都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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說到我的妯娌也是很神奇，我對她很有興趣的部分是在於我完全抓不到她在想什麼？就說對人時好時壞看心情的對待吧！我想剛開始她應該是不討厭我這人，但是她討厭她的小嬸，不管她的小嬸是任何人她都討厭！她不喜歡我，可是她會哪根筋不對就硬要對我「好」，就說上回回去吧！問我要不要喝超商咖啡？我說我沒有習慣喝咖啡，可是她一直推銷這咖啡有多好，我不想接受一直推辭，而她買了咖啡回來之後又坐在我旁邊一直想要跟我說話？！這是我很搞不懂的地方？這種「親切」和「殷勤」總令我打哆嗦！常常會想到那句「無事獻殷勤………」與「迴光返照」，我是恆溫動物，所以我對那種忽冷忽熱會啟動防衛機制，我的熱度是始終維持才算正常，這樣想想，是不是冷血動物沒有這種困擾，所以才可以盡情揮灑自由自在地忽高忽低情緒？熱度上下來去都很尋常？

看看以往妯娌的婆媳戰爭點燃引信都是從生活小事開始，為了孩子的教養、為了冰箱的東西、為了一言不合…………然後就開始冷戰不說話，妯娌可以對人視而不見不搭理人就是不理，後來受不了的都是婆婆！這回冷戰這些日子的爆點是親戚一家到家裡來做客，大少奶奶對所有人一貫的視而不見，親戚喊她也不理人，隔天婆婆按耐不住質問她為何要這樣？據說她的回答是這是她娘家人教的！然後她把自己其他的不爽也一併發作，反正說來說去都是為何只有他們必須跟婆婆住？一直跳針這種事情？！

從以前到現在我都有個很大的疑惑？那就是妯娌很喜歡討援軍？以前她和婆婆有爭執時會打電話給我，向我抱怨婆婆。這回婆婆不爽她對親戚無理，她竟然還打電話給親戚試圖解釋那天的故意是無辜？！我實在不了解打電話給其他人這動作是為了甚麼？實際上人家都不會站在她那邊哪！多說這些只是多讓人反感而已，了解她為人的人根本就不會相信她，為什麼還要搞這些？

婆婆放假時跑到小姑家避風頭，我對小姑的態度也不能了解，提到婆家大嬸看到人都不理這件事情小姑的回答是應該不會，我不知道這是太天真還是事不關己的答案？我了解了他人的態度之後會選擇不再跟這人說，可人是這樣的，當家人提及自己所受的委屈時，若只是認為反正那人沒有犯到我而且那人或許對我來說有些利用價值或者我比較看重那人，我就會選擇相信那人而不是妳並且還會為那人開脫，總要自己也被那樣對待之後才會有感覺，我雖然不屑這樣的態度，但那是他人的生存之道吧！就………等著瞧吧！冷漠既然是個潛規則，那麼大家就都這樣幹吧！

老爺說或許婆婆早已不滿我們許久，因為我們後來都沒有邀請她來我們家了！就算是她要避難我們也沒有甚麼表示…………老實說，到了我這個年紀和經歷這樣的關係之後，我真的沒有勇氣也不要沒事找事，所以若妳說要來我不能說什麼，可是我絕對不會主動去邀請，我想不要對我有這種不切實際的期待。因為以往的經驗來講，沒有一次有好結果的，既然妳每次來都不高興那為什麼還要來？妳來想要做什麼？如果就是想和兒孫相處共享天倫而已，那為什麼總是要刁難媳婦弄臭氣氛？老是想端婆婆的架子，使性子、無理取鬧，我真的很想知道妳來我家到底想要得到什麼？既然不想跟我好好相處那為什麼還要來？一直都是這樣，誰會想要去自找麻煩？

我對於煩人的妯娌、婆媳、姑嫂關係感到厭惡！既然我們處不來，各自在各自的地方好好生活便罷為何還要期望我們能夠熱絡可以和好呢？婆婆跟大媳婦不好並不代表我會因此跟婆婆靠攏，我說過我不玩那種拉攏次要敵人打擊主要敵人這種遊戲，現在的我就像大媳婦說的閃很遠，這是我保護自己所啟動的機制，管他人要說我冷漠還是什麼的，那都不關我事，我只能冷眼看著妳們隨意發展彼此的關係，我不會介入也無能為力，就是這樣！

