都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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我覺得自己不算笨，甚至有點小聰明，可是我的腦袋有時會當機完全沒辦法運作，大概是什麼時候會發生這種情況呢？通常都是別人做出或者提出很誇張或者不在我認知範圍內的事情的時候，我就會做不了任何反應，而在這情況下我會沒辦法反抗然後就做了傻事或者答應什麼「特殊任務」。

 

好比跟我沒緣份的那女人常常會說些讓我接不了的話，我深深覺得跟她有很大的代溝，很疑惑的是，我們明明說的是同一種語言，可是她的「境界」似乎都是我未曾到過的世界，所以我的回應都只能是──「…………………？！」

 

還讓我覺得不合理卻不知該如何回應的還有這個狀況。有位家長跟我說她的孩子補習班星期一的課不想上，她跟孩子說如果我願意每個星期一下課都載她到她媽媽上班的地方的話，她就可以不要去上那天的補習課。當這位家長這樣跟我說的時候，我當下只想著：妳的孩子不想去補習課跟我有啥關係？可是因為我也要載自己的孩子下課，所以當她提出這要求的時候，我想不出什麼可以說「不」的理由，於是載她孩子下課這任務就落在我的身上了。

 

可能有人會說：「順便嘛！有啥關係？」可是對我來說當然有不方便的地方，比如說我接了孩子之後可能會去買菜或者要去別的地方辦事，這時候我不可能還載別的孩子一起去，我必須先載她去她媽媽那兒之後才能做自己的事情。還有就是我的孩子如果那天請假我還必須知會她。我是覺得每個人在設定自己的計畫時候，應該要問自己能不能做到再這樣決定，而不是把這願望寄託在別人身上才對。而且，我認為偶爾需要幫忙當然做得到不會拒絕，但就是如果長期要人家幫的話，我真的覺得太過不妥，每個家庭的資源並不是要提供別人一起享用的不是？我不喜歡別人總是覺得我們家有家庭主婦是很閒的，反正妳很閒，載一下又不會怎樣？

 

我當時腦袋當機所以沒有拒絕，既然我沒有能力拒絕我只好認了，載了一學期之後，這位家長在下學期開始之前跟我提了一句：「我跟我女兒說不曉得阿姨可不可以再繼續載我們？」這句話我就奸詐的當作沒聽見，無言的婉拒了。

 

後來我跟這位家長的朋友提起這件事情，我說其實我還很在意一件事情，就是這個孩子上下車幾乎不曾跟我打招呼，一學期至少載了她十多次，可是我沒有聽過她叫我，我覺得這樣應該改進，可是這位家長的朋友（也是我的朋友）對我的看法卻沒有什麼回應。

 

其實我也曉得我們都認為不應該跟著批評是一種美德吧！可是，其實今天如果換成我的話，我會說我找個機會跟那位家長提醒一下孩子的禮貌問題，因為提醒她這件事情是朋友的道義，這樣她的孩子才有改進的機會和空間，可是很多人大概都習慣用交情來判斷對錯，這讓我有點無力。

 

朋友說她妹妹很氣娘家人在她離婚後還跟她的前夫有來往，因為前妹夫其實對朋友他們不壞，縱使妹妹離婚了，但是前妹夫並沒有對不起他們，跳過妹妹的話，其他人跟這位前妹夫有他們個人的交情，不是他們婚姻不存在這交情也跟著灰飛煙滅，而且兩人會分開，妹妹和前妹夫都有錯，妹妹覺得大家都應該挺她，不應該跟她前夫還有來往也不應該認為她有錯。可是朋友覺得其實自己妹妹對妹夫做的某些事情她其實也不能認同，對錯跟是不是親人沒有關係嘛！朋友說她不會因此和前妹夫絕交，但她會為妹妹做到的就是如果前妹夫來拜訪她還帶著那個女人的話，她會讓他們吃閉門羹的，這是她對妹妹的道義。

 

表姊說有一回她婆婆跟大嬸一起出去玩的時候，大嬸拿了商店裡的東西進包包，這行為把婆婆嚇得半死，歐巴桑非常貪小便宜，商家提供的試用品、試吃品你可以盡情享用，可是除此之外的其他商品當然要結帳了才可以帶走，順手牽羊就叫做「偷」，為什麼會這麼隨便？當真認為這種行為佔了便宜非常痛快嗎？朋友的婆婆說好怕大嬸的偷竊行為被逮到，然後她被認為是同夥，她當場嚇壞了，可是她說完還交代兒媳們不可以跟大嬸的孩子提起這件事情，她怕大嬸會不高興。

