home from nowhere u cow no cow ?!

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在高中的時候,我有一個女朋友.
分手的時候,她問我到底懂不懂什麼是愛.
她這一句話,我永遠忘不了.
老實說,那個時候的我,並不懂什麼是愛,但卻可以信心十足的回答她,我懂.
一場緣份,沒想到,十年後,我和她己經成了最好的朋友.
也許,這也是一種愛吧.
現在,她還是問我一樣的問題,我反而不知道要如何回答.
很茫然,愛到底是什麼.

大學畢業到現在有三個多月了.
其實我並沒有很努力的找工作.
日子過的很茫然.
每天就是吃吃睡睡.
原來是我自己還停留在過去,那個離開時的點.
也許是貪心,也許是不甘心.
在國外快八年了,我一直想回到那個點.
好像有很多東西忘了帶走,想回去拿.

我不是個多話的人.
所有的人都是這樣認為,我也不否認.
很多東西,我都放在心裡.
並不是我不想說出來,
而是在等那個懂心的人,把它打開.
我以為,懂心比起用言語交換的承諾,愈能使彼此的心貼的近一些.
我真的有這樣的朋友.
幾年不見,卻沒有那種生殊.
一個眼神,就知道他的下一個動作.
那也是我在愛情的世界裡一直追求的東西,懂心.

開始的時間,在我剛進大學,大一的時候.
那時候的我,有一個女朋友.
但是,在一起沒多久,我就明白,她不是那個懂心的人.
她對我很好,什麼都聽我的.
但是我不能接受她喜歡道人是非是習慣.
為了她,我得罪了不少人,還扁了我哥一次.
因為不管怎麼說,他都是我女朋友,也不能看她被欺負.
那次,大概是我這輩子,最氣的一次.
當初出國,就是為了療傷,想要平靜的生活.
那次以後,我對她的心就死了.
只是在等待著一個機會,可以分開.
進了大學以後,到了一個新的環境.
但也因為她,我認識了另一個她,我的室友.
留學生的苦,莫過於心中的寂寞.
她的出現,填補了我心裡的空虛.
就這樣,我們從性開始.

個性不合這種東西,不過是誰願意先放下自己的身段而己.
和她之間,除了都喜歡玩電腦遊戲,可以說,完全沒有交集.
她喜歡熱鬧,我喜歡安靜.
剛開始在一起,彼此都有男女朋友.
吵了幾次之後,彼此也都讓步了,和原先的男女朋友名正言順的分手.
就這樣,我們兩個開始了新的旅程.

也許是因為,我和她的關係都是從第三者開始.
彼此很沒有安全感.
須要時時刻刻都陪在身邊,才可以安心.
除了在課堂上的時間,我和她分分秒秒都在一起...吃,喝,拉,睡,玩,讀書...
我對她並沒有很專心.
一開始是抱著騎驢找馬的態度.
她也很矛盾,偶爾會分心.
我和她就這樣過了兩年,一直到我升大三那年.
我活了半輩子,最黑暗的一年

導火線是一個朋友.
一個我喜歡了很久的朋友,那個,懂心的人.
哪一天,她告訴我,她不想等了.
我慌了...
開始兩邊圓謊,欺騙她們,也騙自己.
但是,紙怎麼包得住火.
終於還是走到最後,謊言一個接著一個的被刺破.
在台灣的她,選擇放手.
而我也回到一直在我身邊的她.

三個人的愛情,是不被祝福的;
不論是她們兩個,還是其它旁人
一個是一直住在心裡的人.
一個是一直陪在身邊的人.
怎麼用對錯來衡量.
自私的人,會用花心來解釋.
懂愛的人,明白包容與諒解.
負不負責任,不過是拿來刺傷彼此的武器.

發生這件事情的時候.
我爸剛過逝.
一個親人,兩個愛人.
開學一個多月,我去上沒三堂課.
學校寄來退學通知.
有家歸不得,有苦自己吞.
酒精做怪之下,情緒失控,想過一了百了.
但是,我沒有那個勇氣.
留下的只是幾條在手碗上漸漸被時間蓋過的刀痕.
一段感情,三條人命.
我賠了愛情和七年的友情,差一點連命都丟了.
但是,再痛,也比不上錐心刺骨的痛....
心...真的會痛耶...那種痛....一輩子都忘不了...像是被重物壓著,像是被利物刺穿.
我想,那是心掉入谷底的感覺吧...

身邊的她,做了最浪漫的事,陪在我身邊.
但是,
我明白,
她的心己經慢慢的抽身,準備離開.
也是這樣,
我和她,用遊戲來麻痺自己.
接下來的兩年,我和她,在RO中渡過.
虛幻的世界,填滿了我們所有的時間.
彼此心裡的傷,也個自回到陰暗的角落.
這兩年的時間裡,我真正的學會了什麼是包容,對她.
也慢慢的改變自己的態度,學習以她為重.
結果當然是真的愛上了她.

愛上一個人之後,依賴就出現了.
沒有根基的習慣,也會因為她而改變,盡量去順從她.
其它深厚的習慣,也慢慢的想要依附.
但是,
依然,
兩年前的傷,在她心裡永遠不會消失.
每一個她不滿意的動作,都是扣分的理由.
畢業時...兩個人心裡都明白....
當互相不在彼此身邊時,感情是會改變的.
三個月的茫然之後,終於,該來的還是來了.
她幾句話,像是當頭棒喝一樣....說的我一無是處...體無完膚...
每一句都像一把刺刀,插進那還在癒和的傷口

後來的兩年,早己知道她不像一開始那麼的愛我.
表面上相安無事,但是那陰暗的角落,不安的種子也早發了芽.
當聽到她如此直接的告訴我,我對她己經不在是一開始那麼重要的時候.
雖然心裡有數,但也一時很難接受.
心裡的難過,大概就是像當初她受傷時一樣.
那種不在被須要的感覺,讓我不能呼吸,但卻哭不出來.
安靜之後,心裡的石頭也不在那麼重了.
我才發現,原來,我可以改變我自己,
卻始終改變不了她.
在一起的四年,有快樂傷心,卻沒有幸福

那一場三個人的電影,我學到了很多.
也清楚明白的認識了愛.
不過,我想,我所認知的愛,通常是不被認同接受的.
我也只能再次把它放回心中,鎖起來.
等待下一個懂心的心把他打開.
原來,我又回到了原點,一開始離開的地方.
不同的是,這次,愛己經明朗.
常看到有人拿愛情和麵包做比較,哪一個比較重要.
選擇題的答案,回到是非題理論.
題目是人寫的,答案當然早己經填好.
我想,所謂的放手,
指的不是放開心中所愛之人,讓他自由.
而是懂的放開自己心中的影子,在下定決心愛他之前,讓自己的心自由.
而這也是我在這一段相處四年的感情裡,最後能做到的體會.
幸福不是從比較開始,它從懂愛開始.
因為懂愛告訴你每一個答案的由來.

如果可以回到以前,
同樣的事情還是會發生.
因為當時的個性就是如此.
但是結果卻是可以不同,在於彼此的執念
我還是很愛她,
雖然我不知道,一個人的感情可以維持多久.
但如果這次的幸福不屬於我,我也會學習祝福和諒解.