pic:打電動時被偷拍...當時.我好像在喝水吧~
幹!我真可愛!哇哈哈~
發現
我喜歡在洗澡的時候思考我的人生
每一次規劃的很徹底
難道是熱水的關係?所以我變”熱血”了!?
很可惜
每一次當水蒸汽散去的時候
我的思緒也不知怎麼了
就全沒了~
＞”＜
我喜歡坐在馬桶上抽菸看書
每一次都坐到肚子早已沒有反應坐到雙腿發麻
可是還在想著”再看一頁再看一頁”
狠狠熄滅菸頭
有些東西如果可以像馬桶一樣一下子就沖掉就好了!
我曾經以為我這輩子都會是要靠我的右手生活
因為我曾經以為我會永生跟筆生生相息...
可是當我好像已經沒有能力很好表達我所思所想的時候
我發覺...
我原來是可以用左手吃飯寫字而沒有絲毫生疏的!
我的右手心沒有與生的痔
所以是意味著我的人生會有更多精彩的可能嗎!?
很小的時候媽媽說我的審美與人不同
是怪怪的嗎!?
還是說...
其實愛美之心人皆有
只是我喜歡的那一個不一定是被大家認同罷了...
長大以後想說
是不是我們在大眾審美的價值背後盲目跟寵
然後把那些所謂怪怪的審美統稱為
”沒品味”或是”獨特”?!
原來潮流無非就是這些
原來我小時候就悟出了這道理!
洗澡的時候用熱水死命的往自己身上淋
那種身體剛剛好有一點不能承受的溫度
讓我發狂
卻喜歡看那之後因為熱水的緣故而曝露出來青莖的手臂
很帥!很真實!
會恍然如隔世的告訴自己
你也只是一介凡人而已...
血肉之軀果然還是敵不過很多東西..
手臂上微微突起的還有為了讓自己記住而刺上的字
不是刺青
只是自己用刀留下的疤痕而已
有時候很心痛自己的左手臂
總是承載著我心裡最深最真的痛
那裡曾出現過多少我已不記得了!
只記得那些東西教給我時間的魔力
因為心裡真的隨時間消逝而淡去的時候
它們也乖乖消失了!
曾在身上留下過刺青
年少輕狂的
不為任何事情
如果非要說出一個理由
說好聽點 是為了記念一段友情吧!
被媽咪發現後
隨之而來的是打罵和媽咪的眼淚
很遺憾...我是個叛逆的不徹底的小孩
我害怕看見媽媽的眼淚
所以我妥協了~
所以我去洗掉
所以直到今天我還在掙扎
好想再去刺青好想再去刺青
只是為了多少次的記住點什麼...
那是我懷念自己過去記錄自己青春的方式罷了...
只是我問自己
為什麼我可以忍受住一切身體的痛卻無法有勇氣面對新的明天!?
我常常讓自己痛
跟自己說是”渴望身體的痛大過心裡的苦”
可怎麼學會面對失敗承認失敗戰勝失敗那麼難！？
老大跟我說
我不會控制自己!
仔細想來
是阿~
我學不會控制自己的情緒
所以我無法學會拒絕!
就好像我現在無法控制自己還要蹲在電腦前爬字一樣!
=.=
最近不知道是女生都變主動還是我遇上百年難見的桃花
每一個人都很爽快的跟我說
”等我來上海！我做妳女朋友吧~”
哇哩類!
換我錯鍔很久~
拍謝吼...我的心境還沒調整到讓我接受另一段感情的狀態!
雖然我一直都跟別人說
”快幫我介紹女朋友吧~”
可說是說 做是做!呵呵..
很天真的想用一段新感情忘記舊傷口的戲碼我已經不愛用了!
說實話
我不想愛了
因為無力再去面對沒有未來的未來了...
可是重新生活的勇氣我好像還殘留著呢
我不想做ㄋㄠ種
不想做懦夫
不想做一個用自己的手劃不出未來的人!
晚上吃飯的時候妹說她看過我畫的東西設計的東西
其實究竟是什麼我也不記得了
只是那句話讓我又想了很多
我想...人終究會因為被認可而開心吧~
讓我在那一刻確定
我還是愛著我曾經選擇的路!
注定和所謂的”藝術”掛上勾
看來 我果然流著父親和母親的血液．．（我知道這一句是廢言＞”＜）
所以我終於也下決心想好要唸什麼課程了
某一天也許我的人格也會有分裂到１５個那麼多那麼屌的時候!
哈哈
我不是個惹人愛的家伙
因為我喜歡說洩氣話喜歡打陰暗的文字喜歡血腥的電影
每個人都覺得我看上去就是個不容易相處玩世不恭的花花公子
是嗎!?
沒錯~
我喜歡去夜店
我喜歡搭訕正妹
我喜歡翹課去打電動
我喜歡的還有很多
可是這樣的我偏偏家教嚴到讓人厏舌
偏偏喜歡讀書看報
偏偏是專業第一
偏偏正經起來嚇死人的理智
偏偏的也還有很多
可是越大我越想隱藏起這些”偏偏”
我跟自己解釋說這是保護自己的一種方式!
其實我也不知道為什麼
我只是不想再有人一次又一次的驚訝___
”蛤!?你竟然寫ㄖ記?!”
”蛤!?妳竟然沒有刺青!?”
”蛤!?妳竟然懂這個!?”
他們”蛤”的也很多很多
多到我快忘記是些什麼了...
這樣說
好像我有點為別人而活的意味
我只是不想自己活的那麼累罷了~
有時候在想
自己什麼都裝做不知道就好了
因為在乎的越多難過就會越多~
不如活在自己構造的假象中...假裝看不見也聽不到
原來這樣才是讓自己開心的王道!
可是我做不到ㄟ
我沒辦法做一個”走自己的路 讓別人去說吧”的人!
人
是注定群居的動物
注定我們是為了別人而活的吧!
穿衣為了給別人看
成功為了給別人看
我們要的原來只是滿足自己虛榮心的不同表達和時態阿!
又亂了又亂了~
這麼長一篇卻還沒講完我想講的東西＞”＜
應該沒人想要看了吧~
我果然老了~
最近精神壓力大
大到失眠頭痛胃抽筋做惡夢半夜驚醒
真丟臉!
所以記憶力也跟著下降!oh my god~
我時ㄖ不多矣...
終究敵不過心裡惡魔般的另一個自己
說完這些話
我自己都明白我為什麼是個不討人喜歡的小孩了ㄝ...
蕭邦用手彈奏好聽的鋼琴曲
魯迅用手寫下耐人尋味的文字
五月天用手掃出讓我熱血的曲調
我呢?
我用手遮住刺眼的陽光
從指縫中...感受陽光暖暖的溫度...
天邊有彩虹
迎接我新一天的到來!
_______________________________心裡悶悶的 有話說不出的感覺不好..可是思緒和靈感都飛了呢!
BY:EYAS.YO
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