都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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很多長壽肥皂劇最好看的就是前幾集，趁著劇情還沒有進入黑社會恩怨和商業戰爭之前，來看看有什麼新梗可瞧。

 

這段劇情說的是婆婆拿了家用去做「投資」，所以晚餐她端出很節省的菜色，公公看了這桌菜覺得不理想，婆婆便唸了長篇大道理說是要節省，公公就說家用不夠他會想辦法，要婆婆再去煮兩樣菜給兒媳們吃。誰曉得這天是情人節，去吃情人節大餐的兒媳早在外面吃飽了，婆婆不爽他們不回來吃飯也不知會，害她多煮這些；媳婦也不爽，媳婦說情人節大家都在外面慶祝，誰會在家裡用餐？

 

你一言我一語幾回合後，又扯到浪費錢什麼的，然後媳婦不高興甩頭回房，兒子趕緊找出私房錢拿給媽媽說是媳婦給的，然後被媳婦發現兒子藏私房錢，媳婦就說原本零用錢一百塊變成八十塊，兒子抗議老婆苛扣說那些私房錢是他存的，老婆就說還能夠存表示以前給太多…………

 

看到這裡我就已經血壓升高了，現實生活就已經有很多壓力了，還要看這種戲讓人心情低落煩躁，可能這戲真的不適合我看吧！

 

戲呀！反映的是人生，再誇張都不奇怪，因為現實裡的事情比這些更誇張的都有，我為什麼覺得看了不舒服，因為……這是真實世界裡會發生的事件哪………

 

前一陣子聽伯母感嘆說以後都不要過問孩子的行蹤了，其實伯母不是那麼愛追人行蹤的人，只是同住的兒媳說要去旅遊會在外過一夜，於是第二天已經很晚了，伯母便打電話問說怎麼這麼晚了還沒回到家？這樣問，兒子就不耐煩了，兒子覺得自己已經結婚是大人了，為什麼媽媽還要管他要不要回家這種事情，他覺得我愛怎樣安排就怎樣安排，為什麼還要跟別人報備？

 

就像要不要回來吃飯一樣，都要伯母問，孩子又覺得老人家囉唆，可能外面的人看這件事情會覺得同住當然要告訴家人你什麼時候回來、要不要回來吃飯？因為家人會擔心，如果不同住的話當然就不用報備得這麼詳細，孩子只是多打個電話回來，為什麼態度要這麼差？

 

通常我們在看事情的時候要退回來想，會造成這樣的關係和互動絕對不是今天才這樣的，這一定是長久以來的親子關係和相處模式演變成目前這樣的關係的，要說誰對誰錯真的沒有一定，但是這樣的同住狀況，在其中的人都有其掙扎不捨和糾結與矛盾情感，更何況還卡到媳婦這個新成員，要一起住得自在，真的不是一件容易的事情。

 

一直以來和兒媳同住的大嬸心情也不好，其實不是最近才這樣，是常常這樣，自從和媳婦住在一起之後，大嬸發現跟她所想的完全不一樣，原本想像可以被她一手掌控的整個家和全部的人，到後來才漸漸發現根本抓不住，不斷的有零星衝突發生，有時候還會延伸成長期冷戰。本來一心一意要抓住兒子，強逼兒媳住在家裡不許搬出去，可是到後來發現，自己當初勉強得來的「家人」卻變成「房客」，她坐鎮在這個家，這個家是她的，可是別人真的把這個家都丟給她，家事、房子修繕、祭祀這些事情通通是她的事情，別人乾脆擺爛，在大嬸的眼皮子底下不能做的事情，兒子一家就到外面去做這些事情，好比想吃的食物、想玩樂的東西、想享受的完全屬於他們家庭的世界都在外頭完成，所以兒媳回到家就只是回房窩著或者睡覺，大嬸原本想像的，有媳婦可以差遣、有兒子可以陪伴、有孫子可以逗弄，通通都沒有，丟給她的就只是這個叫做家的房子裡的所有雜事。

