都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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剛結婚的時候有很多事情想不通放不開，好比下班之後要出去跟自己的朋友去聚會，就會覺得你放我一個人在家無聊喔！孩子不舒服的時候我在照顧你卻跑去睡，我會生悶氣！帶孩子出去玩或哪個景點我不想去還是得配合………。可是現在，我們的關係卻沒有因為給彼此的自由空間越大而越疏遠，好比你要和朋友出去聚會，那我就有完全自己的時間，上網、看電影和朋友訊息、睡覺也很不錯！照顧孩子時，累了就去睡等等可以換手，這是正確的，還有就是，一個不要被傳染可以出去採買也是可以理解的；出去玩的地點如果真的不想去就不去，要不然就待在一邊拍拍照、發呆，也不勉強一定要參與戶外活動………

 

是呀！其實一段關係裡面我們除了互相作伴之外我們也是獨立的個體，擁有自由和空間，這樣的關係才會舒服。結婚之後，對家庭的所有事情分工合作、互相配合，想要在這關係裡得到相對的也要付出。婚姻關係是這樣，那婆媳關係到底是怎樣呢？我就算成為一個妻子，我還是自己的，可是，成了媳婦，卻變成婆婆的財產？！而且，要付出的都是媳婦，有沒有搞錯呀！

 

我覺得世界上最詭異的關係非婆媳關係莫屬了！人的關係粗淺分自願和非自願的，自願的就是朋友和伴侶，非自願的就是家人、同事、同學和姻親……，但不管自願或不自願的關係，彼此付出和互相才是這關係能繼續走下去的重要關鍵，可是婆媳關係就很奇怪？婆婆不需要對我付出什麼就可以差遣我、對我頤指氣使，不對我付出卻又要我敬她愛她？人世間有這種道理嗎？

 

我知道我做錯的是我認為既然要嫁進這個家所以該幫忙的當然要幫忙，但壞就壞在，有這樣的心意人家也認為這是做人媳婦的道理，所以都變成是應該的，人家會感激嗎？當然沒有，只有不足怎會需要感謝？

 

其實想想也是很沒道理，就拿我自己的家來說，我需要他人來幫忙整理嗎？當然不呀！朋友或者我媽來我家，我會要他們幫我打掃家裡嗎？沒那個道理吧？需要幫忙做這些的是住在這個家裡的人不是嗎？可是很奇怪的就是，即便我不住在那個家，回到婆家，打掃竟然也有我的事情？！廚房的事情更是我理所當然要收拾的？！我總是在婆婆跳過我的妯娌而明示暗示廚房收拾善後是我的工作時，無奈的安慰自己說，既然這餐我也有吃到，認了就是！但是，這個家的打掃工作為什麼我也有份？如果說婆婆做不動或者這個家沒有其他人幫忙也還好，可是，住在這個家的人不做卻要我做？這不是很詭異嗎？為什麼？

 

就像婆家親戚大叔也是這樣，老家有節慶的時候特別交代我們一定要回去幫忙，可是他的孩子卻不需要幫忙？！從前除夕那天因為工作關係晚點回去圍爐，婆婆就生氣了！一回婆家，小姑馬上把拖把塞在我手裡說其他的都是我的？！去你X的！為什麼？你自己家你們應該自己打掃，為什麼我得要去打掃？剩下的都是我的？！還說得理直氣壯的？！以前婆婆常常在節日前就打電話來說要我們早點回去、早點回去幫忙，可是回去就會發現需要幫忙是因為住在家裡的都不做？

 

婆婆說要我先把自己家打掃拜拜的工作做好，然後除夕早點回去幫忙做，可是那時候我要帶兩個小小孩，老爺除夕才開始放假，如果老爺不幫忙看著孩子我要怎麼去做我自己家的其他事情？婆婆認為她需要妳回來做，卻沒有想過我呢？我需要幫忙嗎？只是一直要妳回來幫忙不考慮妳之外也不叫住在家裡的人做，這樣本末倒置的做法，難道只是因為我好欺負嗎？真讓人洩氣！

 

不知道為什麼結婚之後我自動變成婆婆的人？婆婆的事我不能干涉但是要幫忙做，可是我的事婆婆可以干涉但是我的事還是要自己做，妳說天底下有沒有這樣完全單向的關係？

 

我的婆媳關係一直修正到現在總算到接近正軌，原來現在這樣才是正常的，就是無論是甚麼樣的關係，同在這關係裡的兩個人就算有了這層關係，我們還是各自獨立的兩個人，我們不可能把人生掛在對方的身上也不受對方的支配，其實就算是親子或者夫妻也是這樣了，那婆媳又算甚麼呢？

