12月23日
噩耗傳
奶奶咽下了在這世上的最後一口氣
慢慢閉上眼睛
心臟最終停跳在下午5點50分.
我承認我難過我傷心我不捨我大哭我不安
我有無數種難以名狀的感覺
我現在打這些字 眼睛也不自覺潮濕了
但我不想哭
因為爸爸說 奶奶只是去了天堂 那裡沒有痛苦
我知道
我都知道
我其實已經沒有很難過了
因為我知道奶奶都在天上看著我
只是不知道為什麼
腦袋中會一直一直放電影一般浮現出很多畫面
小時候我跟她在一起的畫面
長大後她拉著我的手的畫面
住院後我去探病她呼喚我名字的畫面
...
好多好多
一幕一幕不斷上映
我很奇怪
明明那些畫面都是溫暖快樂的
現在的我卻又一次淚流滿面
也許
就是因為太溫暖太快樂了吧...
活到現在
我只看過兩個男人在我面前哭的像個孩子
一個是我爸
一個是我爺
我不知道該怎樣安慰他們
因為我無法想像如果離開的人是我媽咪或是我愛的人
我會是什麼樣的感覺
我想我會崩潰
我想我會哭的比他們更厲害
但他們都比我堅強
反過來安慰我 叫我不可以哭 要微笑給奶奶看
臨走的時候
爺交給我那塊手錶
說是奶奶留給我的 他叫我留作紀念
我認真的戴在自己的右手上
那一刻 我鼻子好酸
我覺得我快忍不住了
我躲去廚房假裝喝水
結果爸走過來 什麼都沒說
只是用力的拍了拍我的肩
只是從後面抱了抱我
淚卻一下子大顆大顆掉了下來
我擦掉眼淚 假裝什麼都沒發生過
把手插進了外套口袋
我連睡覺也戴著它
我傻傻的覺得阿嬤就在身邊
我覺得生老病死是種很奇怪的東西
就好像當我看到我表姐家24號出生的小姪子時
有種說不出的感覺
因為看著那個新生命
我就突然想到了奶奶
有一種很不真實的感覺
我一直問自己
她...真的...就這樣不在了嗎?
人 都是在輪回中吧
我突然開始敢說我曾經不敢說的話
敢見我曾經不敢見的人
我突然深深的明白
人生在世
從出生的那一天起
就是活一天少一天的
我不再會說那些喪氣話
因為我知道不論是誰
離開的時候都是一樣的
赤條條的來
赤條條的走
總有人會在葬禮上為了妳而哭
一切都身外物而已
我想原來這才是我一直以來堅持的信念
所以我才這麼相信"順其自然"和"注定"的吧
我希望有一天在我飛向天堂的路上
可以看到
我的葬禮上 有人在哭
我不難過
真的真的
我沒事
我很好
妳們什麼都別問我
也不需要安慰我
因為我知道妳們都在 就好
簡訊我都看到
離線我也都看到
只是那時我真的沒心情回
我說過
安慰和關心 會讓我措手不及
謝謝還是謝謝
除了謝謝我也不知道該說什麼
我會好好活下去
我說過
她只是去了天堂
去天堂等我
她在天上看著我
我要微笑給她看
我活的很好
我很努力很認真的活
做妳永遠的孫仔
來世再叫妳一聲"阿嬤"!
ｐ．ｓ：聖誕沒過也不想過
但要跟大家補說一句遲到的 聖誕快樂.
ｂｙ：ｅｙａｓ．ｙｏ
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