都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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我的黃小妞推薦我一篇文章，內容大概是說鄰里稱羨大媽有個好媳婦，大媽摔斷腿時，媳婦照顧得無微不至，讓其他婆婆好生羨慕。某天街坊見這好媳婦便一股腦兒的數落自己的媳婦，說自己家的媳婦都不如她，好媳婦便說大家都看到她好，其實大家沒看到的是婆婆對她更好，在自己需要幫助時，融入這個家的困難和孕期照顧和凡事體諒這些種種，婆婆的付出才是最讓人感動的，其他婆婆聽了卻是啞口無言…………

 

其實這也是我很想問婆婆們的問題──

 

「在要求媳婦的付出時，妳呢？妳做了什麼嗎？」

 

我常說討厭人家的老木老是要孩子兄友弟恭、大的讓小的、小的尊敬大的。這又不是那種封建階級時代，那種沒有人權的年代，生下來就注定你是貴族抑或賤民，如同一出生比你年長的都是你得尊重的對象，無論他們的德行是否匹配得上他的輩分，他都可以平白的得到敬重，憑甚麼？就因為比人早些來到人間而已？

 

「十年看婆，十年看媳」與其解讀成婆婆先付出就會得到媳婦的回報，不如說是想要得到尊重是要自己做得起的，至於媳婦會不會回報？先別這樣想吧！就像店家提供試吃品是心甘情願的，客戶吃了不買那也是他的自由，更何況，老想著回報這件事情就會怕吃虧，而且這也不是很保險的事情，因為現代人的離婚率這麼高，年輕女性壓力大說不定她也無法活得比妳久或者她能回饋妳的不會如妳預期那般，所以期待回報才付出，那肯定會不平衡的，我想只要是正常人都會有感覺的，但是也會遇到那種天生沒良心的人，如果覺得這人不值得也不必對她繼續付出，但是就是說，若想要得到媳婦的敬重，先付出而不是以為長輩就是可以坐享其成，那樣才會是比較正確的觀念。

 

我之所以認為平輩之間不要用到誰該被尊敬誰該讓，是因為平輩之間年齡相仿，他們並沒有誰的付出和表現可以作為被尊敬的理由，不像孩子敬重父母，那是因為父母的付出呀！所以也有那種不負責任的父母得不到孩子的尊重，父母沒有作為尚且不被尊重了更何況是平輩裡那個兄姊對弟妹有啥作為？這樣就要要求弟妹的敬重，我是覺得那是不對的觀念。

 

就像表哥那樣，家裡的事情根本不理，什麼都要媽媽張羅，家裡的東西壞了媽媽會專程要求住在外縣市的弟弟回家來做，像這樣的兄長，值得尊敬否？也如同我婆婆一直要我尊敬我妯娌的老公，可是他的表現實在太差！就說我坐月子後要逃難回家時，我一個剛出月子的女人和老公搬上搬下的，他老兄端坐在客廳看電視，婆婆也不會要他來幫忙，你或許會說我怎不開口要他幫忙，老實說，我會覺得人家沒這心意要求了我很怕以後人家來跟我討人情，尤其是婆婆，她一定會在以後要我們替她老大做他該做的事情的時候一再的提起他有幫忙搬東西這件事情，對於這種人情，我真是避之唯恐不及，就算我會搬到子宮下垂，我都不願開這口。妳說，對於這樣的平輩大伯和這種溺愛不明理的婆婆，我該怎樣敬重我都不知道立基點、典故、案例和理由在哪裡耶？

 

婆婆該怎樣對待媳婦？與其是己所欲施於人，不如是己所不欲勿施於人吧！

 

「對人家好要經過人家的同意」這是我常常在思考的事情，「食神」裡有一段是這樣的，雙刀火雞對於食神仰慕已久，她在自己的麵攤上貼了好多食神的肖像旗幟，雞姐臉上之所以有刀疤是因為有個白目的客人撕了她心愛的食神旗幟去擦嘴，氣得她和對方起衝突便受傷了。後來當雞姐與食神相識之後，雞姐向食神告白希望他在她畫有雙心的紙張上畫一個箭頭穿過，食神硬是不肯，雞姐氣憤的說不念在她付出這麼多也該念在她為他擋了這麼多刀！食神的回答是刀也不是我要妳擋的呀…………

 

