都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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看到好友在FB分享了一篇文章

http://www.books.com.tw/exep/prod/books/show_series.php?item=0010452295&page=2

說的是「給兒子當父親的機會」您可以參考看看。

 

我對於親戚家的年輕人一到假日可以洗車洗一整個下午感到不可思議？！以前他未婚的時候是這樣，現在他結婚當了爸爸之後還是這樣，其實那也不關我的事，我只是納悶在心裡這樣想：你難道都不用帶孩子盡盡為人夫、為人父的責任嗎？

 

看過了這篇文章之後才很確切的了解，是呀！為什麼父母親都不給兒子當父親的機會呢？就像親戚家的兒子一樣，他們夫妻每天都要很早出門上班，而下班時間都滿晚的，甚至假日也要上班。他們的孩子是同住的父母在帶的，老人家可能很心甘情願的在帶孫子吧！看他們被一個小北鼻折騰且樂在其中那模樣，雖然覺得三代同堂像他們這樣其樂融融也替他們高興啦！可是，看他們兒子假日要花七、八個小時在整理車子，掃除也從不見孩子們來幫忙，凡事都是兩個老的在張羅，我真的不禁要想：這是個正常家庭的成年孩子該做的事情吧？

 

娘家的親戚裡也有個媳婦是這樣，媳婦娘家的每個姊妹結婚後都住在娘家，不願意去住婆家也不願意跟老公住，他們的藉口都是孩子要娘家母親帶，住在一起比較方便…………我很想問她們：妳們結婚是為了要省事的嗎？其實結婚是一件很費事的事情，想省事就不該結婚哪！

 

大家都希望省錢，大家都希望省事，可是省去的到底真正是金錢還是麻煩或者省去的其實是最重要的那個價值和意義？

 

婆家的表弟結了婚住在家裡，表弟有個什麼事情都要獨攬大權的媽媽，表弟在這個家的角色就是一個「兒子」，他媽媽的兒子，而表弟不需要承擔起一家之主的角色，因為他媽就是這個家的一家之主；他也不需要完全肩負起父親該照顧孩子的責任，因為她媽強硬的接過帶孩子的工作；他也不需要和他的老婆溝通，因為他老婆有「不乖」的地方，他媽就會先幫他出頭了……所以，表弟在這個家沒有機會學習該怎樣扛起一個家、也沒有機會當個盡責的父親、也不知道怎樣和老婆好好溝通。

 

傳統中，孩子獨不獨立總與孝不孝順畫等號，孩子要出去獨立生活就是拋棄父母，是很不孝的行為，總沒有人告訴我們長輩其實每個家庭成員都要各歸各位，在什麼位置的人就做什麼位置的事情，不要撈過界也不要急著替，好想說其實家庭規則和交通規則一樣，不是年紀小的都該讓，而是所有人都該遵守的呀！

 

我常常很疑惑，我們的社會好像從來沒有告訴我們的長輩自己的本分在哪裡？自己的權利義務又是什麼？以為所有的事情幫了孩子才算是個偉大的父母？！而且他們幫的通常又都是那個最不應該幫的孩子，幫到他妻離子散、幫到他晚景淒涼，如果知道會有這樣的結局的話，父母還要這樣「幫」嗎？

 

同學抱怨他的弟妹「不當家不知柴米貴」，弟妹總是覺得婆婆坑他們，覺得每個月給婆婆的生活費太多，因為弟妹夫妻沒有搬出去自己獨立生活過，所以沒有算過，就他們倆的薪水還要養孩子，如果自己在外面生活，就算婆婆有幫忙出錢買房子，可是每個月的房貸還有各種稅項以及保母費和日常用品支出，這些你們自己根本扛不起好嗎？就算扛得起，也存不了錢，沒有自己出去生活就無法了解婆婆的付出以及自己佔到的便宜還有承擔起一個家的責任有多重大，所以只是一直抱怨、一直抱怨又一直抱怨…………

 

聽鄰居夫妻那天在說幫老大帶了孩子怕不幫老二帶他的孩子會被老二怨恨，我是覺得很奇怪？這對夫妻其實還相當硬朗也不老為什麼就把麵店收起來了呢？因為沒有收入所以必須跟孩子要生活費，又怕孩子負擔太大所以必須幫孩子帶孩子，你們為什麼不繼續開店賺自己的生活費？而要去跟孩子要生活費然後很不得已的得幫孩子帶孩子，又抱怨說帶孫子累得半死？這不是本末倒置了嗎？

 

