都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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乍聽這個故事的時候我真的嚇了一跳，我雖沒有犯這個錯誤，但是我要趕緊拿來警惕自己。

 

話說有個孩子受到家暴，施暴者是他的父親，可是問起他的心情，他說其實他當然不能諒解父親的暴力行為，但是他最恨的卻是母親，聽到的人很驚訝的問他為什麼？孩子說因為父親這樣對他的時候母親卻沒有勇氣跳出來保護他，因為媽媽怕爸爸不愛她，於是在他無助需要被保護的時候，怯懦的媽媽只是在一旁「袖手旁觀」………

 

當兩個地位、立場或力量比較高的人對比他低的人指責或者施暴的時候，處在比較弱勢的人總會希望旁邊那個比自己地位高些的人可以幫他一把，有正義感的站出來講理或者幫忙說說情還是勸阻暴力行為甚至調停，尤其是地位高的那個人是錯誤的情況下，地位低的那個人更是希望得到幫助。但若此時，可以出手幫忙的那個人，礙於沒有勇氣或者只想自保竟然視而不見，任由這人被欺負的時候，通常這個袖手旁觀的人會被認定比這個施暴者更可惡，尤其是這人還是應該要保護你的人的話，你會怨恨他甚於那個施暴者吧？

 

有個女人說她婆婆不管提出什麼過分的要求或者做了很超過的事情，跟她老公說，她老公不只不會安慰她，還會指責她並且要她乖乖聽話，要不然老公會用冷淡來懲罰她。所以她常常處在極度不平衡的情況，每天都不快樂，感覺她整個人都是處在怨懟當中。我們都會可惜著為什麼一個好好的女人，有專業也有自信並且能力非常好，可是她因為婆媳問題，整個人生是處在空轉狀態，浪費所有精力為的是應付這些狗屁倒灶，而她卻沒有辦法反抗，除非是………離婚？

 

我看過很多跋扈的婆婆或者囂張的媳婦（撇除金錢或者其他外在因素或條件之外），她們之所以可以這麼放肆，通常跟連結她們兩個女人的那個男人的態度有關，如果這個男人，也就是婆婆的兒子、媳婦的老公（我們稱夾心餅）袖手旁觀的話，那麼就會有這種現象產生了。

 

小華的老公很怕自己的媽媽不高興，當然也是因為有孝心的關係，所以小華的婆婆就越來越肆無忌憚的無理取鬧，好幾年之後，小華漸漸的受不了婆婆這樣的精神折磨和耍賴行為，於是小華覺得對老公的愛已經沒辦法涵蓋包容婆婆的胡鬧，以前跟老公抱怨，老公會威脅要離婚，感覺老公不只是袖手旁觀還變成婆婆的幫兇，所以小華只能屈服。但現在小華卻像是豁出去般的再不怕「離婚」這個勒索了，變成老公束手無策，到最後，小華反抗婆婆，不接受婆婆的無理行為時，老公無能為力，婆婆沒了「幫手」像是消了氣的河豚不再張牙舞爪，小華這才得到平靜。可是現在的小華對老公當初不保護她的態度始終耿耿於懷，覺得老公比婆婆更不值得原諒。

 

小愛的大嫂總是對人愛理不理，大伯很怕老婆，大伯這個人看到長輩是不會叫人的，可是最詭異的是，大伯要結婚之前告誡所有人，見了他老婆大家都得恭敬的叫聲大嫂，小愛聽了覺得這實在是太諷刺了！大伯自己就是個沒禮貌的人，自己見到長輩都不會招呼了，竟然還要別人尊敬他老婆，要不然他老婆是皇太后嗎？小愛的回答是：「如果大家合得來叫就名字，如果合不來的話就叫大嫂囉！」

 

