都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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到了年底，很多人趕著結婚，「有錢沒錢討個老婆好過年」，可我心裡總會感嘆著：嫁了人之後，從此就不能跟娘家人一起吃年夜飯了………說到過年，我是不知道現代的媳婦感受如何？可是跟我同輩的媳婦們應該大多是避之唯恐不及吧？

 

我的朋友們過年有不同的除夕夜，一樣得要張羅年夜飯的，有人可以掌廚有人卻總是要打下手，其實廚房的工作很累人的，但是能不能自主？有沒有被尊重？卻是讓人身累或是心累還是身心俱疲的關鍵。有人在婆家過、有人在自己家過、有人在娘家過，我們家現在都在自己家圍爐，可是我的一位朋友雖然是在自己家裡過，可是她老公卻是自己回去婆家把他們兩母子留在家裡的………

 

有時候也會很疑惑？新年團圓是要跟哪個家的人團圓呢？女人結了婚之後就不能在娘家過除夕夜圍爐，老實說，我覺得這樣的「斷絕」非常殘忍，以前的社會會流傳一些傳說來嚇阻女人「造次」，比如說初二之前回娘家娘家會窮，所以娘家的人和媳婦自己都會擔心這種詛咒，所以根本不敢想初二之前回娘家。其實對以前的社會來講，女人嫁了就是婆家的人，大多數的女人也都是靠丈夫生活，女人節日以夫家為主也是當時的女人唯一的選擇。可是現在呢？我一直這樣說的，媳婦先在婆家過然後回娘家過，若大家都這樣做，那長輩年節這幾天就都會有人陪，這樣的規律我其實沒有想要反抗的，可是每年的過年都像個小媳婦似的被對待，我對這樣的「規定」越來越質疑？我認命地遵守這樣的「規定」其意義何在？

 

回想從前在娘家的新年，雖然物質不豐裕，可是兄弟姊妹們一起玩紙牌、抽糖果、玩仙女棒，新年的晚上應該是熱鬧開心的，可是在婆家的新年除了得要當著張羅拜拜和年夜飯之外，有時得幫著大掃除當然還有飯後的收尾和飯後水果招待，若有客人來，當然還要招呼客人，要說新年後有什麼活動……嗯………也沒甚麼，最要緊的是大多是話不投機半句多的人，在「這個地方」這個時候老公是婆婆的孩子，我在這裡像是個幫傭的而已，試想，如果不是因為缺錢妳會把新年貢獻給不是家人的雇主嗎？所以囉！我為什麼要被這樣對待呢？我總是會感到失落難過………

 

現在跟我娘家的爸媽除夕圍爐的家人有弟弟弟妹和兩個孩子，以及離婚和喪偶的兩個姊姊和她們的孩子們，我有時候也會想著，女人結了婚之後能夠回娘家圍爐當真只有離婚或者另一伴不在了之後才可以嗎？所以當我看到那個「多久沒有『年』在一起」的廣告時眼眶紅了…………我當然知道不管你過年跟誰一起過都會滿足誰又辜負誰，可是，我唯一的希望也只是不管誰跟誰一起過都不要緊，但最最重要的就是我們都要很快樂，這樣才是這種不能完美的為難之下最大的理想不是嗎？

 

對我的父母來說，圍爐沒有一起過沒關係啦！只是我們分批和父母團聚時間錯開而已，什麼時候都可以、什麼日期都很好，反正年假好幾天哪天都可以不是嗎？但對我的婆婆來說，跟她和那一家子過年的我們家實在是太不公平了！我不覺得不再回去圍爐是辜負了婆婆，因為我認為，如果妳在意妳的孩子們，妳就該在意他們回來快不快樂？如果在妳心中，孩子們有不同的重量和先後排序的話，若這是妳的選擇，我就會知道該怎麼回應了，我想人不能太過貪心，又要這個又要那個，只顧這個卻犧牲那個，我只好成全妳的最愛，我也成全我自己的最愛，妳去愛妳最愛的那個，我也要愛我最愛的丈夫孩子們，其實這也算「兩全其美」是婆婆自己做了選擇，就別為難了吧……………

 

妳想跟誰「年」在一起？這不是我可以任性的，我知道我雖然不回去婆家圍爐但我不可以要求回娘家圍爐，我必須顧慮老爺的感受，這是我的選擇，我選擇和我最愛的人一起過年，當然這選擇就有取捨。我想婆婆當初認定所有兒媳跟她理所當然的得「年」在一起，深深相信不曾懷疑，因為這樣想，所以才會認為以她所想的那樣去對待是不可能出錯的，怎麼知道這樣為所欲為十幾年後會面臨得做選擇！？那年她會答應放過我們家讓我們在自己家圍爐就是知道我們的訴求她無法答應，我們希望大媳婦可以配合大家乖乖下來圍爐或是幫忙張羅年夜飯做不到、老大對於其他家人要回來圍爐完全沒有任何表示這無法改變、要我繼續伺候那一家子我也做不到，婆婆願意忍受也願意伺候他們但她不願意過來跟我們圍爐，既然這樣，放了我們她才能繼續疼愛她最愛的孩子，為了她的「最愛」所以我們就退出她所要的那種新年最要緊的東西的圍爐成全她繼續去溺愛吧！