 

以前大嬸用來綁住兒媳的晚餐，因為現在大嬸煮飯煮得非常厭煩，所以漸漸的越來越少煮，少煮的情況下，媳婦也不可能說她要煮，於是大家連回家的時間都不一定了，反正在外面吃過的話，回家的時間就不用一定是那時候啦！想要掌握住全家人所以所有事情都攬到身上的大嬸，現在發現自己這幾年為這家所做的付出不只得不到其他人的感謝，讓自己更累之外，竟然還把自己變成一個大家不想接近的「沉重負擔」、「燙手山芋」，這讓她情何以堪哪？

 

阿美就說和婆婆同住的她也很無奈，好比婆婆要他們晚上在家吃晚餐，阿美不敢拒絕，跟老公說的時候，老公又不高興說不是要出去吃？阿美就說，婆婆說的她都不敢拒絕。而阿美婆婆也很無奈，知道阿美乖巧不會拒絕，可是她也沒有惡意，只是想說一起吃個晚飯，兒子又不高興，所以婆婆後來有什麼事情都不問阿美，就直接問兒子，不敢「為難」媳婦了。

 

我不曉得兩代同住的家庭，長輩和晚輩都心甘情願的有多少？很多人是因為沒有能力搬出去住還有就是公婆的強硬要求，所以不得已要跟長輩同住。就是因為不是自己的意願，所以大家的耐受力就相對的低，因為對同住關係不認同所以沒有心，很容易為了小事不爽，如果是大家都不是故意的也就算了，最怕的就是意氣之爭。

 

阿花就說小嬸那回和婆婆的爭執很嚇人。小嬸的孩子讓婆婆帶，因為那是婆婆硬要帶的，所以當孩子生病住院的時候，小嬸把這都怪在婆婆頭上，偏偏婆婆又想撇清，所以當婆婆說起孫子住院那時候要不是有她這個老人幫忙送飯的話，那兒媳會有多累，誰曉得聽到這些話的小嬸不以為然馬上就頂回去了，小嬸說婆婆哪有幫上什麼呀？都是她在醫院照顧的，婆婆根本沒有做什麼好嗎？

 

只要是婆婆說要的，媳婦一定說不要，知道媳婦想要怎樣，婆婆就是不答應，他們所做的決定都不是自己的決定，純粹都是為了反對對方而反對的，就算孫子去打了阿罵，媳婦也不當回事更不會去制止。為了出口氣，不能自己動手，卻讓孩子去做，任誰看了都會覺得這好不堪哪！

 

小嬸夫妻要出門，婆婆便說怎麼不早點出門，早出門才能早回家呀！多講了兩次之後，小嬸回婆婆說：「快是要多快啦！」婆婆覺得很委屈，媳婦覺得很厭煩，兒子繼續吃他的飯，孫子不知所措，常常都要處在這種煙硝味十足的氛圍中生活，哪個人不會覺得悶？

 

阿花覺得看這兩個女人這樣同住真的好可憐，就算跟我們自己親生的孩子都不一定有辦法同住了，更何況是兩個完全處不來的女人，他們的關係先天不良、後天失調，因為他們都是很自我個性很倔強不服輸也不忍讓的女人，結婚後婆婆又擺出強硬的態度，媳婦不買帳，所以兩個女人每天都在角力，夾在兩人中間的兒子原本的個性就不管事，所以他放棄在中間協調，任他們兩婆媳自己去找相處的出路，所以其他的家人對這對婆媳也束手無策。

 

很希望和兒媳同住的公婆可能沒有想過，老人家把生活所有重心還有自己的精神上充實以及身體上的健康責任和家計重擔都掛在孩子身上的時候，孩子的壓力有多大？孩子會覺得痛苦，在自己無法承受的時候會想逃的，公婆希望和兒媳同住的時候卻不願意把這個家的主權交給兒媳，那兒媳又怎會對這個家有認同感。

