8.26
是頹廢的生活較不讓我太起太多事嗎？
還是當兵的壓力讓我易想起太多的不愉快問題？
不知!
不想去想。
慢慢去倒數自由的日子還有多久
以及我那逐漸築起的心還有多久才能完善。
8.27
火氣又太大了
我果然不能扯到任何有關她的事
我知道我多少很恨她
山盟海誓
我對她的真心
我的所有付出
我那股執著的認真
竟都不及她怕孤單、她的愛玩
我可以恨她嗎
不想
我不想她
我選擇恨我自己
我想我可以有恨自己的權利吧
恨自己的天真
恨自己的無知
一切
都是我自找的
隱藏在笑容下的悲働要多深才不讓人看到
我討厭別人同情我
PS：身體越來越糟糕，感覺得出來，這是因為我覺得活的太累的緣故嗎？
8.28
訝異自己竟然還是會想關心她
明明很痛的心卻為何傳不來一絲的痛苦？
是因為我的心早已碎到沒感覺嗎？
或許吧！
假如碎的不夠徹底我會再補上一擊
就讓我再也沒感覺吧。
下午又被抓去約談
不知覺的又談起感情問題
心還是免不了掉淚又偷偷平靜
我想我真的很恨她
這就是為什麼昨天簡訊快要吵起架的原因
真的很想讓自己不在乎
但真的不行
只是什麼沒感覺
什麼她就是這樣子的人
哈！
我恨自己阿。
想退還她送的東西
雖然我只是被她當成玩具
但玩具也有自尊
我的生活不想要有她的影子
只是很麻煩小碧
我很討厭麻煩別人
但我實在沒其他的辦法
還有兩個說愛我的女生要解決
她們真的愛我嗎
算了
不想去想
反正我也沒權利再去擁有愛情
不想跟任何人承諾了
8.29
唉!為何我每次早起將業務弄好後
卻總是下雨，害我每次都白用白早起(憂慮中)
今天又是睡不安穩一天
從2300入眠到0200往後
每一個小時就起來一起
直至0440才不得已不強迫自己去睡
從分手後我好像經常如此
平日還要強迫自己很無所謂很快樂的樣子
心累
PS：第二天只吃中餐，狀態很無力中
8.30
心靈像是出現一個黑洞
慢慢將我的思緒感情一點一滴的抽離
不堪疲憊的身軀加上刻意的操勞
我不曉得我還撐起多久我這殘破的靈魂
不自然的微笑
瞞過多餘的關心
埋在心靈深處的結
無法解開
想起為什麼昨晚我會失態對她抱怨
哈！什麼對我沒感覺。
為何不說她早就劈腿了
分手前的一個月還對我說愛我
恨自己的天真
我的努力竟比不上她怕寂寞的心
痛到沒感覺
心偷偷的又流下眼淚
8.31
夜哨加上煩悶的心事
我竟睡不到3個小時
可惜今天沒法捐血
不然一定很有趣
哈哈哈~我想我會暈過去吧
回家的途上
我竟放開對我自己的限制
飆車
呵!
沒有保留的極限
幹!
卻沒有出車禍
明明今天無力狀態
暈眩
活著真的好累
9.1
我一直拖到0500才有辦法入眠
今天就這麼在外面鬼混
真好
都沒怎麼在想她
今天應該是過的最輕鬆的一天吧
所有的行程都預定好了
該安排的都安排好了
就等11.10或11.11吧
我恨自己
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