都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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老公昨天沒來由的唸了孩子一頓，回到家孩子上樓進房間換衣服，這時候剛好是吃飯時間，我因為老公這場莫名其妙的「唸局」搞到完全沒食慾，然後孩子又遲遲不下樓來，老公因為這樣不爽的說是不是不高興還不下樓來！我聽到這裡忍不住回了他：誰被念了會高興的？不爽都會的呀！在樓上平復沉澱發洩一下難道不可以嗎？每個人都應該有空間舒緩情緒吧！

 

其實我尊重先生有他對孩子的想法，他覺得孩子的頭髮太長他不喜歡，可是我會想孩子們的喜愛和同儕之間的審美觀跟我們當然會有落差，學校都可以接受了我們又要反對甚麼？想想我們年輕的時候不也這樣？當老公在跟孩子念這些的時候我沒有插嘴，只是事後我會跟先生講我的看法，還有就是老公在叨念的時候說到：「這樣的髮型帶你去給親戚請客的時候會讓人批評的。」我說我們在跟孩子講的時候不要參雜其他不相干人的觀感，因為這樣會讓孩子討厭你說的那些人，並且孩子會抗拒說難道要我改變是為了取悅不相干的人嗎？

 

我常常會感嘆自己會為他人設身處地的想好像都是因為我有這樣的遭遇，我知道那樣的感受有多糟，我了解被那樣對待有多難過，老公覺得我太寵孩子，我只能跟他說，孩子有些點不要踩不是寵是尊重，我們有時候會忽略是因為我們沒有那樣被對待過，而我之所以在很多點上用心和多點心都是因為從小的成長經驗和在婆家這一路走來的痛苦中學會的，我該慶幸嗎？因為這樣我才能夠少犯些錯誤………

 

昨天這件事情我感受很深刻，因為又讓我想起那些不願意想起的事情。我後來跟先生溝通的時候還說以後請你注意不要在吃飯時間製造不愉快，要說甚麼也忍一下，大家先吃過飯再說，因為你這樣唸，唸到我完全沒有食慾，我那餐根本沒有吃你不知道吧？

 

以前在婆家有很多次的用餐時間我不是食不下嚥就是消化不良，我只想趕緊隨便扒兩口就離開餐桌，心情不好遇到吃飯時間還是得要吃，在婆家沒有地方可以讓人喘口氣，就算心情很糟還是得要吃下去，就算你很想逃都不曉得能逃到哪裡去？我好像對這種糟透的心情配飯很有心得，我非常了解那種感受，我只是不解？為什麼我沒有辦法掙脫這樣的遭遇？因為我不敢，別人要求我就是不可以破壞用餐氣氛，我也告訴自己該這樣做，可是在其中的我真的好痛苦喔！所以我不想讓我的孩子們也遇到這種情形，因此我希望老公可以稍微注意一下，不要在用餐時間製造不愉快的氛圍，吃飯皇帝大，讓人愉快用餐是一種體貼，但如果他真的心情不好，放過他吧！配著眼淚吃飯的情況我有過，我自己這樣就夠了，就算不是我最親愛的家人，是旁人我也不忍心這樣對他。

 

還有心情不好不能發洩這件事情我也難以忍受，在婆家人面前，婆婆不能忍受我有不好的口氣和表情，我雖然覺得這是強人所難，可我真的是很辛苦的忍受很多事情，就算我心情不好我都不敢擺臉色給人看。可是那回除夕夜，婆婆故意跟我嘔氣不肯讓大家好好吃頓年夜飯那時候我第一次不想掩飾自己的憤怒，我寒著臉面對婆婆，婆婆像是逮到機會趕緊跟我老公告狀，事後老公還指責我說要不是他媽要他看他還不曉得我的臉這麼臭！我真的很想請問：老娘覺得忍無可忍真的還要堆笑臉謝謝你讓我不好過嗎？

 

這是第一次，我感到些許解脫，因為我勇敢面對自己擺臭臉赤裸裸不修飾的表達我的情緒這件事情，讓婆婆看到，還讓婆婆趕緊偷偷去告狀竟然讓我覺得…………好爽喔！你們總算知道我也是個有情緒、有血有肉、有感受的人了嗎？一直以來我掩藏自己的委屈，我真的真的好痛苦、好痛苦！我終於知道我為什麼會這麼討厭回婆家了！因為婆家沒有一個地方可以讓我休息，還有就是，就算我現在心裏不痛快我也沒有地方可以讓我喘息，我不能發洩怕人家覺得我不識大體，所以我只能隱藏情緒而鬱結內傷，可其實站在一個人性的角度上來說，人有情緒常常都得隱藏掩飾，久了真的是做不來、演不來，因為這非常不符合人性，這和出去工作不一樣，這不是個家嗎？你又要求媳婦跟這個家親密但又不肯給他家人的權利，這樣我當然會撐不住呀！

 

一直以來我都在想為什麼婆媳關係總讓人痛心，有個很重要的原因就是婆婆總是忘了給媳婦空間，每個人都有情緒，我是認為如果今天我是因為他人導致心情不好，我就不應該對無辜的其他人發洩；可是，今天讓我心情不好的就是你，但我卻不可以讓你感覺到我的不快，這樣我當然會很悶哪！然後時間久了，對方又一直都是這樣踩我又壓抑我不可以發作，我總會有破功的一天哪！而且只要我一破功我就沒辦法守住，只要有個機會讓我逃出我就不會再回來了，我對婆家就只是一味地想逃，逃得越遠越好，再也不想靠近了。

