黃小貓寫字台 那布那布那里法拉塵封的力量覺醒吧

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最近忽然非常想念巴黎、芝加哥
以及美妙的現場爵士樂


又是一個下著雨的台北
獨居的女子
單身的女人
再過四個月就滿三十三歲

三天前買的五十元紫色孔雀菊在水瓶中
尚未凋謝
Billy Holiday的歌聲永恆
買一支過去專門用來寫手札的原子筆
但過去的筆跡卻已不再出現


＊


結束了上一本手札的那個夜晚忽然心血來潮，隨意自綠色書架上抽出一本過去的手札來翻閱。那是四年前，依然深愛著某個男人的我的生活與心情點滴。多愁善感但還算是認真活著。

那是距離女人尚缺一小步的我。這一小步卻耗費三場嘔心瀝血大戀情去跨越。

其實自過去到現在的二十本手札幾乎都和男人脫離不了太大關係。朋友C用愛情動物這四個字來形容我，我卻直到這兩年才慢慢恍然大悟而心甘情願地認命點頭。

最近這兩年我還發現，原來每當夏天來臨，就會有另一個自己蹦蹦跳跳地跑出來。這傢伙是個很容易自以為是少女的三八丫頭，喜歡在做家事的時候將搖滾樂放得震天價響，還經常覺得自己挺酷的。同時，也比較能夠讓自己充滿大步迎向整個世界的力氣。

然後，隨著冬天的來臨，這傢伙便宛如因為太冷而逐漸縮小的冰塊般地，隨著夏季汗水消失不見。取而代之的是另一個老太婆。這老太婆很容易自以為是滄桑天后，喜歡在夜深人靜的時候聽鋼琴演奏，隨著氣溫的下降逐漸懶得經常做家事，卻又總想待在家裡。

在孤僻老太婆的眼中，無論是熟悉的城市或者陌生的人群都在寒冷的季節裡變得有點遙遠。

總之，夏天的我和冬天的我大約相差了五歲，每一年，我便隨著季節與溫度及陽光的更迭變化，如此反覆。

青春期的腦袋不清楚與年老世故的荒涼，在這兩極之間勞於奔命卻樂此不疲的我，經常有點暈頭轉向搞不清楚自己怎麼一回事，花了好幾年的時間，才看清楚原來是有個三八丫頭和孤僻老婆婆在搞錯身遊戲。

啊，原來如此。我終於知道了另一種節拍，知道在夏天的時候該把床單換成什麼顏色，在冬天的時候要放什麼音樂讓自己起床。

今年夏天，那個三八丫頭不知為什麼尚未出現，以致於讓我不得不懷疑，冬季婆婆也可能已然消失。

昨天晚上正式打開第二十一本嶄新手札，寫下第一篇日記。我忽然非常想念巴黎，也非常想念芝加哥。我是在同一年中的兩個截然不同季節造訪這兩個城市的。

冬天的巴黎……由於失戀的緣故而比其他冬天更加多老了三歲……夏天的芝加哥……由於戀愛的緣故而比其他夏天更加多年輕了兩歲……再加上原本季節所造成的年齡差距……前後算算……相差十歲……

……。

或許是太激烈了吧。

在這多年來首次過著與愛情全然無關的日子裡，獨居台北的邊緣角落，我終於感覺到自己是個女人而非其他，並且，用一個女人的身體和心望向窗外透過灰色雲層所灑下的五月日光。


＊


將客廳 換上夏天的顏色
把臥房 留在冬季的溫暖
一個又一個
來自不同城市的馬克杯 皆宛如正聆聽著什麼般地
乾淨垂掛

丫頭對我揮手

老婆婆朝我微笑

她們手牽著手站在牆壁畫框裡的草原盡頭

和風景化成一處而模糊了

映照在玻璃上面的我此刻的臉

這是多年來首次與愛情全然無關的生活

獨居台北的邊緣角落

窗外

五月日光穿過灰色雲層灑落


也 許 是 該 重 新 和 這 個 城 市 戀 愛 的 時 候 了