都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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首先要說：對不起，我的摯友，你為我開機，我卻辜負了，因為……………

很多事………不想講，不想再講，這些事情，就像那鍋長年菜一樣，熱了又熱，從除夕開始煮了就會一直每餐熱，年年都是這樣的菜色，歹戲拖棚，我都講到煩了，相信你也聽到累了……………

除夕的一早，婆婆就打電話來了，她說她今晚要在我們家過夜，她知道我姊姊今晚要過境我家住一晚，所以婆說要做早餐給大家吃，老公告訴我這件事，我說絕對不行，婆婆來我們家我這個做媳婦的沒起來煮給婆婆吃就已經被人吐口水了，竟然還要婆婆做早餐給我娘家人吃，這種事情要是傳了出去，那我豈不是要天打雷劈？

我老公不高興了，他說他媽高興就好了呀！我堅持說一定不可以，因為常常都這樣、每次都這樣，哪天要是婆婆不高興了、心情不好，想起到兒子家居然還要煮給媳婦娘家人吃，一定會覺得悲從中來，不會想到這是自己心甘情願的，然後感嘆自己很歹命，不爽起來就去說給大嘴巴親戚知道，再一起臭罵媳婦，所以這情我拒絕領受，因為我真的怕了！以前是我太天真了，但現在我不再傻了，「該媳婦做的」絕不可以偷懶落人話柄。

老公心裡的不爽我感覺到了…………

晚上，我們家先到達吃年夜飯的餐廳，就在停車場巧遇大嬸的兒子，他跟我們抱怨每年到了這時候，他和他老婆總要大戰兼冷戰，從過年前吵到過年後，老婆孩子在大嬸家受了氣他都沒辦法出面捍衛，只能要他們忍耐，回到自己家再繼續冷戰。

他要回家前，我老公還特地交代他，我婆婆說千萬不能讓他家的人知道我們在餐廳圍爐，因為如果大嬸知道了的話，她一定會找機會羞辱我婆婆，說婆婆好可憐、好命苦，過年竟然不在家圍爐！而我婆婆卻不敢理直氣壯的回她說我兒子媳婦孝順，怕我拜拜、煮菜太累，所以出錢要讓我享福，到餐廳好好吃一頓，這樣多幸福？可惜，婆婆這些話不敢說………………

一頓食不知味的聚餐一個小時搞定了，回到婆婆家，大嫂的孩子沒吃飽，所以大嫂煮了水餃給她的孩子吃，婆婆收拾了包袱跟我們回家，大嫂的孩子因為白天是婆婆帶的，所以他說不要婆婆出去，我曉得這孩子這樣說的時候婆婆非常得意，因為她很驕傲著：看！你們多需要我呀！

稍早下午三點，我姐說她們不來我們家了，我知道，因為我婆婆要來，所以她們覺得來了不成體統，所以不敢來，於是他們就直接回我媽媽家（因為我姊沒有公婆），我心裡好失落，我也好想回媽媽家圍爐，而且我原本希望姊姊幫我壯膽的………………………

婆婆原先的計畫是除夕在我家過夜，隔天我們載他去小姑家，可是後來小姑說如果他媽去她家的話，那麼初二她就不回娘家了，我心裡很納悶：你媽去你家，你隔天載你媽回家，不就回娘家了嗎？為什麼又說這樣？不是很了解。就這樣，婆婆便說不去小姑家，想想又說不然我們載她回爺爺家，但是她想想又不妥，因為初一的時候叔叔一家就會在爺爺家，婆婆討厭他們根本不想跟他們撞在一起，所以她那兒都不要去，來我家過一夜隔天一早再載她回家，這樣…………很多此一舉不是嗎？對…………

我曉得婆婆堅持非來我家不可的原因是想向大哥夫妻示威，她要驕傲的讓大哥夫妻知道她是有地方去的，這樣她才能用高姿態對待大哥夫妻，而且沒人煮東西給他們吃，他們會餓死，這時候就會了解婆婆有多重要了吧？可是我相信大哥夫妻對於婆婆來我家這件事高興的很，因為他們總算可以自由自在過年了，至於沒人準備三餐那又如何？出去外面遊玩順便在外面吃館子豈不悠哉？

