快三個星期沒打給妳了....
也不算沒有打 我還是一樣每個星期都打
有兩通 妳沒接到
只是心境 卻跟往常不一樣
我很猶豫 很猶豫拿起桌上的話筒
拿起來 我的手卻在顫抖 為什麼?
甚至在聽到妳的手機沒開機或是無法接聽的訊息 我卻鬆一口氣
我反覆思考著這每次的動力來源卻變成了折磨的原因
我終於找到
自 從 失 去 了 妳 的 聲 音
我發現一切不再有意義
吉他 上課 社聯 樂團 英語話劇.....
不想做任何事 一切的感情都趨於平淡 這段時間一直沒有喜 也沒有悲 從心底的
腦袋總是空空的 什麼都記不住 什麼都轉不過來
對成果展的積極 莫名其妙的變成了一副與我無關的心態
記住了 也會忘了..........而且是我自己讓它忘掉....
在學校還有話聊 還有話說 但就像我身體在說話 心裡的我還是面無表情
縱使我大笑 縱使我大鬧
不想聽什麼老師父母說話 對妳 對她 對她 都不再有幻想
連吃飯都變成無助的事 什麼時候都沒關係
作業有沒有寫我不知道 反正到時候再說
沒有事照樣天天三四點睡 爬不爬的起來 根本就沒關係
就算在深夜 只是在網路毫無目的的閒逛 毫無目的的發呆
我發現我很久沒想妳
以前上課睡覺我會想 因為我記得妳再電話曾跟我說 妳上課快睡著就捏大腿
看到班上熱舞社在練舞 也會想到妳 不知道妳不搞班聯以後POPPING練的怎麼樣
在路上看到首飾 精美的東西 送給妳好不好 妳帶起來好不好看
路上有正妹穿了不錯的衣服 妳穿在身上會不會更好看
都沒有了
我的腦袋拒絕思考 拒絕讀取屬於妳的回憶
可是我還是發現了這些原因
只因為我猛然發現我在練字的時候 還是不斷寫出"律"........
那是我自認為寫最好看的一個字 但是也許在妳眼中還是很難看
但是 我練了好幾百次 每次月考的考卷上 一定都會在角落看到
因為那就像我的護身符一樣...
剛剛哭了...幹 搞屁阿...
在我打"我記得妳再電話曾跟我說 妳上課快睡著就捏大腿"的時候 想到妳那時跟我說話的聲音 想像那時電話中妳的表情
我沒有心痛的感覺
可是我哭了 是哭 不是泣
有生以來第三次 續彩虹那次以後吧....
為什麼?
我為什麼哭了?
幹 沒什麼好哭的阿
是我潛意識讓自己沉醉在網咖 電腦 漫畫 睡覺 墮落的爛生活中
一切的導向竟是
我想要忘了妳??
為什麼?
我說不出原因
學妹和我的對話影響我很深吧 就是那時她被痴纏纏上
不過是留個離線 天天定要說個晚安
可是那個痴纏還是沒機會 學妹也很受不了這樣
再妳眼中我是不是也是這樣呢?
即使很克制自己 每個星期打一次就好 超過幾點不準打等
還是一樣?
還有什麼原因?
情人節那天的眼神吧
妳和妳學姐的眼神 我真的忘不掉 也真的不懂
竟讓我當下的潛意識只想快快離去 甚至忘了把在淡水找了一整圈的鑰匙圈給妳
那個鑰匙圈 還一直在我書包裡
.......等待遇見妳......
再來??
情人節
本來想趁這個機會 能跟妳說我全部的感覺 至少那天我是有點抱著那樣的心情的
只要時機對 氣氛對 我會把所有的感覺跟妳說 也會把那次機會再丟出去
答案是什麼不重要
至少 還能在堤防 在這樣的日子 跟妳聊上這麼多....
可是 妳卻不在 而那個眼神的震撼 陪了我一整個夜晚
酒 吉他聲 來來往往的情侶 冷風 是那天的背景
而我一個人 一個人
我從不求人 也討厭求人 討厭催人 討厭強迫別人 討厭拜託別人
因為我這個人個性什麼都無所謂 所以我不做那些事 我怕他們跟我一樣無所謂
所以討厭
但那天情人節在堤防上發給妳的簡訊 藉口忘了給鑰匙圈邀妳來堤防的時候
我才發現
喜歡人 也可以搞到毫無自尊的破壞自己的原則
那時我就發現了 可是我還是案下了傳送
最後呢??
還是一個人
當 我 最 需 要 妳 的 時 候
......妳在哪裡.......
爛生活快離我遠去吧...
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