 

有些人覺得我苛求別人的孩子，可其實我也是這樣對待自己的孩子的，並不是因為成見才挑剔孩子的，為什麼我們不能客觀的看待親朋好友的錯誤或者缺陷呢？

 

我常常不解，為什麼很多人總是用交情和來衡量對錯？就像看到親戚的孩子吃不完硬要夾很多菜，我會告訴他要吃再夾就好，可是孩子的父母就會覺得我沒有「孩子量」，實際上就好比我家吃火鍋的時候，孩子要下火鍋料的時候我會要他斟酌自己能吃多少再下多少，不是不給孩子吃，而是一種提醒，並沒有惡意不是嗎？

 

關於對孩子要有氣量這件事情，我想很多人都搞錯了，縱容孩子犯錯不是「度量」的問題，是妳的腦袋有沒有清楚以及教育的問題，但是很多人都會用這來判斷別人對妳的孩子好不好？就像我的姊姊曾經做過的這件事情──

 

我回娘家坐月子的時候發生的，我娘家要買菜不方便，所以早上媽媽專程到鎮上買了些食材晚餐要煮的，這時候姊姊帶著她的孩子們回來，讀國中的孩子到廚房看到一些炸排骨就拿來吃了，我看了便跟這孩子說這是晚餐要煮的喔！孩子很懂事也明理便把食物放回去，可是這時候姊姊跟媽媽說：「媽，我跟妳都不怕孩子吃。」姊姊說了這句之後我頂了她幾句，她非常不爽大聲嚷嚷然後走人，後來我和姊姊的孩子通電話，孩子也說根本沒什麼事情，可是她媽就硬要這樣搞。

 

我很討厭週遭的人總是這樣看待錯誤行為，都認為容忍是美德，為了大家的情誼，應該「包容」這些錯的事情，就像親戚不合理的要求和不好的行為以及根本是「犯罪」的錯事，婆婆總要我看在親戚的份上不要「計較」，媽媽也要我不要「計較」其他家人的欺騙，長輩來壓抑我們，希望我們不要去跟誰「計較」，通常都是因為她對這個人「有所求」，希望得到某人的友情或者面子或是某人給的金錢，因為這些「需求」所以她們會犧牲我，希望我是個沒有思想的「乖女兒」、「乖媳婦」，難道我有對錯概念我就是個「壞人」嗎？

 

或許吧！我真的是雞婆過度，就像有一回老師跟小朋友說要發考卷回去寫，有個孩子問什麼時候要發？結果老師跟這位小朋友說：「等你死了我再燒給你。」孩子回來說的時候，我真是火冒三丈，老師覺得這是一句玩笑話，可是我卻覺得非常不恰當，才中年級的孩子當然不懂得反抗老師，而且孩子或許也不知不覺吧？可是這是一種尊重，縱使他是個不解事的孩子，老師都不可以這樣跟他說話，對這孩子的父母而言，這句話很犯忌諱的。因為這樣我向老師反映，雖然不是對我的孩子說的，可是我就覺得這應該要告知導師，要說我這家長雞婆我也認了。

 

其實很多人沒有想過這問題，就是我們若縱容不應該的事情，雖然不是發生在我們身上，可是難保哪一天這人會不會也這樣對待我們的孩子，還有就是，容忍別人的錯誤對那人本身也是不好的，因為他永遠都不會知道自己做錯什麼？而且你願意容忍他，可我不願意啊！你需要他的友情但我不需要，更何況用容忍所交換回來的情誼算什麼東西又有什麼意義？

 

大家都說女人感情用事，我也有同感，不曉得為什麼很多女人總習慣把感情和是非混在一起講？認為包容犯錯是有度量的行為，她想錯的是：親人犯錯時，錯就是錯，錯了就要改，而不是錯了當然會得到妳的包容和原諒，然後他繼續一錯再錯，他越錯，表示妳越偉大，這是完全錯誤的惡性循環，為什麼這些女人總是看不清楚、想不明白呢？

 

我從來都不覺得無理取鬧是一種可愛的行為，我也不認為容忍錯誤是一種偉大的情操，你應該包容的是知錯能改的親人，而不是原諒親人的慣性犯錯，這差別，是很多人該學習的功課，學著講理好嗎？我覺得跟不講理的人講理真的好累，我不會妥協的，所以在別人眼中，我這部「重型機車」還是會繼續在自己的道路上奔馳吧～