婆婆這種想法實在很糟糕，你既然選擇了跟大哥夫妻住在一起，為什麼要有這種刁難想法？一心一意要爭奪這家的主權和凌駕其他家人，對你有什麼好處？用來我家爽快當太后來宣示地位和驕傲，我不能接受，因為……我們不是一家人嗎？為什麼要這樣操作？很好玩嗎？

從我家要回我媽家是北上，去婆家卻是南下，今年年假特別短，而且我的孩子星期一就要開學了，我不能回我媽家太久，但是我必須先搞定我婆婆才能回我媽家，而且不可以趕、不可以提，得要先走反方向送我婆婆回家才能走北上的路，也罷！不要期待，要不然會浮躁，只不過要多耽誤好幾個小時的時間，感覺上旅途好漫長，坐車坐到好累……………

帶婆婆到我家之後，換了衣服我就趕緊切水果送上零食，孩子跟婆婆玩撲克牌，老公在一邊當啦啦隊，因為他們都坐在沙發上，我坐過去就太擠了，於是我拉了把電腦椅坐在沙發旁一邊吃零食一邊看電視，牌局玩到高潮時幫孩子拍手，不過，感覺上，自己像個局外人，「他們一家」玩得挺和樂的哪！

十一點多老公招呼婆婆回客房，我便收拾髒亂，洗好碗盤之後老公喊著要我去收衣服，我就趕緊上去把曬在外面的衣服收進來，經過客房時房門已經關上了，我想婆婆今天累了而且我也累了，所以我就回自己房間休息了。

老公覺得我太冷淡，我知道……………

隔天，我早起趕快準備早餐，伺候大家用完早餐後，老公兒子帶著婆婆出去散步，我則趕緊收拾行李，急忙在中午前出發怕耽誤到午餐，我們先到百貨公司買個禮物，但是我要買的東西不曉得在哪個樓面，於是一行人跟在我後面逐個樓面找著，我跟老公說要不然你們找個地方坐一下，我找到了再連絡，這樣就不用大家跟著我跑了不是嗎？結果老公說不要，我能怎麼辦？只好繼續帶著他們趕著找。

買完東西要到美食街吃飯，用膝蓋想也知道怎麼可能會有位置？繞了好一會兒我們便放棄找位置，出了百貨公司要找地方吃飯，很多店也沒有開，來到婆家附近才找到麵店吃午飯，就這樣搞了幾個小時才把婆婆送回家。

我覺得平常回婆婆家忍個幾小時我還撐得住，可是一天一夜的相處，我感覺壓力大到心跳加快、呼吸急促，我不敢看婆婆的眼睛，因為害怕；不想看婆婆，是因為畏縮。

一年多前的那幾年，我會挽著婆婆的手逛街，在廚房給婆婆打下手的時候，會問些我早就會的作菜問題問婆婆讓婆婆高興，被婆婆用尖酸的言語打擊的時候還會陪笑臉，會在婆婆身邊撒嬌裝小，可是當這一切乖巧都成了狗屎與理所當然再被裝笑維很多年之後……………不想了，什麼都不想再做了…………這時候突然覺得……………「最佳女主角獎」真是太偉大了！要怎樣可以隱沒我自己的意志去討好？敎敎我吧！哪個導演？

對照我以前的熱情（熱情會消失的原因請參考之前的資料，不要跟我說撒嬌、說好話，我可以跟你講：沒有用、沒有用、這些都沒有用……），這回我的招待應該算是中規中矩，該招呼、該款待的沒有怠慢，只是眼神不敢直視婆婆，在逛街的時候不想挽著婆婆，因為感情退縮了之後這動作顯得太過肉麻我做不出來耶！

送婆婆回家後，我們開車上高速公路，老公開車的蠻勁ㄦ以及我問的問題不回答之後，我知道……………我該糟了…………………