都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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原本想再繼續擺爛的，可是覺得這樣很對不起這票女人，抱歉啦！在D槽待了很久，這幾天才找到些許動力，這些心情跟娘娘們大概報告一下，說不定你會覺得我振作得還算快哪～

剛開始是因為大宗物資一片上揚，糧食恐慌什麼的，我先生的公司是跟這產業有關的行業，所以這個業界生態改變得很快，公司高層想洗手不幹，所以我好害怕老公的工作不保，我很生氣公司主管不想出振興方案，只認為這產業不會再好了，所以一直想逃，問題是主管們下半輩子都不愁吃穿了，可是員工怎辦？

老公因為工作或許有不確定感，所以常常問我有沒有什麼行業可以搞？說實在的，沒有充足的本錢情況下，要搞什麼都有難度吧？我能怎辦？我每天都坐立難安，不曉得該怎麼辦？我不敢安心的待在家，覺得自己像個廢人，家庭主婦的作用只是無路用吧？我這樣想、一直內疚的這樣想，覺得自己是條米蟲，所以我不停思考幾個可能的出路，讓我可以在守著大本營的情況下還可以幫忙掙點錢。

之前有個朋友來找，他說跟人家相約在附近，所以把車停在我家附近，要我們幫他稍微看一下車子，還提醒我們他的車子不是之前那輛，他換新車了，是一輛價值足以買一棟房子的「凌志」，靠！這種時機呀！有人還是可以賺飽飽的………

許久不見的老同學打電話來，好久沒見了，所以到他家去找他聊聊天，他前幾年搬新家了，因為舊家不夠放他的貨物，所以他買了新房子，但是原來那近千萬的舊家因為懶得動所以還沒處理，也就是說他現有兩棟房子。一到他家，就有位婦人來招呼我們，老同學說這是他們家來幫忙的阿姨，負責打掃和照顧他的孩子，這樣他老婆下班回來就有人分擔這些瑣碎的家事。

當場我心裡的OS是：啥米？！付錢給人做家事？！做家事有錢收喔？做家事可以請款喔？做自己家的家事沒錢拿ㄋㄟ……………

談到他家之前那棟在大馬路旁的透天店面，說改成自用住宅之後每年的稅金還是得要付大概三十萬！？三十萬喔！我現在若出去上班一年的薪水說不定還沒辦法負擔這稅金呢……………………

平平都是人，怎麼差這麼多？若是這麼有錢的是新聞上的人物也就罷了，可是這麼接近的就在我面前，一下子………我卻沒辦法看得開………………

那天晚上又去找了另一個好朋友，他們夫妻倆跟我們一樣都是社團的夥伴，一路相知相交到今天，在餐廳吃飯時跟他們聊了好多心裡話，大人在聊天，孩子卻不耐煩了，於是我和朋友帶著孩子去逛街，讓他們男人好好說話。

在A+1逛的時候我發現個音樂盒，實在小巧可愛到我愛不釋手，可是一個要價300塊，我掙扎了很久，可我想我現在不買可能我家那附近也買不到，所以我買了兩個，一個打算要送給孩子的老師，孩子聽我碎唸著這麼貴，可能爸爸會昏倒吧？於是我們上車回家的路程上，孩子迫不及待跟老公說媽媽買了兩個很貴的音樂盒，老公沒有仔細聽所以沒有反應。

回到家，我把買的東西光明正大的放在桌上，我心想這也沒啥了不得的吧？越藏反而顯得心虛，為何要這樣？可是孩子還是覺得要爸爸發現會很好玩，於是又跟老公說媽媽買了音樂盒，老公好奇的拿了音樂盒看，我就說因為非常喜歡所以就買了，而上次孩子的老師有買禮物給我，所以我看這音樂盒很適合那位老師，於是先買下來，等聖誕節再送給她，就是這樣。

這時候孩子又起鬨說這很貴喔！老公便問這多少錢？我就說一個300塊錢，可老公脫口說了一句：「妳以為妳老公是某某某喔！」（某某某是說有兩棟房子的那位老同學）

當天晚上，老公和小的上樓之後，我跟大兒子說你幹麻那壺不開提那壺呀？看你媽被爸爸罵，你很開心嗎？孩子不說話悶著上樓了，我收拾好東西卻不想上樓，在客廳一直哭，哭到半夜三點，老公睡到一半下樓來看，只是說了句他頭好痛就上去繼續睡了。我心裡也想著：不趕緊去睡，明天孩子要帶上游泳課的東西可能會忘記，所以我要自己去睡了。

