都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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我從小到大很少聽過親戚間有甚麼閒言閒語，因為我們家和親戚間是有點疏離的，所以也很少因為閒話造成不愉快和困擾，可是等我家和其他人因為手足結成姻親之後，哇～那閒話真的是滿天飛，而且總會引來爭端，所以我超痛恨那些無事生端愛嚼舌根的親戚們！而且我覺得好無辜的是因為這些親戚都是很不得已我很無奈被硬加進來的姻親們，根本不是我能控制的呀！

 

從姐姐結婚開始我就領教到這些閒言閒語的威力，婆家親戚們說三道四，害得姊姊被婆婆刁難，最近則是因為弟妹家的親戚胡言亂語造成弟弟夫妻間的誤會和衝突，而我自己在婆家也因為親戚間的閒話受了很多委屈，每個人都因為其他人的一張嘴受到傷害，而且根本都是沒必要也沒理由的受傷，那些愛說閒話的卻還不住嘴，真不知道誰才能教化這些不受教的人們，可以讓這些人無端受害的親戚們喘一口氣呢？

 

我在婆家深受親戚間閒話的傷害，親戚們總會時不時的在婆婆面前說起媳婦的家世工作甚麼的，婆婆覺得面子掛不住，自然對我也會有意見。而我和婆婆的相處也總因為親戚的挑撥而困難重重，常常婆婆會把和我們相處愉快的事件得意的炫耀給親戚大嬸聽，大嬸不想輸人，於是便會誇口說那有甚麼？他的兒媳還更優秀哪！如果不是編造謊言想要壓過婆婆，就是故意說負面的話，好比我婆婆若說在我家煮了一頓飯大家都稱讚她的手藝，那大嬸便會揶揄我婆婆說：「妳好可憐！去媳婦家還要煮飯給媳婦吃！」然後我婆婆的一顆心便會從雲端跌入谷底，心情隨即有一百八十度的轉彎，原本高興著被稱讚卻馬上轉為痛恨媳婦讓她被嘲笑，反正好好的一件事情總會因為別人的惡言而變得扭曲。

 

我因為無知而造成的言語失誤也讓我深深警惕自己，我的妯娌比我晚幾年進這家門，我對他人總先抱持著善意去相處，更何況正常來說，她可是我必須相處很久又很親密的妯娌，所以我對她當然是必須友善的，可是我卻因為這樣常常吃悶虧，這是導致日後我對她避之唯恐不及也對她有戒心的原因。

 

剛開始是我聽到大嬸的小媳婦跟我說她公婆批評我們家的媳婦們如何又如何，因此有天我和我的妯娌單獨相處的時候我便好心提醒她說在親戚面前不要多說甚麼以免被作文章，誰曉得那天我的妯娌和婆婆一言不和，我的妯娌便將我說親戚怎樣批評她的話都抖了出來，婆婆失去理智的打電話去對質，然後親戚公公便去找小媳婦的麻煩，指責她到處亂說話！

 

我因為這事件的連環爆受到極大的驚嚇，但也從中得到些許教訓，首先就是我這人識人不清又自以為是好意輕易地說出以為是對對方好的話，然後我了解到這一干人等除了我和無辜的小媳婦之外，每個人都只顧著自己的情緒而不管別人的死活，這件事情讓我愧對小媳婦，至今，我內心的愧疚都無法消除。

 

再來發生的一件大事就是，我的妯娌結婚後前幾年常常會抓著我說小話或者打電話跟我抱怨，我總會認為應該聽她的抱怨，因為這是妯娌間的道義，可是我後來發現，其實她不是想要和我說說心事，她只是不想讓我好過而已。那時候的我會好意安撫她說婆婆的個性就是這樣，以前對我也是這樣，僅僅是想讓她好過些而已，但是，讓人無法置信的是，講了這通電話之後過沒幾天就出現平地一聲雷，我又無端被波及……

 

我的妯娌對婆婆不爽，兩婆媳互嗆的時候，我的妯娌拿我的話當成攻擊婆婆的武器，她跟婆婆說我也是這樣說婆婆的，後來是小姑跟我說這件事的，我嚇死了！我趕緊解釋說她問我我當然就這樣回答，並不是贊同她，而是說情況如此，但她卻是認定這些話都是認同她的意思，這時候我才恍然大悟，原來我的妯娌是那種劈柴連砧板都劈的人，這種人是不值得相挺的，領悟了也覺悟之後，我對我的妯娌總是保持戒心，我不敢對她掏心掏肺，跟她說話也會多所保留，我對這種情形也覺得好無奈，妯娌之間不親密互不信任，在未來還有這麼多要碰面的場合會有多尷尬難受呀！

 

