都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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看到電視新聞裡為了墜樓身亡的女兒傷心難過的父母，任誰看了都會同感悲痛，這種痛苦不需要經歷過光是想就知道會有多椎心刺骨，就算想像都不敢去觸碰的事情，親愛家人的生命是這世界上最要緊的事情，是會讓人寧願用自己去交換的事情，這麼珍貴、這麼重要的生命，但，為什麼它會是被人拿來威脅他人就範的武器呢？

 

看過「三個傻瓜」這部電影的人應該都對這幕印象深刻吧？當拉加被「病毒」威脅的時候，他從窗戶往下跳的那一幕你是不是也會覺得既難過又生氣？什麼事情不能解決要結束生命來解脫？這樣做的時候難道沒有想想所有愛你的人會有多傷心？所以當法罕回去跟父親溝通自己未來的時候，他父親就說：「我一個字都不能說，要不然他就要去跳樓。」可是法罕跟父親說：「我不會去自殺，我保證，藍丘把爸媽的相片放在我的錢包裡跟我說如果有任何想自殺的念頭就想想你們兩看到我的屍體時，你們的微笑又會變成什麼？我要說服你但不是用自殺來威脅說服……」

 

朋友也說最近常和婆婆有機會相處才知道我當初的難處，就是很奇怪的，當遇到什麼事情婆婆沒辦法要孩子妥協的時候就會玩「梭哈」，通常她都玩很大，一定是全梭，把她最重要的這條命拿出來當賭注，那你敢玩嗎？你敢跟嗎？我一個正常人、有家庭責任要扛的人，這種遊戲，我跟得起嗎？因此，當婆婆說你不從就死給你看的時候，你怎麼辦？通常我們會屈服，可是這種屈服總讓人帶著怨恨。

 

為什麼長輩總是這樣？自覺理虧或是不講理硬要孩子按照他說的去做的時候，就喜歡說如果不從就死給你看，奇怪？死有這麼簡單嗎？又，事情有這麼嚴重嗎？不想跟孩子溝通也不要聽聽孩子的看法，反正忤逆我的意思就是逼老媽去死，我除了要負責自己的人生和家庭我還要負責維持「老媽的生命」，我只要不從，就隨時可能危害到老媽的生命，天哪！我必須無條件的順從才能避免當個「殺人犯」？

 

父母珍愛自己了孩子，孩子當然也重視自己的父母，父母擔心孩子用生命來威脅自己，那父母為什麼還要用自己的生命來威脅孩子？一樣都會給人帶來重度焦慮的感受，為什麼長輩總喜歡拿命來拼？為什麼可以不顧孩子的感受的傷孩子的心哪？

 

其實我對這種威脅真的覺得累了，因為累了，所以對這種威脅就不會放在心上，就當婆婆是嘴快發洩的專用詞，如果不這樣轉換的話，我會先瘋掉！可是，我也不可能因此都不在意，也會擔心這許多次的威脅裡有沒有一次會成真？要是這樣，我們夫妻該如何自處？可是長期籠罩在這種脅迫情境之中，對我們來說又公平嗎？難道因為我自知我是有家庭責任和為自己人生負責的人，我沒辦法和婆婆對賭，因此我永遠都會是輸的這方嗎？

 

曾經聽認識的女生說起婆婆為了這陣子他們夫妻有件事情不妥協，於是鬧情緒又嚷著要死，電話那頭的婆婆嘶聲力竭的叫嚷著要死，他們夫妻急忙放下手邊的工作，專程請假急奔回去安撫婆婆怕她出事，結果車子開到快到婆家的時候，卻發現婆婆和對門鄰居太太有說有笑的閒聊著，當下，她老公心如刀割，她則是掉下眼淚，這場面就像「狼來了！放羊的孩子」加強版，鬧著要死的婆婆難道是人格分裂嗎？為什麼可以這一刻鬧著要結束生命，下一刻享受人生暢快的到處串門子、聊是非呢？但是婆婆的精神狀態根本沒有異常呀！但是她就是故意要這樣做、要這樣鬧，婆婆沒有瘋，其他人都要先瘋了！

 

婆婆喜歡用這招是因為這招最有效，而且是立即見效，其實這很像「體罰」，因為體罰的效果最快，但是後遺症無窮，糾正孩子的行為用體罰只有一時的效用，而且它帶來的只有痛感與撕裂，被體罰者並不是真正反省自己的過錯而是不想痛，罰久了就麻痺了，越罰、越打也只是把孩子推更遠而已。所以婆婆用生命威脅孩子這件事情只會讓我們心痛和漸漸麻痺和無感。

