剛剛 我在巴哈上看到巴友的討論內容
有個無助的考生
他有能力 只是他不願意吃苦 終究讀不到好成績
直到帶他兩年的補習班老師 一語道破他其實不願吃苦的矛盾
並給他一句話拿破崙說過的話來勉勵他：
最痛苦的時候，就是離成功不遠的時候了。
從此 他知道自己為什麼失敗....
從此 他發現能把所有的事物都套用在這個理論上
他後來 很少失敗
因為越痛苦 他的鬥志便越高昂
可是
當把這個理論繫在感情上時 只會越來越傷心....
我跟那位巴友很像
對於鍾愛的東西 總是拼進一切的努力追尋
而且我也跟他之前一樣 很容易放棄
比他還糟糕的是 我還無法像他一樣很深刻的體會他補習班老師的道理 所以不常奉行
更重要的是 我無法確認我所鍾愛的東西
就像彈吉他很棒 可是在一年多的音樂路途中 我體會到那只是我的興趣
我找不到 我所鍾愛的東西
...除了妳...
愛妳 真的嗎?
我不懂愛 卻常自以為懂
偶爾翻翻報台一開始的文章 對於裡面所寫的"愛妳"
我只覺得那時的我天真到可笑
連戀愛都沒有過 根本不懂什麼是愛 充其量只能說非常非常喜歡
可是那份愛 卻四處洋溢在我當時的文章裡
甚至 光是接通電話的喜悅 就不知佔滿了多少多少的頁面
快樂嗎?
愛妳 讓我很快樂.....真的......不管以前現在.....
可是
我很痛苦 我自己知道
因為我不過是在繼續一場 我早就知道結局的遊戲
籌碼已經用光了 第六感暗自告訴自己莊家的詭計
卻仍像是個不認輸的賭徒 繼續提取自己的真心Show hand在牌局
妳的回答我知道 不用問我也知道
尤其是在情人節那天的見面 妳和妳學姊再一起的時候
妳那時的表情 那時候的動作
最重要的
那個時候的眼神....
我知道 我什麼都不可能
拿破崙滑鐵盧是活該 因為他所說的話都是放屁
也記得那天 我真的不願意結束
硬是在堤防 等妳 等妳
那時候的每一個自遠方來的身影 我都幻想成妳 卻都是糙他媽的情侶
風很大 堤防上有點冷
穿的不多 制服加外套
可是心的溫度 卻更冷更冷....
那時候的我在想什麼?
我在想 就算同情也好吧!!
就算妳只是關心我也好吧!!
只要妳的身影出現
對我而言 那所有所有的一切和想念 就都有了回報
我會像個忠心的騎士 將一輩子的命賣給妳 卻不要求任何東西
我也會像個有格調的賭徒 在賠率最高的賭局把籌碼全縮出去
即使輸了 也會面帶微笑離去....
現在看看自己的生活
真空
毫無目的的濫生活
就從我開始害怕打電話給妳
害怕那是種妨礙 害怕只是多添距離
很奇怪
我是個多情的大濫人
想妳的日子 我甚至想高中的她 也想第三個她
但卻只是沒有妳的聲音 我的世界就失去的重心....居然在把自己往國三的樣子推...
甚至幕然回首 才驚覺原來現在自己的濫生活 全都只是為了讓心麻痺
直到沒有妳....
就像我說的
妳不是特別可愛
我也不是特別了解妳
妳連同情都吝於給予
我卻還在傻傻的追尋
妳沒有我其實也可以
我跟別的女孩子也會很快樂
妳不用說我都知道妳的回應
而現在的我卻分不清還愛不愛妳
是愛妳 不愛妳 愛上的其他的妳 還是不願再愛妳.....
是放棄 不放棄 願為自己放棄妳 還是願為妳放棄妳和我自己....
我想 我是愛妳的....
不然 為什麼我拒絕揭開那注定的結局....
心頭一片空白
跟以前不一樣
以前要是打出這種文章 心總是一陣一陣痛的
現在 卻少很多
我習慣了嗎??
可是這種事就像家人靠背一樣 一輩子也習慣不了吧....
就算打完這篇
拿破崙的話還是糙妳媽的狗屁 妳的答案也不會就忽然變
距離依舊是距離 想念不會感動了妳
就算打到這裡
我還是不懂現在的自己 不懂為何想要放棄 又不願意接受
不懂現在這樣的濫生活 為何是自己願意送給自己
就算打到這裡
快完了 我還是很多話 很多感受想跟妳說
就算妳聽不見 就算妳不在意
就算打到這裡
我還是不懂愛 還是不懂妳
也許可笑...
可是我還是真的很想很想對妳說
律
貽
我好愛妳。
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