對於這樣的告白，你會因為這些不是你所求所需要付出而接受嗎？不因為這些來接受這段感情難道便要說是不知好歹嗎？我婆婆也曾說過我不知好歹，我坐月子期間造反過一回（可能是我的產後憂鬱症給的勇氣吧！賀爾蒙失調………），婆婆數落我時，我很氣憤的說老大對我的打擾讓我感覺很過分！婆婆便說我嫁到他們家已經很好了！有車有房，而老大那些我認為的「打擾」是「關心」，妳不要不知好歹……………

 

對我來說，婆婆認為的好和關心，好像都是我高攀了似的，原是我不配囉？只怪婆婆真的是把話說得太直白，我對她從此便有了疙瘩，婆婆自認為她對我的好已經很夠了！可是她對我的好，實際上我很難感覺到，她總是用她認為應該的在要求我，她給的她認為的所謂的「好」對我來說都是壓力和不想接受怕以後來討人情的那種好，所以，以自己所想的那樣來施加在他人身上，倒不如想想我不想要怎樣被對待便不要那麼做，我想情況會好得多吧！尤其是在妳對她好其實不是出於本意的時候，因為這時候，妳根本也不會為她設身處地的想，她需要什麼？她的心情怎樣？不是嗎？

 

就說想要對人好，「己所欲，施於人」就像妳喜歡吃什麼餅？硬要他人當妳面馬上吃，妳覺得這口味是妳的最愛，可是對方說不定這口味她不愛或許現下沒食慾因為被強迫吃得很痛苦，這不是一種折磨嗎？那「己所不欲，勿施於人」是我喜歡這種餅，我希望跟他人分享，我便讓她帶回去，她愛吃便吃，我也不會事後再問這餅好吃嗎？我不喜歡別人強迫我，我也不去強迫別人，這樣會是比較好的做法吧！

 

對我來說，我回想起過往的人生，婆媳關係這十幾年可以說是比我成長時期的痛苦還要更痛苦的時段，因為那種精神上的凌遲和不被看重不被尊重以及其他種種的不好對待，都讓我覺得人世間的各種人際關係最讓我唾棄的便是婆媳關係，到底為什麼要遭受這樣的對待？不是妳做好、不是妳是個好人也不是妳願意付出妳就會被善待，這應該是我是個大壞蛋才會得到的待遇不是嗎？那我到底做錯了什麼？還是只因為我是個沒有家世背景、不是軍公教職業只是願意付出善意的小媳婦？

 

人家說「十年看婆，十年看媳」，我想若是我婆婆肯對我先「十年看婆」的話，我也會回饋她「十年看媳」，可我婆婆的觀念卻是「十年看媳，百年也看媳」，要付出的都是媳婦，我對我的婆媳關係感到痛苦是因為那時候的我還有良心，老爺那時很不能理解為什麼我一直希望得到婆婆的真心，我希望婆婆可以真心對我好，因為這樣，以後婆婆需要照顧的時候我才有真心可以回應，因為那時候我光想著要和這樣的女人一起生活並且照顧她我就覺得恐怖，因為她實在是不可愛也不好相處，最要緊的是我除了無法打心眼裡喜歡她之外我更是討厭她的，這是我無法說服自己的地方，所以我好希望她可以真心對我好，可是，她畢竟還是把我的良心都拿光了！

 

人家說男女分手若不是因為感情決裂而是其他因素的話，往後還是有可能再在一起的，可是，若是傷了對方太深，就算以後你改變了，她也不可能會再回頭的，婆媳關係也是這樣的，我知道婆婆有修正自己了，可是，我能給的不是我的感情而是祝福，我只能祝福妳變可愛之後得到更多人的愛和情感，至於我，強求的話我會翻臉的喔！

 

對於從前的那些我無法改變，但我會鼓勵我自己，當我知道這種痛苦媳婦歷程有多傷人的時候，我就不該再重複這樣的錯誤，「十年看婆」我會期許自己，至於「十年看媳」我不會執著，「歡喜做、甘願受，但是，不要阻礙成長」，這是老師的名言，我希望我可以做得不錯，其實人喔！如同「那些年」裡的台詞說的「人生有很多事情原本就是徒勞無功的」，雖然我不是品格很高尚也不是百分百的好人，可是我的人生也想做出一點點口碑、對自己有點要求啦！不過對自己的心負責些才是我想那樣傻做的原因，有些不好的作為，我自己都過不了自己這關的話，怎麼可以拿出來這樣對人？是吧？