Save The Earth 短短少少 有點慢慢的 但至少都是 掏心出來說囉

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長長的路的盡頭是一片
滿是星星的夜空


這一趟華麗的冒險沒有
真實的你陪我走






不斷的嘗試著如何表達最初最真的自己
可能這些說法對於不認同的人來說
只是我不斷的想要迎合或者是得取別人的好感
才說的一切,更可能是虛偽假造的,也或許是個屁罷了


【不願眼睜睜的看你 走出我的生活】


從來都像是與我無關的心理反態
在我第一次被冠上挑撥離間的那一刻起
我越來越無法認同我自己,又像是放羊的孩子
一而再再而三的謊言像是我的慣性
我該怎麼推翻被認定的一切


我說我出自一切好意,妳是否願意相信
我試著逃避著些問題,我試著讓一切都像已經過去
這看起來有多風平浪靜,海底下的海漩卻又那麼實在

我明白我的確做錯了事,判斷錯誤,或是怎麼樣的令人會錯意
我不是沒錯,我願意承擔我做錯的判斷,也能承認
但我得很認真與肯定的對每個人說
我的初衷,真的不含一絲壞意
一點也沒有,那些想法不曾在我腦海中打轉

或許這樣講,誰也沒辦法認同
嚴重一點的比方,如果有個殺人犯在被抓到後
說自己並沒有壞意,只是不小心拿了刀捅了別人幾下
換作是我,我也無法完全認同,甚至覺得他滿口謊言

那我該怎麼做,別人才能懂我的無心之過
對我來說有多麼大的影響,對我之後的人格和改變
是我沒有預料過,也不想相信與正視的一切

開始我在網誌,報台
從不斷不斷的澄清,變成逼迫自己的視而不見
有那麼一陣子,我威脅自己不要在意,不要有半點心虛
現在的我,覺得自己完全釋懷,絕對坦然
但有時想起還是只能遺憾,喪氣,這是否還是代表我還在意
那自我認同是否又是場笑話,或者只是無用的自我諒解

我忘了我有沒有說過,我不喜歡別人吵架
我也不喜歡,也不擅與人吵架,我害怕不和平的氛圍
所以當不平和的時候,我只能盡力假裝一切還很完好無缺
別人看到我這麼說,會有什麼想法,我無所謂
我能確定自己真的不是架衝突製造機
不論別人怎麼看或用什麼方式,下哪種定論
我只能說,那是你的事
我的事,是把我的想法,我的腦袋,我的心臟
用我自己認同的方式,接受的感覺去表達

就像我不會管別人想穿什麼衣服上街
別人也不會在意我中午該吃牛肉麵或是速食一樣

也許打到這裡之後的內容根本沒有人看過
這裡太多文字,太多我把自己挖出來分析給人
這也無須別人聽,也沒必要把它看完,可能看到前三句
別人就按了上一頁,隨便,這對我來說不是太重要

我只是想把這個階段心裡的想法公佈紀錄
可能明天的我,二十天後的我,19歲的我,老了的我
看到這些文字,還能夠回想起這段過去,想的起來感覺的到

如果我不曾認識誰,或者認識某個人
那結局是否會有180度360度540度的大改變
不過老天自有安排,這就是我所該經歷的人生
每個小細節到大事件,都是祂給的
我能做的就是接受,接受快樂和悲傷,
唯一能自我決定的就是以怎樣的心態面對
但我得老實說,我還是沒辦法釋懷

不是離開誰,不是和女朋友分手,
而是一身腥,一身我原本不可能沾染的泥濘

如果不喜歡我的人,會不會到現在
還是覺得我費盡唇舌,不知道草稿打了多久
才編出上面那些假裝真實的話,會這樣嗎

我沒打草稿,但我花了很多時間在回憶過去
在檢視現在的自己,把內心一層層分解,拿出來看
然後把腦中的想法一塊塊拿出來說

我知道報台並沒有很多人會來看,
所以我想把這篇文章放在這
比起無名會有許多朋友觀看,在這裡
我可以把我的想法發表,

如果別人又想質疑我,那幹麻不直接上鎖
畢竟只是打給自己,幫自己紀錄,那又何必開誠佈公

我說,
我的朋友,我的知己,我愛的人
能夠了解我的人,我可以把自己掏給他們
我能與他們分享,只因為我相信他們

或許事過已經境遷
在意的人也已經不在意,有怨的人也已經沒恨意
被傷害的人也已經痊癒,我們該當我們太年輕還是太矯情

對於被我傷害的人,我
對不起

我有錯,錯的也許很離譜,也許很誇張
對你們的傷害是我不對,但對我自己,我問心無愧




對於從頭到尾相信我支持我的人
謝謝你
雖然那陣子的我無法敞開心懷說什麼
有點封閉,有點怨恨這個世界,有點愚蠢
但謝謝你們願意給我勇氣去面對我自己的問題
謝謝你們願意給我你們的勇氣,讓我去試著忘記和遠離

謝謝



說到這,
我也很難相信一首歌,能夠讓我這樣誠實
不論別人相信,或不相信,我都說了真心話
我說完真心話,我不想執行大冒險了
請徐宇彤別再讓我有一絲恐慌和不耐
坦然的遊戲開始了,除了做真正的自己
我也要掃清體內所有壞因子,
冒險結束了,這些反派腳色也該滾了







3.22

























vin