隔天，我打電話給姐姐和朋友，我說昨天的音樂盒事件，我覺得我沒有用錢的尊嚴，而我也矛盾的是自己真的不是賺錢的人，有沒有資格這樣用錢，我自己都不能坦然，而且我對孩子兇的那些話，我自己都覺得好像過分了些，我當人家的媽和人家的老婆都不及格吧？

可是聊過之後心裡舒坦許多了，朋友告訴我一個例子，他說小時候有個節日她要吃餅，可是她媽說要等爸爸下班之後才能大家一起吃，後來爸爸回到家之後他跟爸爸說肚子餓，而且媽媽不許她吃東西，因為這句話，爸爸生氣的罵媽媽，她媽也是很生氣的跟她說：妳看妳媽被爸爸你高興了吧？朋友說這句話讓她耿耿於懷，聽了這例子，我不禁反省自己，我是不是應該更要控制自己的情緒？不要隨便說傷孩子心的話？可是當時我實在忍不住要罵，為什麼孩子會這麼白目？

而關於中年婦女的情緒問題，直到現在我更確定一件事情──情緒還是得靠自己消化。有些心情不自己想開，老公是不可能逐個情緒來跟妳談或者哄妳，我們都這個年紀了又不是無知的小女生，這種情緒不快點消化吸收只等著人家來哄，結婚都這麼久了還存在幻想呀？那麼凝死比較快啦！真的別傻了，中年婦女有這麼多事情要煩，那種情緒的問題難道還看不開嗎？想開點吧！常常跟自己說：這不是真的、這些不是真的………一切都是幻覺、一切都只是幻覺而已啦…………

唉～人生的考驗一道道，我覺得好累…………

其實我這幾年的生計應該不成問題，可是以後呢？我不能因為眼前「得過」我就可以放心的「且過」吧？一輩子真的很漫長，低潮和憂鬱時常會出現，實在沮喪得緊……………

星期六的時候，我們邀請好友張先生和張太太來家裡一起看棒球轉播，La New熊竟然被兄弟象按著打，我們訐譙到沒力，儘管支持的球隊輸了，可是看到職棒又活過來了，還是感到高興。

將近午夜的時候，老公喝到醉了，這時候張先生就跟我說你老公說妳常常為了隨口一句話在不爽，其實男人工作總會遇到困境，可是會想辦法解決，妳只要把家顧好他就會感到幸福了。我說真的是這樣嗎？那為什麼話要隨便說？這樣說根本不好玩哪！只會讓我覺得壓力好大，認為老公一直逼我找出路，所以我在家都不能穩住一顆心，總害怕孩子大了自己就該糟了。張先生一直跟我說妳都胡思亂想。張太太則是跟我說我覺得妳老公不是那種人，他只是隨便說說的。

朋友離開之後，那晚我想了很久，我這樣告訴自己：是呀！這麼久的朋友難道還不了解我們嗎？我自己也不了解自己的老公嗎？關於賺錢的事情，就照張先生說的這樣去想吧？反正我現在也沒辦法出拳腳，不如就穩心在家把該我的工作搞定，別三心二意的，家事也做不好，想搞的又搞不定，雖然我還是不能肯定老公的心裡是不是真的認為我只要當他的避風港就好了，但我只能選擇一個想法去想，這樣我才不會什麼都提不起勁、什麼都做不好，一直憂愁煩惱，等老公有別的想法的時候再說吧！現在，我就是這樣想就對了。

昨天，男人們都出門之後，我整理房間換了被單，把全部的樓梯和樓層都拖乾淨了，洗了被單曬了衣服，看完光芒贏了紅襪進軍世界大賽之後又去接小的回家，下午老公和孩子去剪頭髮，我順便去逛街，買的還不都是家用品和老公孩子的襪子內褲什麼的，然後接了大的，雖然我想著晚上要煮個麵的，可是等待男人們打棒球回到家之後，我覺得累了，所以只煮了泡麵，雖然晚餐不及格，但是我盡力了。

誰都不曉得，其實做家事真的好累，我若出去給人家幫傭，回到家也是累爆了，差別只是給人家幫傭有錢賺，在家當主婦當是應該的，每天都要全天候待命，等待也是需要電力的，我需要電力超強，可是總會有倦怠的時候呀……………

拉拉雜雜一堆，拍謝啦！多謝我們這票女人給我的鼓勵，我覺得很對不起你們，我任性的擺爛好久，看到湘穎的留話我的心頭一驚，怎麼每個字都戳進我的心，妳是輔導室主任嗎？嚇死我了！我收到了，會振作的，親愛的各位，等我吃了百憂解後就會慢慢振作了………

加油、加油、加油……………………