都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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宮廷戲總會演到皇室子女對父親不諒解，這時候他人總會安慰皇子女說：你的父親首先是一國之君然後才是你的父親………

 

一國之君有其責任和權力，他當然可以不管其他人的眼光執意循私包庇自己的親人，但身為一個明君他必須考慮的是這樣做之後，他的國家將難以管理，只要考量到這些，皇帝在處理事情的時候當然要秉持公正和客觀，絕不能因為是自己的親人而有不同的標準。

 

在那個位置的人是這樣，可是對我們一般人而言，在家庭之中，你的哪個位置會是最要緊的呢？

 

關於你是誰的誰？這問題在我進入婚姻之後有非常大的感觸，就我來說，未婚時候我是父母的女兒、姊姊們的妹妹、弟弟的姊姊，我最重要的角色不是做我自己而是做父母的女兒，賺的錢大部分都要拿回家，弟弟的姐姐和姊姊們的妹妹這角色有時候跟父母的女兒重疊，因為父母會為了其他手足的需要而來要求我給錢，所以我是沒有自己的。

 

結了婚之後，我最要緊的角色是這個家族長老的媳婦（因為所有人都能差遣妳）再來是婆婆的媳婦、小姑的嫂嫂、妯娌的小嬸再來才是老公的太太、孩子的媽，至於我自己這角色…………似乎找不到位置和時間空間可以發展…………

 

而我老公的位置先是婆婆的兒子再來才是孩子的老爸還有我的老公，所以婆婆的感受和要求永遠都是最重要的，因為這樣，婆婆和婆家的人事物總是操縱著我們的生活。

 

剛結婚的時候常常假日都得回婆家，要不然就是婆婆要來或者要帶婆婆出去走走再不然就是得參加婆家的人在外的聚會，這是屬於時間和活動的控制。婆婆來我家總要掌廚，然後會把她的被子搬過來，這是屬於地域的占領。在婆家我得乖乖的去做媳婦該做的事情，老公則是有時得負責做該其他人份內但其他人不肯做的事情。我們還得負責婆婆的情緒，要想辦法討好婆婆，還要在婆婆情緒不好無理取鬧時接收她的負面情緒，然後還要被情緒勒索，我們夫妻再把這些消化不掉的情緒發洩在彼此和孩子身上，然後拿夫妻感情去成全婆家的期望。總之，在我們把婆婆的媳婦和婆婆的兒子這位置放在最前面的那個時期，我們付出最大的誠意，可是卻是完全得不到回饋的時候，很詭異吧？

 

有些事情是這樣的，我們因為認為不可以也不可能，所以從未曾去想過它的可能性，就如同把婆家的事情放在最前面這件事情，只想著不可以不這樣做，可是後來婆家給的壓力和傷害讓我們無路可退的時候，有一天，我突然很「大膽」的假設著：「放棄媳婦這角色如何？」放棄了會怎樣嗎？被雷劈？下地獄？會被說不孝？會被指責批評？婆婆會傷心？……………我會比較快樂、事情不會比較糟…………

 

可能是悶了太久太久了，最後這項「我會比較快樂而事情不會比較糟」非常吸引我，事情不會比較糟是因為我認為反正做到這樣還是這麼糟呀！那我會比較快樂是不是比較有建設性一點？前面幾項我都覺得比不上我會比較快樂重要，然後想到婆婆會傷心這裡我雖有些遲疑但很快的我告訴自己，其實人都要為自己所做的事情負責，傷透我的心之後，婆婆該承受的當然就是媳婦的遠離，既然我的快樂對婆婆來說不重要，那我對婆婆來說就是個不重要的人，既然這樣，我在乎這些又有甚麼意義？於是，我便這樣做了………

 

我後來發現我們一開始就想錯了！因為被傳統觀念影響，所以總是把長輩放在最前面，但現在的家庭關係強調的是親子溝通和孩子當朋友，那種威權式的教育已不被認同，也就是說，不管這個家的誰都是一樣重要的，這個家的人的任何事情應該是分輕重緩急而不是誰的江湖地位高誰的事情就最重要，應該是要這樣才對！

 

