願意撥出時間回去的，有感情的話，幫忙也不叫做幫忙，不是被叫回去而是再自然不過的事情，但是現在呢？我不禁想著：兒子的婚姻之於婆婆到底有怎樣的意義呢？

 

對婆婆來說，媳婦搶了我的兒子我再想辦法搶了過來？兒媳一家回來我用差別待遇來離間他們，我可以藉此透口怨氣讓妳知道妳不但搶不走我的兒子妳還得乖乖跟他回來，怎知道後來媳婦膽敢造反不回來！？好吧！那就公平點，節日我跟我的孩子過，妳也跟妳自己的孩子過………不曉得婆婆認為的團圓定義是如何？

 

老實說我總覺得以前我真的太高估人性了！不只高估別人也高估自己，就像現在大家都說首都市長說話很白目，但其實我挺羨慕他的，壞就是壞，為什麼要說「沒有啦！他只是………」，就像我以前總說婆婆只是比較愛她偏愛的那個孩子所以才這樣對我的，實際上說穿了婆婆就是真的很自私呀！而我認為自己很委屈忍耐，說白了就是懦弱膽小怕事沒種呀！總而言之就是婆婆討厭我，久了之後我也討厭婆婆，就是這樣其實沒啥好粉飾說我們實際上只是怎樣而我們骨子裡是個好人………沒有！我們就只是很平凡互看不爽的兩個女人哪！啊～可以這樣直白的說出來感覺真是舒暢呀！

 

我總是會從婆婆的心態出發去解讀她的行為，感覺起來是比較理性但也流於些許矯情，人跟人相處不是沒有任何需要依循的規矩的，好比不可以惡意傷害或故意作對，從婆婆的角度去解釋她為什麼會這樣對待兒媳這只能說了解她的想法但並不表示這是可以的、被允許的！充其量只是說知道她錯在哪裡而已，可是有些婆婆或許會誤會這是她的心路歷程就該被接納被全面體諒，不！不是這樣的！就像有些婆婆老是說以前她當媳婦時被怎樣對待所以她才會這樣對待媳婦，這些事情只是說明婆婆的某些無法被理解也不應該的對待是怎樣來的，這樣的行為是不妥的因此說白了這是「病因」而不是做不好事情的「藉口」，因為人難道知道生病了妳還會縱容自己繼續這樣病下去嗎？

 

以前我們會以為婆媳之間讓兒子來幫忙溝通，可是我發現這並不是個好法子！為什麼不讓婆媳兩自己相處？為何他人總是要介入？讓她們自己找出一套相處的模式，其他甚麼不相干的親戚別來亂事，也別靠兒子來溝通，這樣婆媳兩是不會有屬於兩人專屬的感情的，我們應該「允許」媳婦說出心裡的感受也應該要約束婆婆過度擴張的權力，讓婆媳兩在一樣的位置去相處，而不要老是跟媳婦說要讓要忍，這樣的相處才會有未來呀！都甚麼時代了？還在講上下尊卑？這樣會有真感情鬼才相信咧！

 

現在的社會要三代同住是真的比較有難度，除了是工作發展之外相處有困難也是個大原因，而相處困難有很大的因素是我們的社會總試圖用最簡單的法子去約束規範人的行為，但約束了行為難道心裡就會跟著也是這樣想嗎？更何況關於生活和相處是沒有對錯可言的，我們可以做的就是尊重彼此的想法也給彼此空間，還有就是，對家人的團圓盡自己的責任！

 

婆婆從沒有想過的就是，對於家人的團圓對她來說是再自然不過的，該甚麼節日就該回來，但兒媳回來對婆婆來說是有怎樣的意義？回來幫忙做事？回來相見歡？回來證明婆婆的存在價值和權威？回來讓妳不寂寞？對婆婆來說或許看到兒孫很高興可是見到那女人就不舒坦，可是婆婆要認清一個事實就是兒媳一家若不一起回來的話就表示這團圓有嫌隙了！所以妳也不得不屈服的就是妳必須惜花連盆，就像媳婦對婆婆再沒FU也會愛屋及烏，不過這中間還牽扯到妳對這團圓有多渴望？如果這團圓對婆婆來說是很要緊的但是媳婦卻會因為寒心而對團圓不再有期待，那婆婆是不是應該更警惕自己應該要好好的對待媳婦不要太過任性不講理呢？

 

因為婆婆讓我對節日存在矛盾！我不喜歡節日和不喜歡的人一起過，可是孩子長大後我當然希望節日和我的孩子團聚，但是我卻無法說服自己勉強孩子的意願去強制要求，因為我自己就是這樣被壓抑的，所以我除了想著該怎樣對待孩子讓他們喜歡回家之外，也會想著孩子們也有自己的規劃，如果時間上不能配合不要感到太過失落，再來就是，規劃好自己呀！為什麼總要把期待放在他人的身上？剛結婚時覺得婆婆每天生活的重心就在等老大下班回家，這讓我覺得非常恐怖！不會自己安排時間，所以婆婆的時間都是用「打發」來度過的，不懂得安排自己的生活，所以假日節日都希望別人來幫她填滿時間，可是別人也有他的規劃呀！沒有人是應該依附在他人的人生裡寄生的不是嗎？

 

「團圓」其實是大多數人的嚮往，可是有多少人對於節日卻是厭惡甚至恐懼的？因為這團圓如果不會讓每個人都歡喜當然就會被討厭！就像以前回去過節大概只有滿足了婆婆而已，其他人，有的無關緊要、有人難相處，對我來說，這樣的團圓………爛死了！都你們爽我又不爽，所以這種團圓我怎麼可能會喜歡會願意？而破壞這樣的歡喜團圓的人咧？他們對必須綁在一起過的大家的節日又做了甚麼？既然這樣，只好分開過囉！對大家的節日不負責任的人當然沒有資格享受團圓的歡樂，因此各自負責自己的節日是必然的，別人不想讓我快樂為何我就不可以快樂？

 

至今，我還是不能原諒那些對大家一起過的節日不負責任的人，你們憑甚麼連他人的節日一起糟蹋？對那一家子來說，跟我們家一起過節不重要的話，那也算乾脆各自過也就是了，但是對婆婆來說，她希望兒孫都一起團圓而我們也願意成全的話，她就應該負責讓大家都很開心才對呀！可是婆婆卻總是理所當然地認為我們都是該的，她根本就沒有照顧到我的心情，她只在意對她要緊的人，這樣做卻還妄想我會毫無感覺的任人傷害？這就是婆婆想錯做錯的地方，她傷害了我，所以現在變成這樣，就是執意任性的結果，正應了那幾句「人與人之間的相處，沒有對錯只有因果（前因後果）」再要用甚麼倫理來說媳婦該怎樣都已經是無濟於事的說詞了！

 

歡喜的團圓不是團圓那天的事情，是在驗收我們平常的情感的，我想婆婆沒有想清楚的是，妳認為理所當然的家人團圓，其實這是需要鋪陳的，得要我們平常就很好，我們之間有感情了，團聚才會是自然而然發生的事情。若我們平日既沒有感情的話，不小心湊在一起的時候便不稱為團圓而是在同一個空間而已，意義不大，唯有我們都歡欣也都互相珍惜彼此有感情我們才算是「團圓」要不然也只是不得已的綁在一起而已，距離你所想的「團圓」其實是有一段距離而且就算要把人湊在一起也會越來越困難，所以，團圓是不是理所當然並且會一直無條件的持續下去？如果跟這些人團圓在一起這件事情對你來說很重要的話，那麼，應該怎樣用心對待，就是你該好好思考的問題了！