 

我用自身的經驗想像孩子的心情，做父母的要警覺，面對孩子的情緒不可以用這樣是對父母不敬來壓抑孩子，被唸誰會心情好？他回房間待久一點為什麼不可以？換做是我們自己難道就可以很快的轉換情緒只為了「有禮貌」嗎？這是個家，無論是喜怒哀樂都該被包容，我在婆家絲毫沒有認同感就是因為我沒有發洩情緒與不滿的空間與權利，我感覺自己是個酒店小姐，不管有甚麼傷心事我都要笑臉面對，可是我既得不到豐厚的薪水也沒有小費，我這樣壓抑自己卻換來傷痕累累，我覺得自己真的好蠢好蠢！

 

那天跟一個很久不見的朋友聊起我們的命運有點像，我們的娘家和婆家都讓我們不好過，而且現在我們婆家的人都怕我們，可不同的是她還有辦法跟婆家人坦然相處，我說我做不到這是為什麼？朋友說因為我做的是消極的認賠殺出，可是她做的卻是積極「報復」，她說她婆婆很過分，住在婆家照顧兩老，每天上班累得跟狗一樣，但遊手好閒在家的婆婆煮飯洗碗做家事都不肯，都要她趕回家來煮飯，竟然還說他們家都吃家裡用家裡，其實她早就買好房子只是不忍心兩老，於是在她婆婆發瘋胡言亂語那天晚上，她所做的反應就是連夜搬家。

 

她的孩子有天在婆婆家說要吃個荷包蛋的時候，婆婆跟她的孩子說要吃自己買不要吃他們家的東西，後來她就很少回婆婆家，非不得已必須出席婆家聚會的時候，她會買很多菜回去，並且幫自己準備一個便當，當大家都圍上桌吃飯的時候，她便拿出自己做的便當出來吃，沒有一個人敢說話，每個人都感受到她強烈的憤怒。當然還有做了其他的事情宣示她的不滿，她覺得她有發洩到了，所以她還能夠繼續回去面對，以她自己能接受的方式去面對。

 

老實說，我的戰鬥指數沒有朋友那麼高昂，可能跟個性有關吧！我總是在等別人哪天可以覺悟收手，對我不要再這樣殘忍，因為人家說總有一天別人會感動的，可是我發現只要我不改變別人就不可能會有改變的時候，我便死心不再等待了，其實我並沒有設定我要等到甚麼時候？忍到甚麼時候？只是突然有個機會，「天時地利人和」時間夠久、忍耐到臨界點再加上一個夠大的爆點，就這樣水到渠成，一個暴漲把平地淹成一片汪洋然後就此成了另一個局面換我主導我卻又揚長而去，這變化讓人手足無措吧？

 

我總是這樣看待和婆家人相處的那些日子，把所有傷心難過的事情放在心裏思考，甚麼事情讓我痛心我就會要自己記住這個教訓，在對待自己的孩子或者面對很多事情的時候，記住那些自己曾經經歷過的痛苦，不要再將這些加在他人身上，尤其是對待我們最親愛的孩子要理智、要站在他的立場去幫他想，在教養孩子的時候分寸的拿捏和是非理智的掌握很重要，想想，我和婆婆現在的關係，何嘗不是親子關係很好的借鏡，我雖不是婆婆的孩子，可是我總認為無論是不是家人之間的相處，就算是和朋友相處其實原則也是一樣的，尊重、合乎人性、體諒、利他，這都是增加我們感情的法子，雖然我和婆婆之間的關係算是失敗了，可是我必須撿拾教訓，在這段狗屁倒灶的關係裡學到許多道理。

 

或許有人會覺得你總是耿耿於懷才無法回頭，其實這不盡然，我之所以會常常回想是因為我試圖要找到一些為什麼？為什麼別人會這樣對我？為什麼我會這樣被對待？而且很神奇的是常常思考之後會發現這些道理竟然放在很多地方都適用，原來很多道理根本都是殊途同歸的，把這些種種再回想起來，讓我明白了很多道理，也許我真的該慶幸，有些事情，如果不是親身經歷的人是不會有這樣的感受和覺悟的，因為沒有這麼多經驗提醒自己，會讓自己在不知不覺中犯下很多錯誤而不自知，對孩子也好、對其他人也好，能減少犯錯就可以少走很多冤枉路，因為你不會知道這個錯誤犯下去還有沒有修補的機會？你也不會知道這個錯誤有多嚴重犯下之後要用多久的時間去彌補？

 

當在看到父母對孩子說重話的時候我都會想要告訴這些父母，這樣一句話說出去，孩子雖然不一定會記恨，但一定會記住一輩子，說出去的話就像寫在紙上的字，或許可以擦掉，但是痕跡永遠都會在。婆婆當然更是這樣，尤其妳又不是媳婦的媽媽，我婆婆對我說過所有讓我傷心的話我始終不曾忘記，不是我要記恨是因為我根本忘不掉，我沒有想過要報復，我只是覺得一切都夠了，到此為止，可是放在我心裡的傷痕是沒有辦法復原的，我只是一直不解自己有這麼令人憎恨到要用這種言詞來傷害嗎？我的例子是這樣，我希望我可以避免這些行為和言語用在我孩子身上，我也會拿這些來告訴先生或者我的朋友，我們一起來當個理智的父母，為孩子設身處地的想，讓這個家是個可以放心、安心的避風港，而不是以互相傷害為信念的競技場～