引言（Foreword)：
當那家夥有點叫囂的跟我講說。"我只有14歲耶"。的時候。
不知道為什麼。我腦袋裡當下出現的只有。
"回不去了回不去了回不去了..."。
沒有特指對象。
我只知道。終究還是回不去了。
我討厭長大。由衷討厭。
長大。一點都不好。
不能光明正大玩你心愛的玩具。不能把不喜歡的責任推卸掉。
再也無法擁有純真的笑容。
原來。
長大。意味着自己再也不能屬於自己。
我們開始在紙醉金迷的生活裏。迷失。隱藏。假裝。
甚至腐敗糜爛。顛沛流離。
我嫉妒那些因爲沒有吃到糖果而哭泣的小孩。
他們總是可以用眼淚換得大人們的同情。保護。或者更多的糖果。
而我。我們。肆無忌憚的哭泣。換不來誘人的糖果和保護。
成長讓人覺得好累。我哭着喊着。可不可以不成長。
沒有人微笑。沒有人堅定地點頭肯定。
我們只好就這樣。勇敢着。堅強着。淡定着。心疼着。假裝着。成長着。
我們一直在試着去飛。
即使知道會從高高的上空摔下來。也會假裝勇敢地做一次失敗的飛翔者。
接着。極不情願地躲在寂寞的象牙塔裏。
一邊哭着喊疼。一邊故作堅強。一邊流離所失。一邊脆弱不堪。
耳朵裡的音樂不自禁的被換成了久違的。盛夏光年。
記憶中的去年夏天。
我滿耳充斥著。"我不轉彎"。在這個城市的街頭巷尾遊走。
騎機車衝入隧道。
加速。加速。加速。
不帶安全帽。一直加速到頭髮都全部豎起來才爽快。
一度把機車拉到破表。
不曾想。那個
"深夜獨自躺在床上聽著。回家路上哼著。一次次飛行中i-pod播放著。
公車上。捷運上。火車上。機車上。閱讀著。發呆著。困惑著。難過著。
放空翱翔著。我們都聽著。"
的那個夏天。
也已化作青春的憶記。
每一個段落都開始呼吸。
是夜。我跟著音樂重返。專屬我的盛夏光年。
陪伴左右的依舊是那熟悉的。"我不轉彎"。
我衝動到。想要立刻下樓牽車。
想要再一次衝去隧道。將機車拉到破表。
然而。
據說。這個城市十年不遇的。持續性降雪。
被我碰上了。
該說恭喜我嗎?
昨天。終於還是不爭氣的病倒了。
高燒+嘔吐。
我擔心的是。
這種天氣。這種狀態。騎機車去衝隧道。
我是否能活著回來。
還要打一個很大的問號。
死亡。之於我來說。
不特別。不神秘。
因為我常嘆息著說。這世上一遭讓我看到太多東西。
不公。黑暗。規則。無用的抗爭。
也許。活著比死亡。來的更可怕。
很奇怪。
眼睛看到的東西。就會變成貪念。
就會變成。想要擁有和霸佔。
所以。
我常常需要閉上眼睛。感受這世界。
妳感覺到什麼了嗎?
我聽得到空氣流動的聲音。我聽得到自己蔚藍色的夢想。
但。眼睛還是常常會欺騙我們。
可悲的是。
我們卻順理成章的把它當做。唯一慰藉。
在告訴自己"耳聽為虛眼見為實"。之後。
假裝什麼都沒發生。
大抵。也正因如此。
我們過度依賴於文字或照片。我們的。亦或是他人的。
很難講我們為何會這樣。
所以。我們才會被一段段本沒有感情的文字傷害。
我們才會在一張張也許只是假象的照片中沉淪。
很想找回那些失落已久的。安全感。
把自己藏在厚厚的棉被下。習慣了的嬰兒睡姿。
但我甚至都不知道。我的安全感。是在何處散落一地。
看到有人在大肆說著。自己如何被朋友遺忘。
那一瞬。想到很多人。
對於友情。
我們是有多少個九年。或十年。可以用來揮霍?
我常以為自己始終是。過客。
因為。我不主動與人接近交往的個性。
看著那些走來又離開的人。
我多希望。從不曾闖入他們的生活。
又看到有人在苦苦哀求那個自己日思夜想的人。不要消失。
心如刀割。卻無法言語。
對於愛情。
我們是又有多少生命。可以用來去不斷後悔?
我常會因為一些人。事。物。而陷入過往的回憶中。
就像是。倒數第二個男友一樣。
我永遠只是那個。教會她們愛的人。
卻永遠不是那個。真正得到她們愛的人。
我曾經認真愛過的人兒阿。
妳是否真的愛過我?
既然不屬於我。又為什麼想要擁有。我所有的一切。
除了寂寞。
只有害怕寂寞的人。才會狼狽的寫寂寞的文字。
我知道。寂寞與陪伴無關。那是屬於一個人的盛大而華麗。
後記（Postscript)：
我就像洋蔥。永遠是配角戲。
如果妳願意。一層一層剝開我的心。
妳會鼻酸。妳會流淚。
妳會發現。妳會訝異。
但。妳能聽到我。看到我。的全心全意。
ｐｉｃ ＆ ｂｙ：ｅｙａｓ．ｙｏ
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