說我逃避婆家的一切其實也不盡然，實際上有很多部分是我插不上手也無法改變的，好比人的想法觀念和他人的選擇，在我退出他們的世界之後，我覺得自己真的平靜很多，我在想，如果他人給我的都只有擾亂的話，我為何要跟著他們的變動而旋轉？家人的互助和朋友基本的道義，我想我真的已經筋疲力竭了！每個人都有他的人生，我無法再負載這種盡是負面的情緒和每件事情都是扭曲的這樣的家庭，我那時候認為應該脫離這一切是因為我驚覺我整個心神都是婆家的人都不喜歡我、我們的互動都沒有好結果、我的努力完全沒有任何作用反而還讓我更不被看重，然後就是我的孩子也遭受波及，婆婆又鬧到我和老公心神不寧，老爺對玩得很開心的兩個孩子竟然破口大罵？！當時我就下定決心，不管要面對夫妻更大爭執或者離婚還是更多抗爭我都豁出去了！再這樣下去，我的家庭幸福和我的精神健康都要崩潰了！但，為什麼？我們為何要為了別人的歇斯底里和無理取鬧賠上這些？所以我第一次為了婆婆打電話給小姑，我跟小姑說請妳跟「妳媽」（對！我不是說媽，而是說妳媽）說別再鬧了吧！又沒有甚麼事情………從那次之後，我對婆婆完全沒有感覺了！任憑婆婆怎樣示好我都不要回頭了！至於大少奶奶，她更是跟我沒有任何關係的人了！

後來想想，真的，我們都把婆媳妯娌關係誤認為是很重要的東西，所以要自己不分是非黑白的去忍受，但事情是這樣的，若是我們的隱忍都有其價值、可以成就我們更好的關係，那包容和忍耐才是必要的。可是，當其他人都沒有那個心來共同成就好關係的時候，光我一個人努力有心又有什麼用？更何況我還是傻的，我的法子只是一味的討好，所以人家怎麼會認為我是個「東西」，只能說這樣完全的破局真的是非常巧合，因為所有人都有問題，因此讓我可以放得徹底，我也是很感謝這樣的絕情讓我不用藕斷絲連或是掙扎糾結，說起來，挺痛快的！

幾年前脫離那個亂集團時我原本想應該沒甚麼好寫的了吧？可是我對於那時候的不明白始終有著探索的好奇心，我想知道錯在哪裡？我也很想知道別人到底在想甚麼？所以當他們撞擊出狀況時，我就這樣聽著，老爺會跟婆婆保持聯絡，時常問候，實際上我後來都不會主動詢問婆家的狀況，若是有聽聞什麼，我就會拿來分析，有時會發掘到一些不曾想過的事情，好像是失憶那部分的拼圖找回來似的，其實現在想起來有些片段好像空白跳掉了！我不知道自己這樣是否有點病態，老實說有陣子我被驚擾到覺得自己該去看心理醫生，只是在去看醫生之前我就發作了！我選擇拋棄人性本善這件事情，相信真的有那種很努力都追求不到的情感並且承認自己的作為真的不理想，還有就是，家人並不是都是應該愛妳的，如果我不可愛、如果別人不肯給愛那都是理所當然的，不要執著了！放手吧！原來不是每個家都是如同理想和想像那般正常的，不要誤會所謂的正常而把自己搞到不正常，是這樣把自己圈回來的，只能說與婆家人的這些關係是一場驚險奇幻旅程，有種從噩夢鬼壓床中醒來的感覺，真是好理加在！

我現在才真的了解，婆媳妯娌，真的，沒有想像的那麼重要！如果沒有回饋、若是有傷害，不要再凹下去了！有些感情的確不是努力可以得到的，如果很幸運地得到很棒的家人，那當然要好好珍惜細心呵護，但是，付出，也得要對方是值得的人。還有就是，什麼是妳可以給的什麼是妳給不了也不可以給的，好比自尊人格和孩子的權益。

對於陷在那亂集團裡的人的痛苦我有感覺嗎？老實說，沒有了！沒有同情也沒有一絲內疚，有的只是想知道這些言行背後的動機和心理層面的好奇心，純粹想要研究探討而已，沒有看好戲的心態也沒有想要介入的想法，順其自然去發展吧！畢竟是各人造業各人擔哪～