一整天。我都沉浸在自己糟糕的壞心緒中
無法抽離。
哭的很厲害
哭到無法自已。眼睛痛到不行
卻還是抑制不住的鼻酸流淚。
眼淚淅淅瀝瀝開始下雨
仿佛濕了一地。
我給它狠狠的哭
是多久沒這樣把自己關在房間裡大聲的哭。
像三年前一樣
做了最後的決定。
做那個離她最遠又最近的人。
我沒辦法忘記
那些我們曾一起的日子。
因為每一條路都如此清晰。每一寸土地都有我們愛的印記。
我看著那些熟悉的街道。相似的身影
假裝若無其事的舊地重遊。
我很乖。
卻依然還是得到那個一如三年前的答案。
可我還是說出了我願意做她的垃圾桶。做那個離她只一個轉身距離的人
即使我自己都覺得很賤
但我不在乎別人怎麼說。
因為在我眼中
她始終也是金光閃閃。
即使我已在她眼中讀不出愛。
關於她
關於過去。現在。未來
我始終漫無目地的。並且一直一直一直。
那是一種情感上的分裂。
有一半的我強烈的無法原諒她的離去
可另一半的我卻又無時無刻盼她回來。
她怎麼會變成一個夢想
變成一個不可觸及的遙遠。
不可能不悲傷的
只是強裝著。
我數著自己這樣的心情
從認識她之後
是有幾回了。
日記裡翻來覆去出現的
都是用不同文字表達的同樣心境。
因為那該死的與生俱來的自悲感和少之有少的安全感。
我總是表現對她的不在乎更不在乎
心底卻在意的一直打轉。
我以為我的不在乎會換來她的在乎。
打轉的結果
我想我終於有了出口。
我們終究無法定位
她是她。我是我。
各自在自己的天空
走在道路上。獨自旅行。
晚餐時間媽咪來載我
席間一如既往的
媽咪會跟朋友談起她。
話語中依舊難掩的喜愛
讓我再一次不安。
我默默的不發一言
只是反常的一杯接一杯的喝著啤酒。
回家的路上
我坐在車上靜靜看著窗外。
溜狗的。運動的。散步的。恩愛的...人群
彷彿是交錯的兩個空間
我聽不見那些笑聲和吵雜。
我說我去喝杯咖啡
就跑掉了。
其實單純只是想
深深地吸口菸。滿足尼古丁作祟的身體
只是想讓自己沉澱。不要想著她們正在進行式的美好。
但真的好難。
是多少次了
很難。
是這樣確切地看清這一切
卻也在心底認真想著不放棄。
我突然想到那一晚的ｓｔａｒｂａｃｋｓ
想到我多怕遇到手牽手迎面走來的是她們的那一晚。
我好怕這樣的偶遇。
即使我們已經如此尷尬的吃了那一餐
即使我到現在都對那個他還頗有好感。
我還是會自責我是否破壞到她們簡單純粹的美好。
眼淚幾乎奪眶而出
我卻壓抑著。
沒讓它滑落臉龐。
一直到我回到家
才又肆無忌憚的沉淪。
突然恨透了這樣的自己。
沒有人。沒有人看見我脆弱地掉著眼淚
即使談論著那些過往點滴。我還是堅強的笑著。
有時候。轉化它們成為文字是為了抒發。然後遺忘。
有時候。則是為了思念。時間沖也沖不去的思念。
我每夜失眠就是坐在電腦前不斷打字。這是一種練習。
我偷偷地練習。讓自己釋懷並接受事實
我偷偷地練習。看著那些文字可以不掉淚
我偷偷地練習。不沉溺在回憶裡。讓自己一天比一天更好 。
直到現在才發現。我該學習的是。遺忘。
不要哭。
以後我就算再痛都不會跟妳說
因為我要堅強著做妳的後盾。
不離開。
是我能給妳的唯一承諾。
戒。情人。
ｐｉｃ ＆ ｂｙ：ｅｙａｓ．ｙｏ
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