我是不是又變回夜貓了？這樣還真有點糟糕。
其實今天很累的（因為我還沒睡下去，所以昨天依舊算是我的今天），
從不知道回學校一趟竟讓我那麼累。
下午兩點起床，頭昏眼花，身體像海綿吸了水，又像肩上壓了鋼筋，
雙眼下方黑色的妝因為這三天的摧殘更濃了些。
所以本來應該要早睡的，而我也的確一整天都累到不想說話。
但我還是找死的把痞子蔡的檞寄生拿起來看了。
我一直沒有把這本書拿起來看第二次，但我忘了為什麼。
也許，是我不想分清楚喜歡跟愛。
也許，是我知道自己根本分不清楚。
也許，是時候該分清楚了。
但就算看完了，我還是沒有答案。
上篇提過我無就寢位置之坎坷，最後終於到光美房間睡覺。
之前光美來家裡住一晚時，我把房間讓給他睡。
他說我們可以一起睡啊，我其實很高興，但我卻說我還沒要睡。
太時常的口是心非，假裝不知道。
這次我本來只是想在他床上睡一下，他排完戲回來我還是打算要走的。
但他還是再開口了，他說我們可以一起睡啊。
也許是睡意侵襲，我也無法再裝酷說沒關係我不該佔用你一半的床，
只是點點頭，閉上眼睛，昏昏睡去，沒了記憶。
會提到光美是因為，這次回學校沒什麼好事，唯一一件就是和光美親近了點。
那感覺很熟悉，卻又那麼遙遠。
我變了，而他也變了嗎？我不知道。
但好不容易又親近了，光美卻要離開這裡。
光美在最後問了我一個問題，讓我完全回答不出來。
以往他所問的，我都會給答案，但這次我完全沒辦法。
他說，他和男朋友分手了，因為男朋友對別的女孩有心動的感覺。
他問，是不是每段愛情都會有這樣的局面？
他又說，男朋友說，對他來說那些女孩是喜歡，但對光美是愛。
他又問，為什麼他可以這樣喜歡複數的人？
他還說，愛只是付出而已，喜歡則不是付出，是會尊重對方、信任對方的。
他說的和他問的，我真的都搞糊塗了。
我必須說，為何我回答不出來，就像我現在寫不出愛情小說一樣。
因為我不再追求什麼愛什麼喜歡了。
也許我是回答得出來的，只是那回答會變得很殘忍。
是的，每段愛情都會有這種局面，不然世界上也不會有離婚和分手了。
是的，人可以喜歡複數的人，因為心能夠平分再平分。
只是，我認為愛是分享。
如果A不想分享你的愛，那你可以笑一笑，去和B分享，沒有眷戀的必要。
這些話我哪說得出來，我可不想造就第二個我。
也許是因為我一直以來都站在提出分手的那方，所以說的話會很冷淡。
但那並不表示我不在乎，不追求愛情。
可是現在我真的不知道該怎麼去追求，不只找不到方法，更找不到對象。
回到檞寄生。
這本書試圖分清楚喜歡和愛的差別。
我們應該愛上先出現的人？愛上後出現的人是種罪過？
最後主角終於分清楚，喜歡可以有高低，就算是趨近於愛的喜歡，依舊不是愛。
而愛只有一種，沒有高低之分，就是那麼單純。
說真的我不知道我同不同意這說法，也許用重要和特別來形容會比較恰當。
一直以來我都認為先經過喜歡才會是愛，這本書也給我這樣的感覺。
然而光美所說的愛和喜歡，好像愛是很不值得一提的，他追求的是喜歡。
但我開始認為，也許這兩樣東西根本沒有關連。
覺得重要的東西，不一定特別；覺得特別的東西，不一定重要。
當覺得某樣東西又重要又特別時，也不代表這兩個形容詞有關連。
只是愛和喜歡太過相似，或是，人們使其變得相似，所以難以區分。
人們常問自己的伴侶：為什麼喜歡我？
老實說我以前也問過，因為我不知道自己哪裡好。
但我並不知道，當我能不經大腦思索，只是想說所以說出那句「我喜歡你」時，
愛或是喜歡，根本就沒有理由存在。
就像就算有人問我為什麼喜歡慶太，我也說不出來。
但我可以回答，他是個重要且特別的人。
我不需要知道自己為什麼喜歡他，我在乎的只有心裡的感覺。
也許我們就是會遇見一個讓我們毫不猶豫大聲說出「我愛你」的人。
排除掉所有外在因素內在因素，還能讓我們如此大喊的人。
現在想來，其實我是個很容易就突然消失的人。
離開學校的時候，我只告訴大呆我要離開了。
幾度離開工作室，現在則是真的銷聲匿跡。
在茶坊我也突然不再發言了，就像人間蒸發一樣。
刪除msn space，讓朋友失去和我在網路上的聯繫。
我是個很喜歡驚喜的人，所以也喜歡給人驚喜。
只是除了禮物之外，我給的驚喜通常只有讓人「驚」到沒讓人「喜」到。
但只有我真正知道，我總是突然離開的原因。
因為有些話，我總是說不出口，尤其是離別。
在茶坊看到有人貼慶太的圖片。
雖然那些圖片我都看過，但就是很開心。
慶太，你還是好好的，穩穩的，活在我心中呢。
思念總是無形，所以讓我以為它不存在。
無形無聲無色無味，唯一有的，是思念的感覺。
現在，真的有些想你。
即使那是很不公平的。
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