 

當我第一次聽到婆婆說要去死的時候，其實我的感覺不很真實，只覺得這不是連續劇的對白嗎？怎麼真的在現實生活中會聽到？隨後就感到極度的震撼、慌張和自責，不管是為了什麼事情趕緊先認錯了事，也不要有任何意見。可是，這種事情會慢慢變異，剛開始聽到婆婆說要「死給你看」，我們心急如焚；後來再聽到這種話，腦子裡就會自動翻譯成「我在不爽而已」；幾年之後，這種話就會被歸為「發語詞」之類的常在性用語或「之乎者也」。要說孩子很冷漠不關心媽媽嗎？也不是，說穿了這只是啟動了自我保護機制，因為當每次媽媽說你不從就要死你就得擔驚受怕的話，長期下來會讓人崩潰，如果不這樣調適的話，孩子該如何自處？

 

我常常在看到老人家嚷著要去死的時候，我覺得這種威脅真的應該停止了，大家都會說老人家只是要你聽聽他、重視他、多關心他，但就算孩子這樣關心了，長輩還是習慣在想要得到他想得到的事情上頭用這種詞語要你屈服，我們總是不能理性的溝通，就只會用罪惡感和內疚來傷害孩子，我總想著每個人都有自己的人生，可是有這樣常常以死相逼的父母就好像時時被掐住喉嚨不能呼吸，這種痛、這種恐懼、這種壓抑，總有一天，孩子會逃的………

 

我絕情的不再在意被人用生命威脅是因為這件事情──幾年前的母親節前夕，想要幫婆婆慶祝所以要老公問婆婆什麼時間比較好，可是婆婆這時候卻翻舊帳說她有多不爽又多不爽，兩母子這電話講得不高興，可是我還是希望老公跟婆婆再好好講講，於是幾天之內再追幾個電話之後，最後那通電話婆婆說是她死了都不要人回來拜，而我老公也跟著說氣話，還說講完電話便飆車發洩。聽老公說這些之後再看到他因為孩子玩得大聲而踢孩子的玩具，這時候，我便整個抓狂了！我說你可以隨隨便便開快車嗎？你有家庭有責任，你為什麼要跟著婆婆的情緒發瘋？

 

從那天開始，對於婆婆的這類要死要活的言語我就決定不放在心上了，我們忍受太久了，但是我沒有資格與賭資能和婆婆對賭，因為我的責任很大，我不能隨隨便便說這種話，我不但不能說我也不能傷害自己，因為我知道自己該做的事情責無旁貸，並且我也不可以用死來傷害別人的精神健康，而且常說這種話只是讓別人覺得你的價值越來越薄而已。

 

我覺得，其實也該是我們教會婆婆珍愛自己的時候了，要學會怎樣表達自己的情緒和情感，不過對付這種不好觀念的法子對婆婆來說可能覺得過於殘忍，因為後來婆婆會發現就算以死威脅都起不了作用，突然覺得自己的命不值錢，可是這時候她才會想到應該另外找其他法子來表達自己的情緒。

 

我常常很感嘆為什麼很多人看不清楚自己的價值？對別人束手無策的時候竟然用別人的在乎和關心的東西來脅迫別人就範！在乎你生命的人當然是愛你，既然他愛你，你又怎麼忍心這樣傷害他？婆婆在用生命威脅孩子的時候怎不回頭想想若是立場對調孩子來威脅她那又當如何？

 

說實在的，我真的沒有辦法原諒別人用生命來威脅人，曾聽朋友說起親戚的婆婆為了兒媳傳宗接代的事情鬧個不停，生不出兒子那也不是兒媳能控制的，後來婆婆真的去尋死，結果回去奔喪的兒媳被所有親戚圍剿，一輩子都要背負殺死婆婆的「罪名」，餘生都要遭受內心煎熬以及親戚們的指責，這難道就是婆婆想要的嗎？

 

人的生命太寶貴了，不是可以拿來比氣魄的東西，不管是誰都沒有資格拿生命去脅迫別人，孩子也是、爸媽也是、愛人也是，不要因為想要對方就範便拿生命來要脅，成熟點、理智點吧！不要用這種讓人痛徹心扉的可怕事情來威脅，讓越愛我們的人越痛苦。還有就是，自己的生命掌握在自己手上，隨便把這主控權丟出去然後推說都是別人的決定造成的，這種做法我是覺得太過卑鄙，關於自己生命的價值，不可以這麼廉價的看待，自己的人生當然要自己負責，我們都要好好珍愛生命，絕不拿來當武器，這是每個人都應該有的認知呀～