 

現在想想會覺得不管選擇跟誰「年」在一起都應該以所有人最大的幸福為前提，除夕圍爐就是這個晚上，人又沒有分身可以同時跟所有想要的人一起過，所以我們只能盼望和我們「年」在一起的人都可以得到最大的快樂呀！對我婆婆來說來是太晚了！可是我們可以得到警惕，如果妳希望這些家人都可以跟妳「年」在一起，若妳是那個主導著，請妳要珍惜所有家人，讓大家都覺得新年跟妳和這些家人在一起是很快樂的！其實我想，就算老大夫妻對我們一家不上心，可是若婆婆願意待我好讓我們感覺被重視被愛，我不會要她做選擇的，妳不可以當我是沒感覺的人糟蹋我的新年，沒有人會下賤到願意忍受不被當成家人的下人那般對待而不想逃離的，想要他人的任何付出都要有值得的平衡點來支撐的！

 

我不知道婆婆有沒有想過我的心情，一年之中最重要的節日，在妳們家過年沒有得到婆婆的疼惜和妯娌的善意相待，年節回去這幾天做的都是媳婦該的，其實我有吃到這些我不會覺得不應該做，可是妳可不可以不要表現得這麼赤裸沒有美感？讓我覺得是因為白吃白喝才需要做這些的，我的付出是我的心意不是勞務交換，這個家的所有人都該共同付出一起成全的，可是婆婆就是不要她的孩子去做，她覺得這是媳婦的工作，卻沒有想到這樣想的時候那媳婦做了這些真的不需要什麼回饋嗎？人家為什麼得要這麼傻做？妳的兒孫會得到妳的紅包，可是媳婦就只能靠邊站，到底把我當作什麼了？無視我也該有個限度吧？更何況是大家都應該得到快樂的新年？我很心酸的想著：「真是的！就算便宜我一點點又如何呀？」

 

我知道如果別人不肯給妳快樂，那我就該自己去尋創造快樂，既然別人不肯給，我就不再乞討了！我覺得每個人都應該過個快樂的新年，其實人生有很多不如意，節日是來點綴生命的，讓人不需要理由的感到快樂！所以得到節日的快樂是每個人的基本權利，他人不可以剝奪也不能夠輕視妳的存在價值，我遵守了我媳婦的本分去配合過了，婆婆沒有做好自己長輩的義務，失去了要求晚輩「年」在一起的資格，所以那遺憾就要自己吸收了！

 

到現在，其實我會覺得所有我們覺得「天經地義」的事情實際上根本不是恆久不變的，家人、天性、約定俗成都是需要用心付出的，任何感情都一樣，親子、夫妻、手足或朋友，不經營不灌溉怎麼收成？怎麼繼續？就算是自己生的孩子，他願意無條件仰望你、需要你、愛你也都是有期限的，讓他失望了！受傷了！絕望了之後就會漸行漸遠了！如果血緣之親尚且如此了，那婆婆為何還會天真的認為對媳婦不付出光是糟蹋就可以延續這樣的關係直到天長地久，妳憑的是哪一點這樣認定呢？

 

可以一起過年的人都是因為愛才選擇和你一起過的，可是他不一定是愛你，他可能為了他愛的人而愛屋及烏的，若你覺得這樣一起過很不錯，你希望和這些人「年」在一起，那你要跟著一起付出你的情感和善意以及體貼，因為這是個很重要的節日，所有一起過的人都要一起來配合成全這個節日的歡樂，這是對自己以及其他人負責的態度，因為既然一起過了，任何在其中的一份子都有責任讓這節日是充滿歡樂的，擺爛的、事不關己的、搞臭氣氛的、偏心的都不應該，而且也會喪失了和他人共享節日的資格！

 

時至今日我都不瞭解為何婆婆要這樣對待我的新年？讓別人不好過自己就好過了得到痛快了嗎？件件計較該誰的不該誰的，「該」的標準是用偏愛來區隔界定，這樣差別對待的方式放在家人之中是可以的嗎？原來妳的家人有分重要的和不重要的嗎？了解了這個有多讓人痛心妳不知道吧？

 

我希望我們都可以好好對待和我們「年」在一起的人，因為這是一年之中最重要的節日，願意跟我們一起過的人都要彼此好好對待，這不只是對我們自己的節日負責也是對他人的尊重，年尾接年頭，一年的初始應該有個好兆頭，我好希望大家都可以過個好年，這是一件很美好的事情，讓我們都好好的善待我們身邊的有緣人好嗎？