都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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「離緣」是離婚的意思，這個詞很妙，「緣份‧分離」雖然說的是夫妻離婚，但我覺得這詞放在我和婆婆的關係上好像也很適合！

 

為什麼拿夫妻離婚來比喻相敬如「賓」的婆媳關係挺貼切的？就好比離婚的夫妻來說，例如「犀利人妻」吧！很多夫妻離婚後，大家都會覺得既然那人都知道錯了肯回頭了謝安真為什麼還不肯原諒溫瑞凡這麼小氣？若真的不要再接納，為了孩子這對前妻和前夫總會再碰頭，這時候，大家都會認為應該要保持風度，做不成夫妻可以做朋友嘛！幹嘛這麼冷淡咧？

 

離開一段關係後，好像社會大眾的期待都是一個美好的境界，就算當初分開是怎樣不愉快，可是事情過了就應該要和解，忘掉過去，如果可以再度擁抱就是放過自己也放過他………嗯………我不太了解的是我若做不到「還是朋友」就是我沒有風度、我還記恨、我除了不放過對方也不放過自己………

 

不是這樣絕對的，好嗎？

 

我常常會思索我們的關係至此到底是哪個環節出了錯？以至於現在我對於婆婆的低姿態卻一點都沒有軟化立場和敞開心胸的意思。

 

我到現在仍然對於婆婆對我所做過的一切無法理解？也對現在她那種近乎討好的態度感到不解與無所適從，我很想不要去想，可是每次見到婆婆我都覺得壓力太大！我很想讓自己處之泰然，可是我又會因為婆婆的態度陷入煩亂，我不想接受這種好因為我受得不踏實，我的回應不相當又好像顯得吝嗇，可是我就是不要讓別人存在不該有的幻想，但這樣好像又不符合他人對我們婆媳關係的期待，可是我真的不了解，這樣，到底做錯甚麼了嗎？

 

存在每個人腦子裡的記憶不可能說忘就忘，但我沒有記恨也沒有不放過對方，我只是覺得全都不要了也不需要這樣而已，我很難跟人解釋我沒有想怎樣，沒有任何意圖也沒有任何想法，就只是想維持一個很禮貌的關係而已，這就像我們在看待他人的婚姻一樣，你沒有辦法了解我受到多大的傷害還要我說原諒，對這段關係有過多的期待，為什麼要這樣？

 

回去婆家，婆婆一直塞我不喜歡的水果要我吃，我拗不過她便拿了一片，然後趁婆婆不注意的時候拿給兒子吃，後來婆婆再要塞給我我便直接拒絕了！我知道這樣的行為看在他人眼裡會覺得我怎麼那麼不近人情？可是我實在是不想勉強我自己，我喜歡就說喜歡，我不喜歡就說不喜歡，是對水果有意見不是對婆婆有意見，但是，有些人就會多想，我也好怕老爺覺得我拒人於千里之外，我……真的不是抵制，到底要怎樣人家才能用很客觀的眼光來看待我的行為呢？

 

一樣的一句話，不同的人說出來會給人不同的感受。好比一樣抱怨，人家會覺得神經大條的人說出來沒甚麼意思，可是說的那個人一向是比較神經質的話，人家就會覺得你這句話有批評和尖酸的味道。可能我一直都給人想太多的觀感，所以我現在所做的沒有甚麼意思和其他想法的行為，他人都會過度解讀，就像我對水果有意見，他人也會認為我就是對拿的那個人有意見所以才連帶的抵制這水果，真是冤枉呀！大人！

 

其實我一直都覺得我們的社會對於很多情感的期待都過大了！「人情留一線日後好相見」這道理我懂，可是當我想維持的關係維持不了的時候，我仍然得要為了他人的期待壓抑我自己嗎？我真的只留「一線」沒有留太多空間也錯了嗎？我這個媳婦對婆婆來講意義有這麼大嗎？有時候我會想問婆婆，很客觀的問問自己，我，對妳來說有意義嗎？有重要到妳必須這樣近乎低聲下氣的討好嗎？不用吧？對我來說我沒有想要在從這段關係中得到任何回饋了！也沒有絲毫的別有用心，是啦！我以前是那種甚麼都放在心裡斟酌、揣摩、推敲的那種人，可是，我現在決定要拋棄這些了，我所做的行為都沒有任何其他意思，我也希望婆婆不要想太多，不要有過多期望有不需要用低姿態來對待我，我不想要背負壞蛋的名號，因為我不是壞蛋，我只是試圖用一種平常心去看待、去對待這段以前讓我很痛苦的關係，沒有其他想法，就是這樣。

