Morris' Blog 我在摸索我存在的意義、生命的意義、內涵及價值。 沒有真正神手般的厲害，套用模式是大部分的情況。 沒那麼厲害的我存在的意義為何，襯托出神的存在？ 有時候不能怪別人不給我機會，我已經開始省思， 為什麼我沒有給別人機會的原因，而是全要靠別人。 有時候我認為我與眾不同，那是因為我做不到很多人能辦到的事情。 我聽不到、玩不起來、說得不夠明瞭、理解得不夠多， 我缺少的語文能力，就是一切一切無能的判定。 為此，我不曉得能做些對別人有幫助的事情。 我知道我自己是個不服輸的性格，但現在我不得不認輸。 我沒有能力，因此我必須認輸。 我到底來這世界作什麼？處處充滿不確定性， 而我總是無法出類拔萃，想當個一般人似乎也回不了頭了。 越強大的挑戰需要越強力的支持，而我的支持是什麼？ 最近嘗試與人談話，但都是失敗的結局，沒人能接受， 不需要言語，不需要溝通，一切所想都表達不出來。

49愛的鼓勵 6訂閱站台

「曾交往了三年的女生發來這麼一條短訊 "我依舊還是喜歡著你" 」

「我們即使發了一千次的短訊 ... 但心與心之間，估計只能靠近一厘米」

「過往數年間我只是想著先往前走，想要觸摸遙不可及的事物，
     但連那具體的目標是什麼，以及幾乎可以稱做是威脅一樣的回憶從哪裡湧出都不知道。」

「只是不停工作著，意識到了才發現那漸漸失去彈性的心，很是痛苦。」

「於是某個早晨，我察覺到曾經如此真切的情感就這樣乾乾淨淨地消失殆盡。」

「感覺到自己已經不行了的時候，我辭了工作，昨天我做了一個夢，一個很久以前的夢。
    在夢裡，我們還只有13歲，一片被白雪覆蓋的廣闊的田園上。」

「僅僅能從遠方，些許地看到燈光，剛剛積起的雪地，只有我們走過時留下的足跡，
      就是這樣 ... "什麼時候能再一次一起賞櫻花" 我和他，毫不猶豫地 ... 這麼想著 ... 」

－《秒速五厘米》

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曾經也抱怨過「為什麼她有那樣的環境，而我沒有。」

那段日子的抱怨並不長久，因為爭奪這些並沒有任何助益。

不知從何時開始，想要些什麼一直都沒有慾望，最後想要些什麼都不曉得。也許，按照人類本能是要找尋一個新的目標，從自身能力拓展獲得成就感去運行人生，或者從別人身上獲得為他人而活的思念。《秒速五厘米》就是這麼一齣喪失思念之作。不斷地往前走下去，最後停下來思考「不行，該停止了」故事沒有後續，就這麼落下戲幕，稍微想像一下自己是否也是如此。

沒有什麼廣大的交友圈，曾經的摯友也不是了，走在外頭有如孤單形影一人，能搭上話的無非只是看上這份寫程式的能力而提話的，看著手機電話記錄，一連可能就是數個月沒有人來電，硬要說有的話，老媽打電話來連絡確認生存與否的定時查閱，想必只是對一個投資產物進行檢閱。社群網站上呢？現在網路比電話發達，總會有更加活絡的記錄吧？那算是活絡嗎？仔細思考，回答總是向機器一般，給一個問題輸入，請求一個近似的最佳解答，互相餵知識性的資訊，想必也是資訊界的常態了，但比例對我來說已經是超越那 100% 的感受。

沒有說有多認真，只是因為習慣被這麼問就這麼學。

有時真的不想走出門，「那邊好多人類啊！」拋頭露臉什麼的，還巴不得拿個面具出門，穿著沒有任何現代品位，說是邋遢也不為過。真的很不想批著如此醜陋的面貌和心態走到外頭去，不相信哪個人心裡不會偷偷些說什麼話，讓我窩回去吧！

結束人生吧，反正也沒有新目標。

活著享受美食？沒有安裝味覺軟件，無法運行。而我這種人又值得吃這所謂的美食嗎？品不出所以然，在那些一般人眼中豈不是更低下粗俗人也。

活著體驗人生？到底還有什麼無法理解的，恨不得開啟第三次世界大戰，把我們這群多餘的人類大量減少。這世界人類太多了，總該少一點，而那一點必然有我。

打下這篇文的人，通常已經喪失一般合群的功能。

看這篇文的人，更加不會想要理解這種人，只是單純地希望能跟你一樣快活，甚至當做實驗品的引導他，還是拿拿偉人傳記中的名言來開導他。

一字一字打下去，不斷地遐想到底有多少可能性被擴充下去，說到自我矛盾為止，暢談到人類本能為止，最後認定自己的一切都是錯的，把自尊撤下重建新的模式。如果每個人都那麼容易被說服的話，那還算是具有睿智的生物嗎？

「小孩子是人類嗎？還是生物？」

探索生命就是生命的意義，這種鬼道理也許會被扔出來。如果命題本身為錯，再怎麼對就是錯的。

到底要不要在下一秒活著？