昨天不知道是不是傷口感染
頭痛到快裂開的我
伴著低燒的症狀...
終於有點害怕的吃了消炎藥
也乖乖的自覺幫傷口擦了藥
卻不想吃完晚餐後
胃開始莫名的痛起來...
幹!怎麼會這麼痛!?
痛到剛洗完澡的我又是滿頭大汗
本以為跟以往一樣
是老毛病復發
沒想到越來越痛
趕緊叫媽咪找了胃藥
也從未有過的一點半就乖乖關上電腦躺去床上...
我的身體一遍又一遍的給我敲響了警鐘
我卻毫不關心
我知道身體上的苦痛可以忍受
可精神上的我不知道該怎樣療...
躺在床上很久很久也難以入眠
很想找一個人說話
拿起手機
電話簿裡明明有成百上千熟悉的名字
我卻茫了!
原來
我連一個說話的人都沒有...
我的手徘徊在一個又一個名字之間
卻沒有一次按下去
我第一次知道什麼叫無盡的孤獨感!!!
呵
我做人.真的是失敗阿~
家裡的事
看似平靜
哪知一波未平一波又起!
四處硝煙彌漫
我卻真的快撐不住了...
我也只好假裝看不到聽不到充耳不聞活在自己的世界中...
朋友的事
讓最近的我吃不下睡不著
我真的不懂
是不是我又做錯了什麼?
如果是真的
我真的承受不了這種無聲的”懲罰”
請大聲告訴我是我錯了 可以嗎!?
如果沒有
那也請妳站出來 像以往一樣跟我說
”ｙｏ~妳想太多了啦!”
對不起
我沒辦法不敏感
因為我真的不想失去妳們...
我不知道看到這一篇的妳是否會意識到我在說妳
我只想說 我真的很珍惜妳們
如果我已經變成那一個妳覺得不該珍惜的人
請告訴我
那我會選擇不打擾的離開...
感情的事
我以為自己處理的非常之好
卻不想...
沒有一件做好!!!
我果然不是一個好情人...
對於璐寶
我想說...
昨天我想了很多很多
想到最後我發現
是我不夠愛妳!
因為我過多的跟妳計較著我是否得到了什麼...
仔細回想當初
我只比對兩個人
因為妳們同樣是我生命中不可抹殺的一筆!
我為豐豐從付出到結束就知道不可能
我從未想是要得到什麼
我對ｍｌ我只希望她過的比我好希望我可以給她一切我所有的
沒想過得到什麼甚至是她的原諒!
可換做妳時
我變了
我變的貪心了
我一味的去強求一個”公平”
一個付出與回報等同的結果...
因為有了這樣的心態
所以我心中的天平失衡了
所以我開始發脾氣
所以我開始不甘心
所以有了今天的結果...
雖然我一直認為分手後還是應該保有對方所有的美好
但曾經我選擇了恨!
雖然我知道那恨只是一瞬
但也許我們對彼此那些無心的傷害卻是一生...
對不起!
我今天也只能認真的說一句 對不起!!!
是我不夠愛妳...
對於ｍｌ
我不知道該怎樣說
也不知道妳是否還能看到這樣的一篇文字
那天...我真的無心要傷害妳!
我從未想過是那樣的結果...
我只是第一次那麼直白的跟妳說了真心話
我只是將我心中那麼多那麼多的顧慮都告訴了妳
我沒有想到那最後一句會帶給妳傷害!!!
妳說的每一句我都記在心中
也許我不該打擾妳...
妳說妳聽我的話去跟她在一起
那麼我也選擇聽妳的話追回她!
只是這樣的結果真的是我們想要的嗎!?
我從未忘記過妳的那些”沒放棄”
我也從未忘記過我的那些”只要妳要 只要我有!”
即使我說我們回不到過去了
現在的我們也一定要那樣對對方嗎!?
我不想跟妳說對不起
因為對於妳
幾千幾萬次的對不起也不夠...
我只奢望當妳抵達那遙遠的大洋彼岸時還可以知會我一聲...
真的!
從來不知道自己是那麼孤獨...
孤獨到無力
無力到明明想好的那麼多話
卻一句都沒寫出...
ｐｉｃ ＆ ｂｙ：ｅｙａｓ．ｙｏ
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