 

相信現在才進入婆媳關係的女人們早就不來我們以前那套了，我覺得很好呀！好來好去，淡淡的也很好，只是這樣的關係型態婆婆無法接受，實際上，維持禮貌關係沒有不好哇！再去想以前明明就可以這麼熱絡為什麼現在卻回不去？就像以前曾經那麼親密的夫妻會形同陌路？這中間的曲折和心路歷程，沒有經歷過也不了解的人有甚麼資格去批評說都是因為妳不夠忍耐也沒有風度所以你們才連朋友都做不成？很想問的是：我們為什麼非得還是朋友不可？

 

記得以前跟一個曾經很親密的朋友絕交的時候，那時候還是男朋友的老公說我們女生就是小心眼，我很不能認同，會絕交是因為我們遇到問題的時候我才發現她不是個有義氣的朋友，當然我們對朋友要包容要體諒，可是當這些容忍沒有價值的時候，還要再在一起嗎？說這樣就是薄情，我不能接受這樣的批評！因為當妳最在意的那個中心價值，好比相對回饋、雪中送炭或者道德期待……，那個人沒有具備或者沒有做到還是我們一直處不來彼此傷害的話，當然可以選擇退出這樣的關係不是嗎？

 

其實我覺得現在這樣就好啦！我現在務實的處理這段關係，我不想說言不由衷的話，也希望他人不會再存在不應該有的幻想，對我來說誠實地做自己是一件很困難的事情，因為我總是害怕說「不」會忤逆了他人的意，若我壓抑自己去接受又會因為不平衡而有反抗的行為出現，總是這樣，然後他人覺得我不誠懇而我也覺得自己很委屈，結果就是討好不了別人也討好不了自己，實在太辛苦了！我想學著做自己，說自己的真心話，也學著不再用故意抵制來表達自己的不滿，我鼓勵我自己做自己，這對我來說真的不容易，所以縱使會面對他人不認同的看法我也不想再因此走回頭路了！再回去做那個看起來可能很乖巧但實際上卻有著一顆扭曲的心的雙面人，那真的太累了！我走到這裡真的非常非常不容易，我決心要往前走，不想為了他人的期待而壓抑自己，只能一直走下去，讓別人了解不用再把期待放在我身上，改變自己的期待轉而把期待放在自己身上還有其他方向才是解救自己的法子，如果要因此怪我太過無情，那就是對方他自己的人生功課了…………

 

你有沒有發現世界真的很大！我們都有無限的可能，我和婆婆都是一樣的，只要願意走出去，才有辦法擁抱全世界。我後來才發現，在我陷在婆媳關係裡載浮載沉的時候，我的世界是靜止的，動不了的，我的身心都是疲憊的，我的世界總是因為婆婆的喜怒而哭笑，我能不能高興都要看婆婆要不要恩賜，婆婆不高興了我就該遭殃，這樣被支配人生是我的「蠢」與「純」奉上的，因為我不知道我其實可以掙脫，花了這麼久的時間革命成功，卻沒想到實際上隨後的重整卻也不輕鬆，婆婆以為我們會一起重建，可是我很抱歉！我們緣份用盡了！我實在沒有心再想負擔他人的人生了，脫離了以前那個狹隘的關係之後我們的世界很遼闊的，各自去復健找尋自己的方向，我清楚自己的方向，至於您的方向得要靠自己去摸索，我就不相陪了，各自的心各自去管理吧！關於自己的那顆心與這段關係……我想我們就在這兒……分道揚鑣了吧！我會給予祝福的，請放心去尋找自己的方向吧！