我從來都不曾忘記他們，只要稍微用心回想一下，一張張也許有那麼丁點朦朧的臉孔就會清晰浮現，雖然這些容貌已然凝結在那個逝去的歲月裡，因為不再相見，我永遠不會知道此刻的他們是否有了我想像不出的改變，在記憶裡，她們永遠是那麼美。
只是比起這些浮現記憶底部的容貌，似乎專屬於這些臉孔的某些特質，才是真正讓我不能忘懷的地方，這種異常觸動內心深處，總是吸引我想親近的，是形成於內的個人特質，而這些特質透過無形的思想與有形的聲帶，最終以話語呈現。因為有了這些各自獨特的聲音，這些留在了記憶底層的臉孔，於是便有了溫度，於是就在不知不覺間我的心田柔軟了，即使這些自孩提起便不斷發生在我身體、靈魂與思想裡的愛戀，全都不曾真的成功過。但這些發生在我身上的愛戀它們每次都那麼的熾烈，就像刀斧劈砍在枯木上留下的一道道深痕，以致我根本不需去回想這些往往是「無解題」的情感故事是怎麼開始或結束的，有時候我發現自己只是駕著輕舟，划過記憶之河，站在這個「過往的自己」的一旁，靜靜觀看而已。
此刻令我好奇的，是當我心血來潮的把我所喜歡過的女孩的臉孔一張張重疊起來時；或者我應該這麼開頭；當我們分析一個人的喜好時，常常可以從這個人的嗜好與興趣中，得出關於這個人的個性是如何如何的一些簡短結論，然後我們會在個人的印象中，為他貼上一張標籤，在心裡標明他是那個類型的人，就像賣場裡的售貨員為一些新商品打上適當標價般。如果我們分析的是一個人的愛情觀，那麼從這個人的愛情觀裡，則會延伸發現這個人的價值觀、社會觀，甚至是生命觀；特別是「愛情」這兩個字，它所反映的經常是一種需要、索求，我們所喜歡的人的個性，往往呈現的是我們自己個性裡所缺乏的特質，所以當一個男人和女人相處在一起時，總會像N極與S極的異性磁鐵般互相吸引。
回過頭來，當我興沖沖的試著把這些我喜歡過的女孩的臉孔一張張重疊起來時，一件令我訝異的事情發生了。這些我曾經喜愛（或至今依然喜愛，不能忘懷）的女孩們的個性竟是這麼的不同，它們壓根就是些湊不到一起的個性，例如好動和安靜，例如粗魯直率與細心溫柔，從這些形容個性特點的字眼來看，如果這些字眼反映的就是「我」這個人時，那麼我應該是怎樣子的一個人呢？這就是我的問題。
因為我不禁要因此而懷疑，自己要不是有人格分裂的毛病，那麼至少我也會是一個熱愛幻想、不切實際的人。而真正令我擔心的，其實應該是我到底喜歡什麼，討厭什麼？
經常一個人枯坐著的時候，我的心思總是留戀在遠方，而當我真正走在了一個未曾踏足的異地時，我卻又渴望得到平靜、安寧。事實是，我發現自己根本無法「一直專注在某件事物上」，從小時候起就是如此，回憶過往，時常出現的只是一些極簡短的片段，似乎我不禁要認為自己是一個沒有「過去」的人，我忘記自己小時候最喜歡吃的食物是什麼？我無法清楚的描述一個發生過、而且是發生在自己身上的重要事情，一些重要的細節在我的記憶裡丟失了。
這樣是正常的嗎？沒人告訴過我。
然後我發現一個嚴重的問題──「自己無法去深愛一個人」，是的，我感情豐富，我對花草有情，我對書本有情，我對朋友、親人有情，但我卻不能肯定自己是不是能夠深刻的去愛上一個人，那種死心塌地、刻骨銘心的愛我不曾有過，而是不是因為我不曾熱烈的去愛過、且得到相應的感情的關係，而使自己遺忘了自己也有這種愛的能力。
這個結論深深的擊中了我，在我的心靈上穿鑿出一個大大的窟窿。我傷心著，但眼睛已流不出淚。
2006.4.6
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