 

婆媳關係之所以惡名昭彰就是因為很多人都無法從古代的過時觀念中進化，自以為是既得利益者佔住立場不肯放以為這還是古早時候或是只想從關係佔便宜的婆婆或媳婦，這時代還需要這種婆媳關係嗎？當然不！但是婆媳關係沒有價值嗎？不是這樣說的，任何關係都一樣，端看我們彼此有沒有心？我們相處得如何？我們在這其中是否雙方都覺得幸福或者只有一方是有利的還是我們都痛苦在其中？這才是一段關係有沒有必要的核心價值吧！

 

很多人常常在期待一段關係的時候不用現實面去看待，所以在對方不順自己意思的時候認為：「怎麼可以這樣？」可是，仔細思量，人家為什麼不可以這樣？

 

有一回看到名嘴說她還是期待婚姻，作家問她對婚姻有什麼期待？名嘴說是忠誠，作家又問那妳認為男人外遇的機率有多少？名嘴說每個人都有可能呀！作家說既然這樣為什麼又要結婚婚？

 

是呀！妳在自願或非自願進入一段關係的時候，真的可以這麼樂觀、這麼肯定又這樣認定跟你在這關係裡的人就一定能如你所希望的這樣進行這段關係嗎？又，你和對方的認知都一致嗎？如果認知不相同就一定有對錯嗎？老實說，就算男女關係裡一方有異心都不能用是非對錯論定了，更何況是什麼都不是的婆媳？誰對？誰錯？誰認定呢？當然是在這關係裡的雙方去認定，所以說要用自己的期待去咬定對方一定得怎樣那真的是太過天真也太高估人性，現實就是現實，只用理想去期待那是不切實際的幻想，一直說對方怎麼可以這樣但他就是這樣做了，一直這樣問又能改變什麼？

 

其實喔！婆婆想要得到媳婦如同母親一般的對待，真的要問問自己；「我憑什麼？」如果媳婦願意這樣對待，妳反而要擔心自己做不做得到如同人家母親一樣的無私和奉獻，如果做不到又憑什麼接受人家的付出呢？那種指使得理所當然的行為讓我感覺是「吃相難看」，有便宜不佔難道是傻瓜嗎？當然不是呀！人家說出來混總是要還的，接受了人家的付出難道不用付出代價嗎？真的，別傻了！

 

一直以來，我很想知道的是，婆婆在這樣對我的時候難道沒有想過我會因此討厭她嗎？莫非還會幻想我會很高興這樣粗魯、不珍惜的對待還要感激皇恩浩蕩嗎？不是這樣的吧！實際上我的婆媳關係演變到「相敬如賓」雖說我會怪自己不善表達可是也不是沒有徵兆的，婆婆有覺得我很欣然接受這些嗎？一定沒有吧！那為什麼還不要修正？我認為是婆婆誤判的關係，她太高估自己對我的重要性也高估了我的逆來順受能力，誤以為我需要對她的人生負責，除了是不肯定自己是獨立的個體也不認為自己可以是獨立屬於自己的，所以才會急著想把人生交給他人來負責，要媳婦負責幫她做很多很多事情，這是想太多了！

 

我想一段關係是這樣的，妳對我好我可以帶妳去看醫生、幫妳做妳做不到或者需要幫忙的事情，而不是替妳做該妳的責任的事情，還有就是幫妳做妳叫不動的那人該的本分那種事情，就是妳的人生規劃妳的分內之事，我可以給妳建議或者協助，但是絕對不是去「僭越」或「取代」，畢竟我也有我的人生，妳也是自己的人，各自負責自己的人生原本就是這樣，不是嗎？

 

不管親子、夫妻、婆媳……各種關係，不管我們是什麼親屬、什麼角色，我們都用朋友的方式去相處吧！沒有什麼權威、尊卑，有的是本分和道義，最要緊的是互相尊重和建立情感，這樣才能發展並維繫我們我們良好的關係，不要以為婆婆這稱謂是天上掉下來的皇冠，就可以把媳婦當臣民去支配，這樣的觀念非常要不得，為妳好才這樣勸妳，希望妳當個媳婦敬愛的婆婆就要自己做得起。

 

唉～這為什麼要我提醒呢？這不是放諸四海皆準的做人的道理嗎？還是婆婆能理解這世間所有的道理，但是就不能明白也不想明白做人婆婆該有的道理呢？做人的媳婦就要知道理，難道做人的婆婆就不用知道做人婆婆的道理嗎？