都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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有時候我們會有這困擾，不曉得自己在害怕什麼？其實並不需要害怕的呀！那為什麼莫名奇妙會害怕？會抗拒？在抓不到恐懼根源的時候總會讓人覺得沒有安全感，因為不曉得這恐懼由何而生當然也就不曉得該從何而解？所以當我聽到有些專家的見解之時，總會很感激他們讓我漸漸得到釋放。

 

就我之前寫過那篇「到底要原諒什麼？」說到最近開演唱會的台語電音天后為什麼始終不願見她父親？我當時只覺得她和我一樣有個點過不去，剛好電視節目正在討論這話題，心理醫生剖析她的心態或許是這樣，心理醫生大概是這樣說的，他說可能她花了長的時間從讓她痛苦的環境裡爬出來，現在的她覺得自己好不容易可以過得好了，這時候父親的出現讓她又得要重新面對以前那些不想面對的傷痛時，她就會抗拒，以求保有目前的平靜。

 

專家的解釋雖然不曉得是不是正中了這位女星的糾結，但卻讓我得到些啟發，其實我的婆媳問題一直以來總卡在我老是追求不到婆婆關愛的眼神和真心，可是我又顧忌先生的觀感和旁人的眼光，沒有人告訴我其實可以跳脫婆媳關係，因為卡在孝順和道德以及人倫之間，我非常痛苦，因為我很怕不以媳婦的姿態去對待婆婆是會遭天打雷劈的，所以我不敢違抗所謂的孝道，也不懂其實可以用對待朋友的方式去和婆婆平等相處，因此像個小媳婦般自虐也讓婆婆誤解可以這樣對我。

 

我從婆媳關係慢慢爬出來到現在這平衡狀態，是我花了好多心血和眼淚換來的，雖然朋友和娘家親人可以安慰我，可是破繭而出的道路始終還是得要靠自己參透想通然後接受並且坦然，對我來說這一路走來是勇敢和很多的思索以及放下很多事情不去觸碰才得到如今這局面，可能有人會說既然走出來了為何還抗拒和婆婆相處？

 

對了！問題就在這裡，我可以繼續前進有個很大的原因就是先把婆婆放下，惟有鴕鳥的不去想婆婆，我才有辦法走下去，因為婆婆的問題是永遠無解的，婆婆的反省和我的真心是不同時間點發生的事情，因為很多機會早已錯過，我今天之所以還能正常站在別人面前當個心理健康的陽光寶寶就是因為我早點看破，為自己而活，假如我不這樣做的話，婆婆永遠都不可能有機會反省自己，我若等到婆婆自己覺悟我才放過自己的話，相信我早已經精神錯亂了！

 

可能有人會覺得我好狠心，不給婆婆機會就是不給，可其實我己經給婆婆十幾年的機會，給到我覺得我再這樣下去我會毀了自己也毀了我的家庭，因為我的精神狀態不健康勢必會影響我的家庭，我覺得這樣對我的家人是很不公平的，我的委屈不能換到幸福，而婆婆反正也不接受我的真心，那麼便說明我的存在對她而言其實可有可無，所以我從她的生命退出也不會對她造成損失，既然這樣，我就只好選擇為自己和為珍惜我的人而活，不是嗎？

 

我到現在還是偶爾會因為婆婆而有心情波動，可能也是這原因吧！就像人家形容的，那人來總是把我的心房破壞得坑坑疤疤，她走了之後我當然得要趕緊修復好房子，每次都是這樣，我把房子整理好之後她一來就要破壞殆盡，於是到最後，只要她來敲門我就不會把門打開讓她來破壞了不是？但儘管她進不來我的房子，可是她的敲門聲總會讓我心驚，我躲她都來不及了又怎會主動請她來呢？縱使她現在來可能不會破壞我的房子，可是我會因為以前的經驗太過驚悚，而對她提心吊膽，為了維護好不容易得到的平靜，我就只好乾脆對這人視而不見，任她怎樣敲門都不敢開，對於我這種受傷的心來說，這樣的「自保」方式可能對婆婆有點殘忍，可是因為婆婆造成今天如同驚弓之鳥的我來說又何嘗不殘忍呢？

 

我現在過得很好，以前總掛在嘴邊的關於婆婆的事情，現在很少提起了，我相信我身邊的人也鬆了口氣，我能繞出來我都為自己高興，但是在我開朗的笑聲背後埋藏了沒辦法消化掉的傷痛，這是我療傷的方式，或許有人會說要把傷拿出來面對妳才能真正豁然開朗，嗯………或許是這樣吧！可是大概是驚嚇過度，我現在還沒辦法把這些挖出來，我的正常日子才過不久，我必須讓自己有更強壯的心智才有辦法應付這些傷，如果現在來處理這些傷，相信只是在重複我那時候的混亂而已，我不想要再過那種生活了，我想我有權利讓自己不受傷害的過日子。

 

或許吧！或許多年以後我可以很健康的面對我的婆媳關係，坦然的面對婆婆，不過現在沒辦法，我也不想破壞好不容易得來的平靜生活，畢竟我也有自己的人生還有自己的責任，就先這樣吧！這紀錄我心情點滴的台希望可以寫到我勇敢面對的那一刻吧！