 

在公婆抱怨孩子沒有責任心的時候，我會這樣想，其實沒有在外面自己住的人真的會不曉得有些家庭責任的必要性在哪裡？好比報備行蹤這件事情，我們家出門會跟鄰居告知，請他們幫忙看頭看尾，還要帶伴手禮回來謝謝人家，為什麼？因為擔心房子和家當的安全，請鄰居幫忙心懷感恩，所以會帶禮物回來送表達謝意，我們回過來想，對自己的家沒有認同感，不覺得這是很珍貴的也不會認為幫忙顧家的人應該感謝，因為在這裡生活原本就不是出自於真心意願，又怎會覺得這一切應該感謝或者應該對這裡有感情？

 

朋友最近說跟父母住在一起，但是因為自己工作忙，所以這幾個月其實真正陪伴父母的時間並不多，她覺得有點抱歉。可是我想對她說的是，其實就算是在身邊時時刻刻在眼前有人陪伴，可是人心裡的空虛寂寞還是要靠自己排遣，要不然覺得寂寞的人到百貨公司就不會孤單了嘛！我覺得朋友已經很棒了，其實只要知道孩子的愛，有事情隨時有人會回來照料，父母就會覺得安心和安全感，如果父母要一直緊抓著孩子不放，甚至控制孩子才覺得稱心如意的話，那只會把孩子逼得更遠，不是人遠去也會是心遠走。

 

我覺得放孩子自己去獨立才是對孩子好的，成家立業之後讓他去外面和自己的伴侶一起經營家庭，這樣孩子才會知道困難在哪裡？該克服的是什麼？無助的時候有人可以伸出援手有多麼值得感謝？如果以後他希望回來跟父母同住，那麼大家會一起生活得比較愉快，如果他在外面可以獨立得很好，那父母更要高興孩子有能力照顧自己和家庭，這樣不是值得高興的好事嗎？

 

有時候我會想到再過幾年，我的孩子也要離開家去求學或者就業發展，我覺得感傷，朋友說我想太多，說不定孩子在家附近就業難道你不讓他住家裡嗎？也不是這樣啦！其實我覺得父母當然會想跟孩子一起生活，可是我會覺得看了那麼多不肯放孩子去飛翔的父母，孩子就算被強留下來了，可是大家關係都會扭曲不堪，要是孩子反抗出去獨立的話，父母怨恨又痛苦，明明孩子出去獨立是一件正常的事情，可是因為父母自己的觀念和心態問題，搞到親子都痛苦，那又何必呢？

 

雖然孩子離巢去發展，我會感傷，可是這是當父母的功課，我寧願讓自己先做好心理建設也不要當個綁住孩子的媽媽，也不願意在毫無心理準備的情況下，為了原本該高興孩子獨立這件事情而難過，這樣我自己會很痛苦的，所以我要自己看開想遠，我認為這樣才是對我自己最仁慈的做法，相同的，我也是這樣去看待別的父母的，所以我才會覺得不放手的父母，其實很不應該。

 

人哪！個人的人生要自己負責，不要把幸福指標放在別人身上，因為那不可控制，不能掌握的時候才去怨恨別人沒有心意不能配合你的願望，這樣不只是強人所難也會讓自己陷入自悲自憐情境，這樣對自己和他人都是一件壞事。

 

這個觀念套在同住這件事情上面是這樣的，人隱藏自己的情緒壓抑自己的想法一時一刻是有辦法的，可是時時刻刻或是每天每天都要這樣的話是殘忍也是不合乎人性的，就算很想一起住，可是如果不合乎個人意願的話，真的不要勉強，也不要先設定和孩子一起住是我的願望，認定如果這願望沒辦法實現的話，我就是個不幸的人。人應該把幸福的控制器放在自己手上，自己控制也只控制自己，因為只有自己才是自己的，這才是正常的人生哪！