壮妞变俏妞 默默...默默...默默

106愛的鼓勵 0訂閱站台

首先，描述一下现在的生理和心理状态：肚子非常撑，坐也不是站也不是，因为要写博，现在勉强跪坐着。很想拿把刀把胃剖开，挖出里面所有的东西，因为如果不这样，我想它也快自爆了！
心情很复杂，一方面无限内疚和后悔，这是每次吃下不该吃的东西后的必然反应，所有暴食者的共性；另一方面觉得很正常，因为这种情况并非偶然，它高频地出现，导致我对它感到顺理成章，很适应，没有才奇怪咧。没错，恶性循环！

其次，分析一下我暴食的原因。因为也看过一些暴食者的特点，我知道这类人在某些方面极其追求完美，稍有一点违背，情况马上反方向发展，很极端。毫无疑问，我是其中之一。
原本一切进行得还算顺利，显然第30天是我很盼望的，可是这样一个里程碑的数字却从前天晚上开始失去了它本应有的意义。那晚就是这两天暴食的导火线。都以为昨天发泄后一切又会回复正常，殊不知因为一个多此一举的念头又断送了今天改过自新的机会。这个该死的念头就是，想借一整天吃酸奶来整理因昨天暴食的胃肠紊乱，结果下午上课胃痛得厉害，长这么大这种经历不超过3次，而且就在我刚夸自己有金刚不坏之胃之后！下课后还在痛，于是回宿舍吃了4颗整肠丸。后来想说这样也跑不了步，就决定今天取消跑步并吃顿饭缓解胃的空虚和不适，因为显然是空腹及过量吃酸奶导致的，【娇兰】咯！
可是我就是不能对自己太好，一放松邪念马上就来，买饭了还要买些有的没的，而且吃饭吃得很开心，甚至不懂为什么胃也不痛了~真邪门，难道有东西吃了病也痊愈了？如果我不是我自己，我也一定觉得这人一副就是要吃装病的嘴脸！只是事实是我胃很痛，但吃饭的当儿我的胃真的一点都不痛，而且吃得很开心！究竟原因何在，我比谁都想知道。
然后开始后悔内疚了，可是有济于事吗？！没有，这就是我上面自己分析的两个极端。令我真正想不通的是，为什么近一个月的节食不能让我适应这种没有负担的饮食习惯？为什么我不会爱上胃部轻松的感觉？总是要在像现在这种几近被撑死的时候才知道怀念有点腹空的骄傲~

最后，我只想对自己说我讨厌反反复复地减肥，我不要上上下下的体重，我要瘦！我要健康！我要漂亮！我要好心情！
已经又省掉一个月的等待，圣诞真的不远了，难道我就这样眼巴巴地放弃？因为减肥省下来的钱难道不是为了漂亮的衣服？辛辛苦苦地跑步难道是为了变肥猪？还有期待的寒假，回家的幸福感，和那几个死女孩的相聚···难道我都不要了吗？！！！
今天是一个没有意义的第30天，但明天一定会是一个崭新的第1天！