我不知道為什麼有些父母會認為孩子出去賺錢之後他就可以退休享清福？社會環境不同了，我覺得有些年輕人好可憐，讀書時候就要半工半讀幫忙家計，出社會之後要還學生貸款然後還要養父母，那他該怎樣養自己的孩子？那他的老年生活也要倚靠他的孩子過嗎？整個大環境變化快得令人措手不及，很多人的觀念還停留在古代，其實現在的父母不可以再有這種老舊觀念，要不然會害死自己和孩子的。

 

我們在養孩子的時候只要栽培孩子到成年（我個人認為直到孩子大學畢業是我們的責任，因為大學更是應該好好專注讀書的時候，我不希望他去打工占掉該讀書、可以讀書的美好時光）也就算完成父母的責任了！這時候我們才中年，我們可以開始完全為自己的老年生活作規畫和打算，我們可以繼續賺錢為自己的老年生活存錢，我們不需要去跟孩子要生活費又幫孩子帶孩子，孩子該做的是扛起他自己的家庭責任，我為我自己負責任、我的孩子為他自己的人生負責任，而不是我的人生要我的孩子負責，我的孩子的人生又要他的孩子去負責，如果每個人的人生都要交給他人負責，每個人又都占去他人的本分和職責，那這世界豈不是都要亂了套了嗎？那到底每個人的人生又是誰該負責的呢？

 

我很感慨，沒有人告訴我的父母和我的婆婆，你的人生不管是精神上或是經濟上的需要，其實不是都完全掛在孩子身上的，應該是你在需要幫助的時候孩子來幫你的，每個人的人生都該自己負責，可是我們的長輩們無聊的時候都只希望孩子來陪伴，他自己沒有自己的興趣和朋友，可是每個人都有他自己的工作要做，不可能時時刻刻都滿足你的需要，就算是放假的時候，他也需要休息時間，不可能每個假日都應付你的需要而不管自己家庭和自己的需要不是嗎？這樣也算孩子很無情嗎？

 

婆婆想的是孩子結婚後當然要住家裡，孫子當然是她要帶的，所以當我們這兩件事情都沒有如她所願的時候，她非常怨恨我，因為她的人生規劃就是幫孩子帶孩子，繼續當孩子的母親，持續的霸佔住每個孩子心目中的第一順位，試圖掌握住所有人，然後等到她老了之後兒媳理所當然的要照顧她的未來，這樣她才不會恐懼未來，反正她的願望和規畫都是寄託在他人身上的，所以她常常受挫也更恐懼未來，因為看現在大家的關係這種惡劣的程度，要媳婦負責婆婆的未來，這理想，越來越遙不可及了………

 

我聽很多長輩在抱怨晚輩薄情又現實，可其實，若把自己的人生算在自己頭上的時候，也許就不會有這麼深的怨恨了吧？只是很想不通，為什麼人不想要自由？在養兒育女的責任完成之後「自私的」經營自己的人生？把自己的人生交由自己安排，學會獨立、學會靠自己、學會和自己的另一半共同經營未來，這不是一件非常美好的事情嗎？可是，我們的長輩卻是拋棄自己的人生而去介入孩子的人生，然後抱怨你的人生不如他所願、你的人生束縛了他的自由還要因此要你負責賠償他的「損失」就是負責他以後的人生，這就是我所謂的「討人情」，這種「討人情」最可怕的地方是在於──不是出於我本願的事情我可能沒有得到利益甚至還受傷害結果我卻還要因此做出補償，而且這補償還可能是我根本扛不起的，這，到底是怎麼一回事？

 

我看到很多不規畫自己未來的長輩到後來他的孩子到中年扛不起老年的父母，大家的生活同時都陷入一團爛帳，因為長輩的予取予求晚輩不敢拒絕，等到晚輩發現自己扛不起的時候，能靠的都只有政府的老人年金了！其實大家不要誤會我的論調很無情也很不孝，實際上，生活是一件很殘酷又現實的事情，我們必須先想起來放，不管是對我們的晚輩和自己的未來，其實讓自己和孩子都有獨立能力才是對我們都仁慈的事情，不要總是感情用事，理智一點吧！我們要看開也看清很多事情，那其實不是冷酷無情，如果我們想得很透徹就會明白，其實，「各歸各位」，才是讓我們都得到最大幸福的規則，這樣或許會小傷我們的感受，但這只是觀念問題也是必要的「痛」，適應接受了之後就會得到豁然開朗，如果我們都可以為自己的精彩人生好好奮鬥，這不是一件很棒的事情嗎？