在我還沒搞懂”喜歡”這感情前
就已被定位在同性戀了
而且那時才國小而已
同學說覺得我對她比對其他人好
所以認為我喜歡她
甚至還說全班都知道我喜歡她
不過我本人卻到國中才知道全班都認為我喜歡她這件事
不過我不是要否認我喜歡她這件事
我喜歡她,我承認,但我不敢說我”愛”她
因為我無法確定這感覺有沒有到”愛”
但是我很疑惑當時的國小生真的懂”感情”嗎?
我只是覺得她人不錯
所以很自然的就對她好
只是依著本能行事而已
倒是沒想過是不是因為喜歡她所以對她好
當時應該只有到欣賞吧,我想
但我不否認她對我來說的確比較特別
升上國中後,比較能知道自己對人的”感覺”
但卻也是成就自閉的我的時期
剛到新班級時多少因為不熟所以不會說話
但多過幾天就發現自己其實是被排擠
一開始我並不知道理由
後來聽他們排斥的…恩…用字遣辭
是因為我的性向
因此我國中和自己班的相處很不好
也因此曾經有段時間我有點不想承認自己是同性戀
(不過現在倒是無所謂)
好幾次的早上都有想翹課的念頭
但還是沒翹過
不是因為我乖(我從來沒乖過 - -)
而是因為我想見到她
她和我並沒有同班
所以每節下課我都不會待在班上
一開始純粹是到處亂晃
「反正不是在那個班上就好」
後來在某班遇到國小補習時認識的朋友
聊阿聊的發現她在他們班上
於是她和他們就成了我到學校的動力
我很感謝的是
她們班的人即使後來知道我喜歡她
知道我是同性戀
也沒有排斥我
偶爾還會虧我或開個玩笑
她們班對國中的我來說是很重要的精神支柱
也因為在自己班被排斥
我更放肆的把自己投在她們班
但我卻從來沒和她們說過謝謝和對不起
那時在她們班感受到的友情和支持我真的很感激
但也因為自己的放肆而帶給她們班許多困擾
可是我卻沒向她們班道歉過
我做人失敗
非常失敗
剛上高職時
我還是常常想念她
高二時覺得這樣下去也不是辦法
於是開始轉移自己的注意力
不過結果是帶給更多人困擾
我做人真的很失敗
所以現在不打算談感情
因為不想再多造孽
「小黃只適合當朋友,不適合當情人」
這是高職畢業一年後的某天
聽一位朋友轉述的
說的人是高二時曾經被我”騷擾”的人
恩,所以我還是待在朋友的界線內就好了
但不知怎地我又想起了她
而且是像以前國中時那樣的想她
於是我又開始思考我現在對她的感覺
已經沒有像當時那樣強烈
所以,我想我只是喜歡她,還說不上是愛她
於是我決定我要改變我和她相處時的模式
國小沒意識到時是很自然的相處
然而國中時只要有她在,我就會比較少言
一方面是因為那時比較自閉吧
不過主要是因為我不想讓她知道那時的我的個性
每天和班上男生互嗆、到補習班還是和男生幹譙
日復一日和一群男的對罵
於是造就了當時易怒、暴躁、沒耐心、滿口粗話的我
(不過也因此高職時並不怕和男生嗆(誰叫他們在不該白木時白木- -))
我不想讓她看見我的負面
所以和她相處時我幾乎不說話(以防自己”口不擇言”)
但現在想想
除去我喜歡她的這件事
我和她還是朋友阿
那麼我用這種相處方式對她公平嗎?
我覺得不公平
因此我改變了和她相處時的自己
前幾天她要南下(因為要開學了)
我和她們聊了一下
我覺得我的態度比起以前有不一樣了
不過我倒是不知道她有沒有覺得
也許她只覺得我沒那麼…恩…陰沉吧(^^|||)
不過我覺得這樣的自己開始向前了
我終於能夠用和大部分朋友們相處的方式和她相處
真好
離開高職沒多久就開始到燕華老師的鏨工房打工(10點開門,最近都待到18點後)
今年八月初多了在烏龍麵店當跑腿小弟的差事(11點到14點)
(以前是天天去那買麵,現在成了裡面的一員,每天都能吃好吃的烏龍麵^w^)
去麵店前和麵店下班後我都會在老鄉(咖啡店)耗時間+吃午餐(11點前和15點前)
在老鄉,我想事情時就會盯著報紙發呆(尤其是寫”一個同性戀的心聲”那段時間)
而想起她時總會看著以前買的手機吊飾發呆
變成了一種習慣,想到她時很自然的就會盯著發呆
直到前陣子我發現我想到某人時,也會盯著這個吊飾
看來這似乎變成了我的一種習性
想起特定(不是想到誰都會看喔- -)的人時我就會看著它
一個半個心的吊飾(不過丸仔都叫它立可帶…)
大概是因為這樣吧
丸仔說每次看到我在看吊飾時都會讓她覺得有「少女心」(這讓我有點想咬”丸”- -+)
不過我並不想拿下那個吊飾
因為那個吊飾對我來說有點像是自己的…恩…類似戒指或項鍊吧
就是因為已經習慣它的存在,少了它的話會有些不習慣
喔,好像開始離題了
之所以開始這篇文,是因為我想做個結束
想把一些話說一說
給”她”：
因為在我發現前妳就已經知道我喜歡妳了
所以我沒對妳說過「我喜歡妳」
因為那時覺得妳已經知道了,我說不說無所謂
可現在不知為何,現在的我很想說
請讓我回到國中時的我,以當時的我融合現在的我說出
「我喜歡妳,很喜歡妳。
妳曾經問我為什麼會喜歡妳,
說真的,我不知道,真的不知道。
謝謝妳,對我來說,妳很重要。
如果沒有妳,我可能因為翹課太多節被退學。
如果沒有妳,我可能就會帶著一身髒字度日。
如果沒有妳,我可能就不會是現在的我。
謝謝妳,謝謝妳沒有排斥我。
如果當時妳也對我投以厭惡的注目，
或說《噁心的同性戀!》《認識你是種恥辱!》之類的話，
我想我大概已經在當遊魂了。
對不起,我相信我一定帶給你很多麻煩,
我也一定造成你很多困擾,對不起。
我應該在當下就該說對不起，
卻因為該死的心理作祟而選擇了逃避…
真的很抱歉,對不起。
謝謝妳還願意把我當作朋友。
我沒辦法說出什麼感人肺俯的宣言,
也無法做出轟轟烈烈的回報,
我只能說,如果妳不嫌棄,
我會一直支持妳,當妳需要我的幫助,我會盡力。」
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