傳說，拋出一個心願，可以在另一個時空的土壤落為一個種子。種子會自行吸收土壤所能給予的一切，然後發芽，成為一棵會開花結果的不老樹。
那。
是。
真。
的。
嗎？
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話說。待在岩石裡的時間一天就沒了。簡直就跟笑話一樣。
都是因為粉紅飄的緣故。昨天早上為了粉紅飄我猛然一下子奔出了岩石吶喊。在那一刻，遺留在沙灘上的心趁機自動跑回身體。
因為如此我想起了關於天使。
把自己關在岩石裡，是，會，聽不見天使的聲音的。
說來有點玄。前陣子，經常看見「33」這個數字。我從小就喜歡「3」這個數字，其實跟它的長相有很大的關係，是把它當成一個圖像來喜歡的，並非真正現實中數字的概念。一直以來，也只是喜歡而已沒特別怎樣。
數字本身，不管是基於現實使用的功能性來存在，還是一個圖像、符號。基本上從「0」到「9」隨時隨地都大量地充斥在生活中，即使沒有因為生活上正在使用，眼睛都在常態性地隨時看見數字，大腦都接收進去了，只是我們不會特別「意識」到罷了。換句話說，嚴格說來，我前陣子是經常反覆地「意識」自己看見「33」這個符號。
為什麼會提到這個呢？原本就對這個有興趣的人知道我在說什麼，然後自己去查，由於我是本質上的懷疑論者，所以就不在這裡多加闡述關於數字與神秘的關聯（事實上也不甚了解）。然而正因為是懷疑論者，所以也有很大的開放空間，願意相信「也許」那是「有可能的」。
總之一直反覆看見「33」這個數字，就會漸漸覺得「咦？」「欸？」，然後去查究竟是怎麼回事。我很懶。當然是google一下就算完畢，當成「一種可能性」輸入大腦。
然後，之後，漸漸地，每當那符號映入眼簾，便宛如鐘聲般地從遙遠的教堂頂端傳過來打在我心裡。
於是以開放性的懷疑為基礎，我開始在上面建立相信。
天使們的聲音。我很自以為是地、浪漫地這樣決定。因為那時候理性已經被發放邊疆了。
不管是不是自以為是的浪漫，「相信」本身是會煥發力量的。同樣地，也很有能力接收力量。
不知道從什麼時候開始，我「選擇」相信天使的存在。實際上它們很可能只是一團發出怪奇高頻振動的音波，或是一道不斷在宇宙中往前的光束，或者是一條長得跟毛毛蟲很像的外星生物。或者就是「無形」本身。I don’t know（為什麼要忽然變英文？）我只是不知該管它們叫啥，所以順應潮流借用某學派地用「天使」這兩個字來稱呼，因為聽起來很浪漫。反正。不管。我「選擇」相信。因為如此，內在自轉的振動也變強了。很不可思議。
關進岩石的那天。那個振動當然也跟著完全消失。
昨天一時忘情地奔出岩石後，我想起了天使們。因為關進岩石裡面的時候完全忘記那回事。
接著我很務實地評估關於「代價」。
如果為了安全隔離一切。連天使的聲音都聽不見。那代價似乎太大了。我認真這麼覺得。
嗯。好罷。岩石洞穴掰掰。
…………。
話。雖。如。此。
我的手，卻依然捏得很緊很緊。把那理性的韁繩。（從文字口吻就看得出，很明顯吧？）
我能夠非常清楚地感覺到自己現在的狀態，有多少是大腦支配、多少是由心支配。
今天下午又去了牙醫。（唉……The Never Ending Story ～～）我是常客。
每當我躺在那張診療椅上，開始聽見牙醫轉動起他的刑具時，我的手就會相互緊緊交握，把我的指甲用力切進皮膚，直到一切結束。不管牙醫的刑具是不是真的把我弄痛。其實很多時候是不痛的。但我必須如此。這個防備姿態對我來說相當重要。因為這樣，當疼痛毫不預警地瞬間來襲時，我比較經受的住，對於疼痛的持續，也更能撐得過去。
那套關於疼痛的「放輕鬆」啦、「呼吸」啦，對我來說是沒用的。真的。還是把指甲掐進肉裡來得實際。
不知為何忽然提起這個。真是天外飛來一筆。
提到岩洞似乎也該提一下蜜蜜。但是。
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這幾年來，Ting曾不只一次地跟我說：要足夠柔軟才能真的強壯。
我覺得她說的很有道理。所以同樣的話我也曾好多次對別人說起。
與此同時我也真覺得：沒錯！我就是這樣的人！我很厲害！麗質天生！我非常柔軟！所以我比任何人都強壯！
其實某種程度而言，也是事實啦。
但是。
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我想要這麼一直一直寫下去。因為我裡面又開始有東西在打架。我現在一直一直寫下去，因為我的思緒以光速奔馳而我試圖跟上它們的腳步。我一直一直寫下去，因為我寫不出我裡面真正的聲音。
很久很久以前我曾寫了一篇玩意兒叫做「小樹」。那個有點莫名。因為，雖然，寫出了「小樹」，但對於「小樹」究竟象徵了什麼，我卻一無所知。每隔一段時間我就會想起，然後我會問我自己小樹到底是什麼。但我一直沒有答案。我知道它在那邊，我看得見，但我不知道那個是什麼。也許是一種以上的複合體。
未完待續這齣戲。在創作中期，我也忽然想起了小樹。於是它成為類似核心般的東西，被我放進了劇本裡面。就像桃樂斯幫鐵人裝上心臟。
由於篇幅過長的緣故，年底將要演出的版本，已經把小樹和所有與小樹相關的一切都刪掉了。這樣也好。它沒有消失，只是不具形體地隱沒在角色對話和故事的最後面。黑暗的看不見的地方。它在那裡。
我為什麼又忽然說到這裡？
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這篇叨絮何時能停止？這個硬梆梆的東西我到底是想要穿還是不穿？這片生命的荒蕪與繁茂我究竟要轉向什麼樣的風景？黑暗中的希望與恐懼連成一體。他們是連體嬰。我需要手術刀。
Stop.
Stop your babbling. It’s only fear.
淡淡的就好。小貓。
淡淡地站著不動就好。讓風淡淡地持續流過就好。
今年的秋天好像比去年的顏色深了些。
去年這個時候的我，正為了即將參加Art Easy而興奮緊張嘩啦嘩啦。現在我每天看著日期漸漸接近，卻總覺還遠得很。我的視線和距離感，都有點問題。
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傳說，拋出一個心願，可以在另一個時空的土壤落為一個種子。種子會自行吸收土壤所能給予的一切，然後發芽，成為一棵會開花結果的不老樹。
於是為了那顆種子，那片土壤必須有養分。於是為了那片土壤，這個時空的我們必須讓自己哭、讓自己笑、讓自己呼吸、讓自己誠實地長大或變老、讓自己被磨損，然後讓自己不斷再生。
要這樣，才不會忘記，那曾經拋出的心願。
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微亮的微亮的那個，有點溫暖的，那個，什麼。
請不要離開我。
因為我現在變得，有點，硬梆梆。不。夠。相信。剛才打出的那幾行話。
（那是當然的。因為那只是傳說而已。）
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不要忘記不要忘記不要忘記不要忘記不要
忘記
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