果然，在大伯的「允許」之下，嫁進來的大嫂真的不用理人也不用做事，家裡的事情都是婆婆在做，婆婆和大嫂兩個女人有爭執的時候，大伯會任由她們婆媳倆「自由發揮」，就算是大嫂的言詞過分，大伯也當作沒聽到，大嫂進門之後，婆婆就像台傭似的，家事都婆婆做的，希望大嫂可以和家人好好相處或者幫忙家事，大嫂甩都不甩，婆婆請大哥轉達，大哥只覺得婆婆囉唆，所以婆婆感到非常委屈，其實夫妻之間有互相提醒言行的義務，大嫂的行為實在有點過分，可是大哥並不是個有能力處理而且講理的人，無能的結果就是繼續任由大嫂橫著走，而婆婆還是當她的老媽子了。

 

我常常覺得有些人不明事理、不辨是非，沒有能力和勇氣之外還不想「惹麻煩」，所以對於家人之間的相處不關心，也不會去顧慮他人的心情和立場，只想當個「不沾鍋」，不想管他認為的「雜事」。可是，一起在這個家生活的話，這個家每個人都應該要互相關心，縱使你是個自私胚子，也不能在這裡「省事」並且置身事外，尤其是對因為你而聯結的這些人而言，你有這個責任讓大家好好相處，而不是讓這些人有連結之後就沒你的事了，這樣你有給他了解嗎？

 

有些人會袖手旁觀是因為他不知道怎麼處理只好裝聾作啞，任由這兩個女人自己達到平衡，可是若是兩個女人旗鼓相當也就算了，如果她們的實力相差懸殊的話，你就會變成縱容欺壓的幫兇了。可是很多人會碰了幾次「裡外不是人」的狀況，也就是跟媽媽安撫媽媽叫更大聲然後罵你是妻奴，回頭跟老婆安慰老婆哭得更大聲說你無能，幾此來回之後，男人便對這兩個女人的事情避之唯恐不及了。因為親情和愛情的拉扯，讓人不曉得應該怎樣排解才好………

 

其實我覺得喔……夾在兩個女人之間，顧慮的重點在於情感的話，兩面都不會討好，不如就……………講理吧！

 

就像對待兩個孩子一樣，不需要說「大的要讓小的，小的要尊敬大的」，直接就是講理就好，因為只有講理才是個正確不變的立場，也同時可以教會別人講理就可以得到支持，而不是耍賴就可以贏。

 

我覺得很多人在處理家人問題的時候之所以會弄擰就是因為只用情感去考量，卻把道理和是非放在最後，所以任由人使性子不知道節制，於是最會吵的那個總是會「贏」，這樣，這個家的問題是永遠不會有改進的一天的。

 

其實人都是這樣的，「江山易改，本性難移」，你的態度雖然不可能從根本上改變一個人，但是你的態度如果是堅定的，就是要講理的話，你面對的這人也會知道對你是不能耍賴的，也就是說，儘管她還是不會改掉無理取鬧的習慣，但是在你面前她就知道不能這樣對你，因為這樣對你是不會有效果的。

 

你當然會說情感很難用是非去判斷對錯，會陷入掙扎，這是人之常情，但是，我經過一些事情之後，真的有個領悟，我們常常會因為顧忌傷感情而選擇縱容，但最後你會發現，並不會因為多顧慮了這些而做出正確的決定，就算你覺得已經考慮每個人的心情和立場了，可是別人還是會覺得你比較偏袒另一個，永遠不會讓人滿意的。

 

我是覺得夾心餅當然很難為，可是面對不對的、不合理的事情，你必須要有智慧、判斷力和是非心去看待，不要總是一味的用感情去考量誰該讓步，也不可以眼睜睜看著誰過分了還任她繼續胡鬧，以為願意忍讓的人忍了，就是平息紛爭最好的方法，這樣就大錯特錯了。對於被欺負人來說，在她面對不合理也不禮貌的對待之時，應該保護她站在她前面卻選擇逃避的你會是她最怨恨的人，如果這是你沒有想到的事情，請你跟我一樣放進心裡警惕自己，應該站出來、應該保護、應該制止的時候，為了怕得罪人、怕衝突、怕自己沒有辦法處理而袖手旁觀的你，是不是要深思這個問題呢？