我又回來了。
我不知道是不是該整理自己了，現在我對於該做的事情以外的那些很難提起熱情，遊戲玩了一陣子就膩了，都還沒玩到破關呢，看劇看書看小說也是這樣，提不起勁看到最後。
這種現象是怎麼了?
會不會是潛意識的我，不想揭開最後一幕，讓發生的那些事情；那些故事；那段關係，走到最後一步呢?
從小，自己是有一些症頭的。對於自己熱愛的事物，總是有所保留。我的意思是...譬如一部很喜歡的電視劇，可以在放假的時候，除了吃跟睡馬拉松式的接連著看，但只要觀看到了最後一兩集，我就會找各種理由推拖，不去"完結"這部劇。這樣的情況發生在各種我熱愛的事物上，不去看完最後一章大結局，就是不打最後一關的水魔獸，一旦察覺到它有完結的一天，就會遲遲不肯去揭開那最後一頁。不想讓那種歡愉就這樣消逝，我希望讓那一切能夠保留在它最美好的那一刻。
原來我那麼小，就已經懼怕道別了。難以接受結束與面對它。
這種情況也同樣反映在跟人的關係裏頭，雙親的年齡，一個大我四十歲，一個大我六十歲。早在懵懵懂懂的年幼就已經知道他們會很早離開我，這樣的認知似乎在我國小時就埋下種子。我不記得從哪時候開始，就有一種危機意識一直干擾著我，因為他們遲早要離去，我會很難過，所以不要跟他們太親近。現在回頭想想很難想像，那時候我已經開始學會用熱絡的臉孔隔絕與人的距離。這樣的壓抑，平時還沒什麼看出來。
我真正認知到這種壓抑時，是在國中結識了我的初戀女孩，與她交往之後，我感覺到前所未有的危機感，我超級害怕會失去她，超級害怕，被不安全感控制的我，就是覺得自己最後一定會導致她離開我。開始放大自己的缺點，檢視自己的缺點，悲觀，不信任她，沒辦法正常的與她交流，與她相處時總是自律神經失調，手麻，冒冷汗，緊張，擔心自己表現的不好。
最後那個女孩向我提了分手。
每一段失戀我都很認真的自省自己，看見了不自信、怯弱、悲觀與多疑。但是在成長的過程中，我也看見過自己的優點:堅持、上進、勇敢與樂觀。看似矛盾但是怯弱與勇敢;悲觀與樂觀它們其實是可以並存的，在恐懼的當下每踏出的一步就是勇敢，勇敢的同時心中是恐懼的。悲觀與樂觀的念頭時常交雜在一起，偶爾它們某種念頭會佔上風，但不代表另一種念頭不存在。就是這麼衝突的內心活動，導致情緒起起伏伏的，時常為它們所累。不過我好像說遠了。在愛情裏頭，時常能讓人更清楚的認識自己，原來自己不像平時面對日常生活那樣沉穩。
每段愛情裏頭，我都嘗試在做一件事情，不要讓它結束。但偏偏我都在做無用之功。因為，我忘記了初衷吧...我愛一個人，不是為了讓她不要離開我。
在進入一段關係那一刻，我就錯了，錯得離譜。
對不起，是我忘記了，我知道錯了。
在那個時間點，偏偏就是沒有足夠的智慧懂得去處理問題。
所以失去了最愛的妳，只能接受了。
我只能接受了。
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