一直以來，能推掉婆家要求的事情只有關於賺錢的事情，也就是說不出席或者不回去還是不用做下人的事情的條件就是那個時間要賺錢或者那個人很會賺錢，只要是關於錢，就可以豁免很多事情。在這裡，真心和誠意是很廉價的東西，我沒有經濟生產力，所以即便我不靠其他人吃穿，別人還是可以看不起我要我做比較會賺錢的人該做而不做的事情。這是媳婦這角色讓我最受傷的地方，可是把這角色看得最重要是我的心意，但卻沒有人認為這有什麼？

 

我現在都會這樣看待其他人，我們這個家庭的四個人是最重要的，各自的父母其次，至於其他的親戚一干人等的事情都不干我的事，一個原則，在意我的才是我在意的。重要的家人的事情大家都一樣，只分輕重緩急，而事情孰輕孰重則取決我們自己的認定，由我們自己決定。我們的認定裡有個和一般人不太一樣的地方，那就是不寵溺。

 

不理會不合理的、不幫忙做不該我們替而該那人的本分的事情、不付出不值得的感情和金錢只為了成全表面和樂和膚淺的面子問題、不隱忍不公道且無理的事情、不理會不必要的親戚和其脫序的行為。

 

有人問我難道不怕這樣做會被非議嗎？其實那就像孩子開始上學我不得不接觸其他家長那時候，其他家長愛搞小團體，自以為很高尚的一定要我加入他們的團體，我斷然拒絕的時候，相信人家在背地裡一定會說我是怪咖、不合群、孤僻，甚至因為不參加慈善團體被說是沒人性、沒愛心也說不定。但，那又如何？我又不會痛！因為那些人不重要，所以他們說的話當然也沒有意義，我只是堅持不和這些人和稀泥，這樣少是非，我想要做怎樣的善事和好事我自己決定，這些為什麼還要人來規定我？

 

一樣的，我現在走我自己的道路，婆家的親戚想說什麼就去說、愛批評就去批評，我又不在意，反正這些不相干的姻親原本就看輕我，我既然對他們來說不重要，相對的他們對我來說也沒有意義，那不正好！

 

年輕一點的時候很在意任何人的批評和評價，認為那是存在價值的證明，可是越來會越疑惑為什麼越在意卻越被輕視？這才了解其實不是每個人都知道心意的重要性，也許心意對他們來說沒意義，生命裡沒有些心意也不覺得缺少什麼？我沒有認清的是其實不是每個人都需要心意的，既然不需要我又何必浪費？不再付出善意和心意我才能止血，可是我這動作對他人而言並沒有差別呀！所以其實是我自作多情，不是他人的錯誤，這樣想，我好過很多呀！

 

年紀漸長之後越發覺得年輕那時候是太執著了！如果不要把這些事情看得這麼嚴重也不要太在乎別人的看法，就算是家人也一樣，學會思考什麼才是真正的道路，就不會在付出之後覺得很受傷，實際上也許別人沒有錯呀！他只是覺得你可以，因為你沒有表達你的不可以；也許她沒有要你的好意只是你自作多情。做了跟不做差別不大，只是我遲遲不敢不做，所以一直都不會知道不做其實天不會塌下來，只一直卡在在乎他人情感這部分，對於道德倫理不知變通去解讀其真意，說好聽是純真善良，講難聽一點就是愚蠢不知變通也太執著了！

 

人活在這世間要真正只做自己我覺得很難，因為我們總是誰的誰？除了情感還有道義責任，有辛苦也有快樂！但是若我在某個角色中只有痛苦沒有快樂的時候，我就應該反省自己的作為和思考未來的做法，我發覺我耗費在媳婦的角色裡的精力太多以至於我精疲力竭，因為卡在這角色裡，對於周遭很多美好的事情和感觸都沒有感覺的能力了！那時，花不香、月不皎潔、天不清、雲不明………我，不快樂……………

 

從媳婦這角色裡走一遭繞出來，覺得人生在那段好像空白掉了！乏善可陳！好可惜喔！不過學會思考很多事情，成長不少，沒有想要修補什麼，大家相安無事，這樣就好！可能有些事情也是要經歷過還加上到這年紀才有理解的能力，然後才能看開、看淡吧！現在想想，其實也沒甚麼事了……………