又有一天，我的妯娌又因為帶孩子的事情和婆婆鬧得不愉快，她抱怨婆婆要求他們一家給一萬塊的生活費，以支付買菜錢和其他生活開銷，我的妯娌覺得這樣是把他們當冤大頭，而且還要給婆婆保母費，雖然我覺得她是「吃米不知米價」，但是有了以前被出賣的經驗，我只得跟她說往好處想是省錢且便利的，這些話她都不愛聽，於是她覺得無趣便不多說。後來才知道她跟小姑說我淨會說些風涼話！我覺得好笑，我好心為你們倆婆媳緩頰卻被說成風涼話，也罷！反正好處是她以後再不找我說三道四，我也落得耳根清淨遠離暴風圈。我當然知道我的妯娌覺得我想當不沾鍋，可是她沒有反省自己的作為，像她這種沒義氣的人誰敢挺呀！

 

我後來覺得我不能總是被動的總是怕被颱風尾掃到，我除了端出堅定的姿態不接受任何閒言閒語的攻擊和毀謗，也讓別人知道絕對不要讓我聽到，我還告訴自己對於那種耳根子軟和管不住嘴巴的人絕對不要跟他們說任何有可能造成傷害自己的話，也不要在聽到對其他人有傷害的閒話又去轉述給這人聽以換取友情，我很高興自己沒有貧窮到需要乞求這種友情。

 

我會有這些感觸是因為，我已經不再處於總是挨打的地位了，所以我應該有自己的作為，我觀察很久，這當然也是吃了幾次悶虧之後的心得，我發現對某些人我會拒絕跟他分享我的喜怒哀樂，因為這種人會拿妳的喜怒哀樂來批評，妳的好他會看衰當笑話，妳的不好他會覺得你活該。我既然知道這些人會管不住自己的嘴巴，我當然就應該封鎖自己的消息不讓人把我的任何事情當成茶餘飯後的話題去惡意批評，這是我保護自己的方法，所以我只好讓別人覺得我不好親近，也沒關係啦！只要在意我在意和在意我的人也就夠了，無謂取悅這些無關緊要的其他閒雜人等不是嗎？

 

另外，不去轉述惡意言語給當事人聽是一種體貼，就像有一回親戚問起我那家媳婦生的孩子如何？我說很可愛呀！結果另一個親戚竟然回我說：哪有可愛呀？醜死了好嗎？我當下聽到這話真是傻眼！？也是為人母親的親戚這樣說的時候難道不怕別人會傷心嗎？當時的我還很愚鈍所以不敢回嘴，但是我知道我絕對不可以說給當事人聽，因為這話實在太傷人，我這時候又得到啟發，是呀！人總是以為拿殘忍實話可以交換到友誼，可是其實是傷了對方的心而不自知，我知道那種痛，所以我告訴自己還是不能失了這格，應當謹守做一個朋友的義務與體貼，這也是對朋友的道義。

 

我們通常有個盲點，好比我跟A很好，所以我把C的祕密說給A聽，跟A說不可以說出去喔！然後A跟B很好，於是A也跟B說不要講出去喔！然後把C的祕密說給B聽。結果哪天B和C鬧翻了，因此B拿C的秘密去嘲笑，這時候，C就來指責我洩漏秘密。這種情況告訴我們，縱然我跟A很好，但畢竟B跟我沒關係，他當然可以隨便說不用顧忌我會不會被指責。這就像親戚之間連環的關係，我們不要以為人真的可以好好管好自己的嘴巴，與其要求別人管好他的嘴巴，不如我管好自己的嘴巴才是釜底抽薪的辦法。

 

我常常覺得我們深受閒言閒語之害，可是很多人選擇的是「以暴制暴」、「以其人之道還治其人之身」，可是在得到痛快之餘有沒有想過，為了這種人把自己的格調降低有沒有必要？我們應該要用更高段的手法去反制這些人，而不是同流合汙，如果我們夠堅強根本不用在乎這些人嚼舌根，還有就是，我自己的人格要讓人值得信任，而夫妻之間的關係就不會因為這樣的挑撥而有破壞，這樣就太冤枉了！

 

有個故事大概是這樣說的，有個人去告解說自己說了不該說的話，該怎麼辦？神職人員告訴他說拿個羽毛枕頭到頂樓將這些羽毛都撒出去再說。過了幾天這人回來報告說已經這樣做了，再來呢？神職人員要他去把這些羽毛都收回來，這人驚慌地說這怎麼有辦法呢？神職人員的回答是說出去的話就像撒出去的羽毛一樣再也收不回來，所以我們在說話的時候便要小心謹慎，因此我們必須要告誡自己以後要謹言慎行，這就是做錯這件事情之後能夠做的修補，就是該有反省和覺悟。

 

是呀！在我看過這麼多因為親戚間的流言蜚語而造成的傷害和衝突事件之後，我覺得人真的很愚鈍，一張嘴到處說，是吃飽太閒嗎？對自己的德行真的沒有一點要求嗎？唯恐天下不亂的到處製造閒言閒語，當真是把講「閒話」看成「家常便飯」了嗎？對於自己曾經說出去的話造成別人的傷害，我至今仍感到自責不已，可是那些成天嚼舌根的人破壞別人家庭和諧製造家族家人之間的誤會和衝突卻從不感到愧疚，我不知道耶！所謂人格，真的不存在人的心裡嗎？這些可悲的人………到底哪天才能覺悟呢？